這一年，快到頭了？

從臘月二十二到二十六，這五天的時間，我沒有來得及更新我的文章，只是想靜靜地記住那一段共度的時光。

今天是臘月二十七，再過三天就過年了。今天的自己可謂是渾渾噩噩，昏昏沉沉地度過了這一天。在內心深處，我知道自己不該荒廢這樣的時光無所事事，依據著電視劇打發著看似無聊的時光，可是我無法平復內心的各種情緒，時而浮動的畫面還是會想起，我不知道我該有多大的勇氣和信心去面對眼前的現實。

那五天原本可以很平靜快樂的度過，可是最後一天實在是控制不了我的小情緒，看到他那副左右逢源、小心翼翼的樣子，氣不打一處來，也許一個人精明之處也透露著各種渣。那時，我總是會想起種種畫面，想起你開始改變自己的習慣迅速接她的電話，把我推向一邊，我的心就已經涼了。哪怕你解釋說同情也好，什麼也好，我都覺得這是本能的反應，這是一種潛意識而已。我想起那個他，把我所有的一切告訴一個恨我如仇敵的人，那種感覺就好比《皇帝的新裝》中愚昧的皇帝一樣被人暗自譏笑。我心理痛恨著這樣的體驗，恨那個出賣我的人。我真得懷疑自己的心，自以為是多麼真切的感情了，真得很是可笑！我清楚地知道著一些，理解著一些，可是我還是說服不了我的內心。該過年了，我又何苦鬧得那麼難堪呢？還不如逃離，不如沉默以待。他也很平靜，似乎覺察著什麼，努力地挽救著那種尷尬的局面。我也試圖說服自己，去平靜接受，不再賭氣不接他的電話。那天他對我很好，知道早飯胡辣湯沒吃好，給我買水果吃。本想帶我去一處環境好點的地方，可是天公不作美，風特別大。本想帶我吃好中午飯，可是飯很難吃，最後還是以蘋果來替代。好不容易讓自己努力地平靜，好好地再陪他逛一次街。本想陪他再去逛逛，可是沒想到「回家一趟」、「買衣服」竟然耽誤了近兩個小時，還不如選擇早早地離開。對我來說，一切都是不如意地收場。

那天下車的時候，我真得沒有勇氣再看一眼，不是不想，是我不願讓自己再留戀了！或許有一天我再也不願看到了。很爭氣地是我沒有流淚，卻已然沒有任何心境去想了。我給自己說過很多次，過年後就不要再聯繫了，這樣對他好，也是對自己好！

看著微信的聊天記錄，那些親昵的話，真得是催淚的情書。曾經的無話不說，總有一天會走向無話可說。也許那一次之後，我再也不能真正相信一個人了。我不想讓自己在別人那裡當笑話。我再也做不到什麼都與他說了，開始試圖掩藏自己的心。可是，此時此刻，這些都不重要了。當兩個人真正不再聯繫的時候，多少年的感情或許真得沒了。我不再了解你的生活，不知道你的任何現狀，你的好與壞我也許都不得而知了。我不會因為一點小事就欣喜若狂，急於和你分享，我不會因為一點委屈需要安慰，有傷痛寧願自己緩解。

去年的過年，你告訴我等著你，我想著有一天能守得雲開見月明，可是始終卻繞不過夜得黑。再怎麼向前走，也逃離不了宿命。

時間如流水般可以沖刷著一切的積澱。我還是從零開始吧。一個人的一生很長很長，註定會遇見一些人，既然沒有未來，就大方轉身，不要被一段失敗的感情絆住腳步。再愛，也要學會放手，你只不過是我路過的風景而已。你不值得讓我一輩子為你停留！

電影《無問西東》張果果說：「愛我所愛，行我所行，聽從內心，無問西東。」這樣的語句總是讓人膜拜，我也希望自己可以洒脫一點，豪放一些，做那個不念過去，不畏將來的女漢子，可是好難啊。我愛的又不能愛，我所想要的不是可以努力就能擁有的。我無法真正追逐自己的內心，更無法不去擔憂著什麼。

哎，曾經不相信命運的小姑娘，開始真得相信了！也許冥冥之中早有註定，這一劫，讓我不再奢望愛情，讓我懂得這一生沒有誰可以依靠，沒有誰可以給你足夠的安全感，唯有自己！不負時光，不負自己才好！

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