婚姻中，想說愛自己不容易
曾有人做過一項調查：「假如我們對你的戀人做一次採訪，那你最想從他們的嘴裡知道些什麼？」
被調查者的答案不約而同：「他還愛我嗎？」
他還愛我！
這就是人們想從他們的愛人那裡得到的答案。
而我想問的卻是：
「你還愛自己嗎？」
01.
很多年前有一首家喻戶曉的影視歌曲《想說愛你不容易》，歌詞這樣寫道：「在人潮洶湧的都市，尋找內心完美的自我……想說愛你，並不是很容易的事」
愛一個人是把評判自己情感的權力交予另一個人，需要無比的勇氣和對對方絕對的信任，當然很不容易，但在我看來，前面那個「尋找內心完美的自我」，更難。
哪裡有什麼完美，面對自己，能做到全面的接納和包容就很不容易了。不信，看看這些年直線上升的心理問題和精神疾患的數據，我們就知道有多少人在本我的訴求和超我的約束中掙扎自我，寧可生病，也不放過自己。
最初做情感諮詢，最棘手的不是來訪者講述的創傷有多難以想像、也不是頻繁地接收這些負面情緒給諮詢師自己帶來的不良影響，而是你很努力地工作之後，卻收到對方「道理懂了那麼多，卻仍舊過不好這一生」的反饋。
02.
琳達就曾經是這樣一位來訪者。她和先生青梅竹馬，畢業後順理成章地成了家並且一起辭職南下打拚，兩個本來就不缺才華的70後趕上了國家經濟騰飛的好時候，很快就實現了有房有車的小目標。
遺撼的是，兩人的婚姻也沒能逃過七年之癢的劫數，人情練達的琳達權衡再三放過了自責羞愧的老公，最後卻卡在了修復自我的難關里，幾經掙扎不得不向諮詢師尋求幫助。
琳達的心結很普遍：婚姻中他們已經習慣把自我的感受和對方融為一體，伴侶在情感上不告而別，讓他們在獨自面對家庭時手忙腳亂，習慣的改變讓他們的自信倍受打擊。
最要命的，越是自律的人越愛在自己身上找原因，用自己的不完美替對方開脫，讓自責壓抑的情緒為真正的婚姻破裂埋下伏筆。
03.
親密關係中，如果我們真的象在乎愛人那樣善待自己，放下控制和壓抑，那我們的內心才能保持溫暖，才有愛別人的可能。有句話說的好：這個世界多美好，取決於我們有多愛自己。
怎麼做才是愛自己？
很多人都知道馬斯洛的需求層次理論：生理、安全、愛與歸屬、受尊重、自我實現。在我看來，愛自己同樣也有著這樣的五個層次。
1、首先是生理和安全的需要。生而為人，吃好喝好睡好、保護好自己是最基本的愛自己吧，如果因為別人的過失讓自己的健康和安全受損，那就是在證明別人的放棄是有道理的，因為你連自己都照顧不好，哪有愛別人的能力？
2、接下來是愛與歸屬和受尊重的需求，對每個人都很重要。這個層次的建立體現了人與人之間有溫度的情感聯結，證明一個人的存在相對於他人的意義，同時也是很多人維持自尊和自信的動力所在。
親密關係里的愛與歸屬是相互的，才能保證彼此的尊重，如果因為家庭或社會角色的改變，兩個人愛與歸屬的砝碼開始傾斜，雙方就都應該馬上做出調整，弱勢的一方更要積極增強自己的適應能力，保障婚姻里互相尊重的延續。
3、這四個層次都實現以後，一個身心健康、社會功能完善，並且在親密關係里也不忘保持尊重的人，想實現怎樣的自我應該都不難吧。
最後，我想用藝術大師卓別林的一段話結束這個話題：
當我開始真正愛自己，我開始遠離一切不健康的東西。不論是飲食和人物，還是事情和環境，我遠離一切讓我遠離本真的東西。從前我把這叫做「追求健康的自私自利」，但今天我明白了，這是『自愛』。
取決於我們有多愛自己
這個世界多美好
Mia姐在這裡哦~
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