我還是會想起，和他一起的情人節
認真的算起來，我和他分手已經快兩年了。
已經快要超過我和他在一起的時間了。
若不是前兩天偶遇了，
我也不會想到，那些愛得死去活來的亂七八糟的日子，
卻還是分明地留在了我的心裡。
我翻開他的微博，看到他和新女友的合照。
第一秒是震驚，後來我仔細看了很久。
看這女生沒有我眼睛大，沒有我皮膚白，沒有我長得好看。
有些得意，
然後特別落寞。
也特別特別難過。
在我們分開後的很長一段時間，
很長一段時間，
我都一直希望我們兩中的誰能中個獎，
即使是沒有任何的聯繫方式，我也還是一直希望著。
可是從看到那條微博開始，我卻不想了。
很久沒有見過他了吧。
原來在一起的照片被爸媽命令著扔掉了還是燒掉了。
我這個人，大大咧咧，風風火火。
而他是一個很老實，很清瘦的男生。
我常常鬱悶自己的記性為什麼那麼好。
記得高一剛在一起的時候都很羞澀，蒙在被子里發一條簡訊都要斟酌老半天。
我喝了一點酒才鼓起勇氣
跟他說：哎呀，我好像喜歡上你了。
然後他告訴我那就在一起吧。
記得後來越來越熟悉，越來越默契。
網上常有熱門話題：談了一年以上的戀愛是一種什麼樣的感覺，
我一邊得意的笑一邊說那不就是我這樣的感覺。
然而，
我出生在一個很是封建的家庭。
不誇張的說，是真的非常封建。
我被從小灌輸著在大學畢業以前談戀愛，
就是一種大逆不道的行為。
所以高二那年，
正當我享受著和小哥哥的戀愛時，
我爸媽看到了我們聊天的簡訊。
他們便有了極其過激的舉動。
為了讓我和他分開，毅然決然讓我轉學。
各種難聽的話說了又說，還時常看我的手機。
而十七歲的我和十七歲的他，自然不會被面前的這些阻礙所屈服。
我們還是會找時間見面，
偷偷摸摸的聯繫，
省下的生活費就去吃一頓好的。
那時候還沒有流行要送女朋友口紅或者化妝品，
我那時候素麵朝天，普通靦腆。
我以為互相喜歡就足夠在一起了，
所以完全不理解家裡實在過激的阻攔行為。
即便他滿是抱歉的告訴我他沒有辦法送我精緻的禮物，
甚至去稍微好一些的餐廳吃飯也很吃力。
我們在一起的時候，是真的很窮。
他的生活費除了解決吃飯問題所剩無幾，而我在上學期間也沒有什麼零花錢。
但我們一起出去玩的時候他還是會搶著買單，再吃幾天泡麵省錢。
他告訴我說他們家有三個兒子，他排老三。
他說他爸媽都在外地打工，目前還買不起房子。
這些話都他口裡第一次說出來的時候我沒有什麼反應。
從我媽口裡說出來的時候我卻難過的不行。
這些再現實不過的問題擺在我們面前，
家人很直白的告訴我，他們家太窮，
你和他在一起，會吃苦。
不如早點分開，
以後總能遇到更好的。
但我還是很倔強的和他在一起堅持了兩年。
我哭著對我媽說，不是說莫欺少年窮嗎，我願意等他啊，沒關係的啊。
買不起房子沒關係，可以先租啊，慢慢存錢總會家的。
要用的東西也沒有必要非要用那麼好的，總能找到平價替代，好用就可以。
那時候的我，堅定又信心滿滿。
我們倆偷偷攢了很久的零花錢，策划了一場去西安的旅遊。
古城牆和兵馬俑，
小吃街和遊樂場。
我們拍了很多很多照片，
拍立得列印出來的相紙印著他和我，
我經常幻想我們倆結婚的樣子，
我帶著白色的頭紗或者紅色的蓋頭。
他穿著筆挺的西裝或是莊重的婚服。
很長一段時間我都以為我真的會和他共度餘生。
但後來，後來可怕的是我也開始考慮現實，
在家裡人日日夜夜的軟磨硬泡下，
我也開始擔心未來的生活我爸媽會不會還是不肯答應我。
我把這稱作是殘酷的現實。
這殘酷的現實是我爸媽最終發現了我們旅行的合照，
這麼長時間以來一而再再而三的隱瞞讓我的爸媽怒不可遏。
必須分手，
你們倆沒有未來。
這是我爸給我下的最後通牒。
所以，這一次我妥協了。
也有可能是，我不想再這樣被折磨下去了。
極其鎮定的打開手機，打字敲了分手。
然後快速的刪除所有的聯繫方式，不敢看他的回復。
我在房間里哭了很久，直到我爸敲開我的房門讓我差不多行了。
從此以後，
我常常盼望著有一天，
我會掙很多很多錢。
又或者有一天，我們能中個獎，
說不定這樣，
我爸媽就會同意我和他在一起。
直到盼望到今天，
盼望到看到那條微博的時候，
我覺得我的盼望又破滅了。
我點開他們的合照看了很久，
笑著說真好啊。
我再沒有喜歡上誰，
偶爾也會遇見還不錯的男生。
個子高高的，瘦瘦的。
眉目清秀。
感覺是很像他的時候，
就會不自覺的向後退一步。
我再沒有過一次像樣的情人節，
也沒有再期待過藏在身後的玫瑰花。
唯一還會做的，大概就是不留痕迹的祝願吧。
我不會再想中獎了，
也會想再去好好愛上誰了。
最後關於你的願望，
就祝你情人節快樂吧，
一定，
一定要非常非常非常快樂啊。
再見。
編輯 肖科亮
圖片 @wallpaper小劇本
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