今天情人節，我哭醒了三次
文丨 九阿哥
2018年2月14日 星期三 天氣陰
不知從何時開始，我慢慢不相信愛情?，我總覺得愛情這東西有些不倫不類。
見多了悲歡離合，以及低配版的生離死別。我總感覺這世上，能長存到底的愛情始終都存在與幻想中。看著別人成天被柴米油鹽鬧的顛三倒四，又不停的計較著甚至芝麻大小的事時，我就會感覺很煩躁。??
從那時開始，我便相信，愛情真的很難得。
這世上，可能真的有愛情，但愛情這個東西，終究不會太長久。
放棄捨不得，相愛太累，兩個人在一起是多麼的不容易。
後來她問我。
「你想過沒有，以後要找個什麼樣的女孩子結婚？」
我想了很久，回答到。
愛我的。
她問我，和自己不愛的人在一起，有什麼意義呢。如果感動可以算是愛情，那這個世界，便全是愛情。
我沒有回答她的話，只是心裡卻很壓抑，也很難過。
我也曾想過，這輩子一定要找一個自己愛的姑娘，最好把她寵上天，最好她也愛我，最好，我們一輩子都能在一起。
可是沒有，這世界太殘忍了，愛而不得的人太多了太多了。太過相愛的人，反而最終都沒能在一起。
我羨慕極了那些情人節里，牽著手在大街上閑逛的一對對情侶了。不是非得去秀這場恩愛，只是覺得，我這麼棒的一個人，為什麼就是沒人愛呢。
明明在父母的眼裡，我可一直是最寶貝的那一個疙瘩啊，怎麼到了愛的人眼裡，我就一文不值了呢？
我哭醒第三次時，寫下了上面那段話。
想想就覺得自己特別矯情，可又說不出自己到底哪裡矯情。明明有些事，都是在自己身上親身經歷過的，怎麼到頭來，卻成了矯情呢。
第一次醒來時，我腦子裡一團漿糊。
所有人都說夢境是假的，可是為何那股疼痛卻深入骨髓。
我終究還是夢到她了。
她在夢裡告訴我:
「算了吧，我真的不喜歡異地戀，我受夠了。」
我哭著求她別走，可哭著哭著就醒了。
我看著四周無人的夜，寂靜的彷彿將我吞噬，這種感覺難受極了。我摸著自己臉上還殘留著些許溫度的淚水，特想罵自己。
如果能夠一直做夢，該有多好。至少我可以一直求她別走，至少我可以一直讓她別走。
可我還是醒了，我終於沒忍住，打了很多字，又刪了很多字，還是發了出去。
「我做了一個夢，夢見你不愛我了。」
我以為她不會回我。夜很晚了，她早睡了，可能也不愛我了。
「你沒有做夢，我不愛你了，真的不愛你了。」
我盯著一晃一晃的手機，只覺得眼神飄動的厲害，我努力的眨眼，乾澀的難受，快把眼淚哭幹了。
我咬著自己的被角，努力的不讓自己哭出聲，可就是忍不住，牙齒咯吱亂響，有些酸疼，可怎麼疼，也抵不過心痛。
原來，她不愛我了，是真的。
我一直覺得，自己這麼懦弱，也許根本就不配擁有愛情。
我哭著哭著睡著了，可哭著哭著又醒了。
黑夜總是能夠輕易的埋葬一個人，不說孤獨，那怕一丁點難過都可能會被無限放大。
「可是我愛你啊」我告訴她。
她說「我受夠了。」
「我們曾經那麼相愛。」
「對啊，那是曾經啊。」
我問她，回不去了嘛。她說，回不去了。
其實這些問題我已經問過她很多次了，然而她每次給我的答案都一模一樣。我不知道她是怎麼做到每次都堅持給我回復的，也不知道，我是怎麼做到隔三差五就問的。
我只是不甘心，不甘心就這麼放開我喜歡的人。
我還記得她曾臨走前的歇斯底里。
「我是一個女人啊，我也需要保護啊，難道你要我成天守著乾巴巴的手機，等著你告訴我，你很愛我嘛，可是就算你愛我我也感受不到啊，我受夠了什麼時候都只能是一個人了。」
和她分開那時，是去年的今天，情人節前夕。
那天她說，她受夠了。受夠了沒有男朋友時一個人過情人節，也受夠了有了男朋友還是要一個人過情人節。
我知道，她和我一樣，情人節窩在家中，有時確實挺慫的。
不是非得過這情人節，只是在今天，這股悲憤的情緒被無限放大，所有的失望都開始爆發。
我們都喜歡把孤獨掛在嘴邊，告訴自己，以孤獨為榮，可真正體會到那份孤獨時，我們都會難過的不如一條狗。
我說，男孩子就別哭了，丟人不。
可她說，男孩子如果一生都不能為了愛情哭一場，更丟人。
我突然覺得，這夜挺黑的，這愛情也挺黑的。
這世界就喜歡把人丟到愛情的漩渦里，不管不顧，任人遊盪，任人死亡，永遠迷茫。
曾第一次見男孩子為愛情哭，是擠在十二人的宿舍里，每夜嘈雜的聲音總能蓋過一切，可那天，那哭聲卻壓制了所有的噪音。
我那時挺想不通的。
他說，他女友的前男友回來了，她告訴他，她忘不掉他，所以她只能離開他。
可那時候，他們已經在一起一年了。
整整一年的時間，也不曾將她的心，完全融入到自己的身體里。
原來，愛情真的與時間無關，時間只能加速死亡。
我遞給他一張又一張的紙巾，他擦了又擦，可心底的痛治不好，眼裡的淚是流不完的。
我那時不理解，不理解一個男孩子為了愛情哭什麼，也不理解，那女孩子的心到底是有多硬。
直到後來，那男孩子談了下一場戀愛時，我才明白。
這世上，不管你有多麼的好，還是會有不愛你的人。
我其實挺羨慕他的，他能從烏魯木齊跑到西安去見自己的女朋友，也敢在大學畢業前便見了彼此的家長，又訂了親。可能，他那才是愛情，我這只是矯情。
我總覺得我為愛付出過很多很多了，可回過頭看看，又什麼也沒有付出，感動了自己，卻感動不了她人。
情人節我註定是一個人過，可我還是很想她，也不是只有這一天想她，我成天都很想她，這一整年我也都很想她。
只是一想到我們可能真的不能在一起了，我就很難過。
我說我會變得足夠好，然後等你回來。
她說叫我別等了，等我足夠好了，她就不愛我了，她愛的不是以後那個我，是曾經那個帶著些許懦弱的我。
我想了許久，告訴她:
「我還是等吧，你以後遇不到對你好的男孩子，記得回頭，還有我，我還是那個懦弱的我。」
真傻。
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