今天情人節，我想感謝我自己

"I am fine and fuck you"

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晚上和家人吃飯，又免不了被問，什麼時候談對象？

我反嗆一句：單身就問什麼時候戀愛，戀愛了就問什麼時候結婚，結婚了就問什麼時候生孩子，生完孩子又會問什麼時候生二胎……反正都要被問，那乾脆就停留在第一個問題上吧。

家人笑了笑，也就不問了，看我這麼想得開，他們反而更擔心了……

雖然我話是這麼說，不在意，不想談，不想陷入婚姻的墳墓，可是世俗推著人向前走，歲月不饒人，到了某個年齡，就該完成這個年齡應有的任務，似乎是一種生命進階的儀式感。

也不是內心抗拒戀愛結婚，只不過不想讓一切來得那麼刻意，更希望像高中、大學時遇見傾心的人，而非在餐桌上帶著父母和對方父母的期許，把下半輩子就這樣都交易出去。

一切順其自然不好嗎？父母問什麼時候結婚，就好像問病人什麼時候康復出院一樣，病人也不知道自己的病什麼時候可以治好啊，更何況單身又不是病。

相反我覺得是社會病了，20歲不上大學就完蛋了，24歲畢業不找工作就廢了，28歲不結婚就嫁不出去了，30歲不生孩子就高齡危機了……

現在35歲事業有成的中年人多了去了，不也得遭遇一番中年危機？50往上就睡不了懶覺了，60往上吃東西就沒味道了……

人吶，用王小波的話說，生命是一場緩慢受捶的過程。我們像是一個個提線木偶，被命運、世俗牽著走。

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今天情人節，朋友圈很多人在感謝男友，「感謝男友送了channel的包包」，「感謝你一直包容我的小脾氣」，「感謝老天讓我們相遇」……

作為一個大齡單身狗，我倒只想感謝我自己。

感謝我自己，放棄了一段談了3年的戀愛，從一個不懂得珍惜我的人身邊逃離，儘管前途未知，可能會孤獨終老，也義無反顧。

說不清是誰先離開的誰，只知道從動不動就爭辯，到很少去爭吵，再到冷戰，一個不開心，就整個月可以不聯繫。

久而久之便得出一個結論：原來兩個人不在一起也沒關係。當情侶雙方開始認識到這一點的時候，距離分手就不遠了。

也許這就是成長吧，和小時候喜歡賴在媽媽懷裡，長大後卻更願意和朋友相處是一個道理，20歲喜歡的人，和25歲喜歡的人，絕對不是同一款。

戀愛最好的樣子，是兩個人一起努力長成自己喜歡的模樣，而又彼此欣賞。

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前任說過一句非常正確但是又絕對錯誤的話，那就是，「在一起不就是因為開心嗎？如果我們彼此都不開心了，那還在一起有什麼意義呢？」

正確的地方在於，戀愛是一件快樂的事，理應充滿歡樂，即使是爭吵，也必須是出於在意和喜歡，畢竟，為了吃醋而吵架，對女生而言是一件很浪漫的事。

錯誤的地方在於，只重視感受，卻忽略了責任，在一起的時間越久，其實責任也就越大，親戚朋友相互滲透，慢慢都知道了彼此的存在，分手這件小事就會被描繪得很大，「不是快要結婚了嗎？怎麼就分手了呢？」

年少只談喜歡，成年後卻更看重責任，看重父母感受，所謂桎梏，也是成長的一種表現。

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去年過年的時候有一句話很火，「你努力工作，掙錢，聽歌，閱讀，旅行，學習各種技能，拓展各種人脈，你覺得歲月靜好，但在你父母和親戚眼裡，你不過是個還沒結婚的神經病。」

你是Andy，但同時也是村頭王家二丫頭，你上懟領導，下訓同事，一口流利的英語張口就來，可，這些在大城市修鍊的技能，到了老家，就無處施展了。

那努力工作就沒有意義了嗎？

當然不是。

我閨蜜的姐姐，32歲北大單身女博士，現在北京某高級法院任職，鐵飯碗，福利豐厚，薪資可觀，父母在五環為她首付一套房，自己的工資每月還貸之後還有富餘。

雖然逢年過節回去還是會被親戚說，但一份鐵飯碗加一套房子擺在那裡，就是要比尋常姑娘硬氣。

很多高中同學，高中畢業後就開始相親、嫁人，這樣的生活才被親戚朋友視為「正常」，不能說這種活法不好，卻總感覺這樣的人生，似乎少了點什麼。

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父親常說，做得好不如嫁得好，你看隔壁二妮，嫁了個好老公，分了三套房子，現在整天在家裡享其成。

如魚飲水，冷暖自知，婚後生活好不好，只有當事人自己知道，要知道二妮出嫁時，家裡一貧如洗，學歷不高，工作也不穩定，拆遷後夫家立即成了暴發戶，兩家突然從「門當戶對」變成「高攀」，摩擦也是沒斷過。

果然，兩年後，二妮離婚了。父親也安靜了。

如果換成閨蜜的姐姐，夫家即使暴富也不會看不上她，學識、身家擺在那裡，即使變心了又怎樣，就算凈身出戶，也還是北大博士身。

你若盛開，清風自來，這是亘古不變的道理，靠自己的努力飛上枝頭，即使暴風雨來了，即使跌落到泥土裡，也能掙紮起身，重回天空。

女人本弱，單身則強，感謝單身歲月，可以用更多時間打磨自己，讓自己變得優秀。

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