春節相親指南：只要能遇見對的人，無所謂什麼方式

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本期主播 | 熙龍

春節到了，又到了被家裡人逼著相親的時刻。

對大多數人而言，相親都是既讓人興奮，又給人帶來緊張和恐懼的。不管你在相親戰場上是老手還是新手，緊張都是一個不可迴避的部分，除非你是極不情願，被逼而來，或者已經見了太多人，不再抱任何希望。

有些人覺得，以相親這樣的方式認識一個異性，不僅無聊，還需要小心翼翼，完全沒有享受和快樂可言，甚至還有人得了「相親恐懼症」。

如果我們對於相親有很多恐懼和焦慮，那是因為我們的期待太高了。我們期待某些事情一定要發生，或者有些事情一定不能發生。

有些人則認為，只要能遇見對的人，無所謂各種方式。他們把相親當做機會，認識新的朋友，不斷地豐富和擴展自己。

所以，相親中也有其特殊的「人際關係學」，你的態度，決定了你的相親體驗。

相親指南一：不要害怕被拒絕

你本身的價值，與對方的評價無關

首先，在你被恐懼和緊張淹沒之前，需要先想一想相親的好處。

相親相比於普通約會的好處是，如果你們是經人介紹的相親，那你肯定知道，中間人通常是說了你的好話的，這些好話在你的相親對象還沒見到你之前就已經聽到了。這個點作為你們關係的起始點，是非常不錯的。

其次，我們來看看恐懼的原因。

我們為什麼緊張和忐忑呢？大多數人所犯的錯誤就是把相親當做一種對自己價值的判斷，如果對方沒有下一次邀約，就馬上將它當做自己又一次失敗的宣判：

「我又沒被看上」，「我又被拒絕了」，「就是沒人喜歡我，什麼時候才能遇到靠譜的人啊」，「我已經不抱希望了」……長此以往，負面情緒越積越多。

那些生怕自己不夠好、被拒絕的人，說到底就是自我價值感太低，把自己的價值完全建立在一個陌生人的評價上。

其實一個陌生人喜不喜歡我們，並不能代表我們怎麼樣。

每個人都是獨一無二的。拿水果作比喻，好比我們有人是李子，有人是蘋果，有人是桃子，有人是櫻桃，有人是榴槤。

大多數人要買什麼水果的時候，可能買蘋果的人比較多，因為我們都聽說蘋果比較健康。但是這能說蘋果就是最好的嗎？照樣還是有人不愛吃蘋果，愛吃桃子。

都說李子吃多了有毒，難道李子就賣不出去了嗎？還是有很多人愛吃李子愛得停不下來。

還有榴槤，可能不太好看，味道也不太好聞，很多人對它敬而遠之，但還不是一樣有人喜歡吃。

再看看車厘子，又好看又好吃，很多人都喜歡，可是真的要買的時候，卻又猶豫再三，因為貴啊，這時候就看你對車厘子的渴望有沒有超過你對價格的計較。

所以你是什麼樣子，只代表你的特點。

並不是某些人不和你約會，就說明沒人會想要你。當然，把自己最好的樣子展示出來是有必要的。

相親指南二：保持良好的精神狀態

你很好，也值得被愛

所以，為了讓你能夠以更好、更飽滿的狀態赴約，我也建議大家以下三個方法：

首先，在約會之前熱熱身。

這個熱身指的是健身或鍛煉身體。不要在相親、第一次約會之前看很長時間手機、電腦，或者在家裡窩很久，這會讓你的能量沉悶、封閉。你需要動起來，做一些讓你感到身體有力量的活動，這樣你才能生成更多的能量。

運動能讓你的身體產生大量的內啡肽，而內啡肽是一種天然的「欣快劑」，讓你擁有更好的精神狀態和更燦爛的笑容。

其次，聽一些你最喜歡的音樂。它會讓你放鬆，讓你不再那麼關注於擔憂、懷疑的感受。如果有條件的話，聽音樂的時候盡量放出聲來，讓你的空間裡面充滿著音樂的震動，你也會更有活力。

第三， 列一張單子，寫下你喜歡自己的地方。有時候不去真的寫下來，我們都不知道自己有多好，不知道自己有多值得愛。因此，把這些品質寫下來，給自己鼓勁兒。這是一針「提升自尊」的強心劑。

你需要做的就是當你見這個人的時候，一定要帶著好的、積極的能量。你需要讓自己感到，你值得和這個人約會。

下一個部分就是，確定你在社交網站上的信息和照片是最新的。因為你想要的是這個人喜歡現在的你，而不是五年前的你。用近期的照片也會讓人感到更加真實，增加人們的好感。

穿讓你最舒服的服裝，不需要為了約會而專門買你平時並不喜歡穿的衣服，或者穿上平時很少穿的束身衣，然後和對方坐在一起的時候感覺勒得喘不過氣。

也不要為了讓對方記住你而專門打扮得特別妖嬈或另類。即使你想要性感，也要是一種高級的性感。堅決不要穿著暴露。這是一種廉價的性感，很難給你帶來一段真正長久的關係和認真對你的人。

一定要在公開場合見面，咖啡廳，餐館，公園。不要在過於私密的地方見面，堅決杜絕那種有可能讓你和一個陌生人單獨在一起而且還難以離開的情境。

相親指南三：將約會分為不同階段

從「低投入」的約會，獲得高質量相處

之前有個新聞，說的是女子在相親時點了將近5000塊錢的海鮮大餐，相親的男子一口未吃轉身離開，並把女子拉黑。不僅相親不了了之，女子還要為這頓飯付出自己一個月的工資。

相親雖然是快餐式的接觸，但是我們不能把剛開始的約會就當成考驗對方的機會，想要速戰速決，這樣只能讓關係迅速降到冰點。

所以，最重要的一點，就是一定要把約會分成階段。很多人之所以受傷或失望，就是因為在相親之前不懂得為約會進行階段劃分。

第一個階段是投入最低的階段，不管是時間、精力還是其他成本，30分鐘到一個小時的會面足夠了。

當第一階段兩個人都感覺很好，再進行到第二個階段，也就是見面的時間可以略長，從事的事情可以略微增加一些精力和成本。接下來再在第三階段繼續增加投入。

比如，第一階段可以只是喝個咖啡，吃一頓簡單的飯。這個階段最重要的是，確保時間可以比較短，是一次「低投入」約會。不要在第一次約會的時候就安排出一整個下午。這就太投入了。我們每個人都有朋友，都有平時喜歡做的、讓我們樂在其中的活動。

如果你第一次約會就投入大量的時間和精力，為了見一個陌生人推掉很多你平時愛做的事情，那你就有傾向期待這次約會至少能和你平時跟朋友聚會那麼愉快。然而我們真的對於一個陌生人能和你有什麼樣的對話無從知曉，所以最好的辦法是降低投入，越輕鬆越好。

如果這個約會進展得不太好，你可以在喝完咖啡之後（第一階段結束）儘快離開。將約會分成階段最大的好處，就是能幫助你不被卡在一個四五個小時的活動中渾身難受還很難脫身。

如果一切進展順利，你們可以進行到下一階段。下次約會的時候，吃一頓更加精緻的食物，然後再下一個階段，去看個展覽，或者其他有趣的活動。

你去的地方一定要允許你們能有一段正常的對話，能讓你們有更多的時間交流。不要去任何太嘈雜的地方，比如電影院，劇院等等。

我們將約會分成階段的最大好處就是，你的焦慮感也將隨之降低。因為你知道第一階段的約會，也就是第一次見面，將能夠很快結束，所以不管好與不好，一眨眼也就過去了。

第一次見面對你們雙方而言應該都是輕鬆、自然的。請你記住，最重要的事情是開心，要想辦法避免任何增加你壓力的期待。

相親指南四：尋找合適的話題聊天

如何在相親中避免尬聊？

相親的時候聊些什麼？

這也是很多人的疑問。

不同的家庭背景、來自不同的地域、擁有不同的社交圈、工作環境……正因為有這些不同，一開始能不能聊到一起就顯得格外重要。

約會的時候，我們一定要從容易談論的主題下手：

讓你們充滿熱情的事情、興趣、愛好、家庭、事業，有趣的故事，在你們的對話中，要盡量去提讓人容易回答的開放式問題。比如，給我講講你的什麼什麼吧……

你要學會如何跟隨對方的談話。如果對方談論旅行，那你也可以跟隨旅行的話題繼續講。

還有一些話題是忌諱談論的：

1. 不要談政治或信仰，除非它對於你的身份認同非常重要。

2. 不要談論你的議題或問題。談論糟糕的事情只會把能量拽得很低，最終毀掉一次約會。

3. 最重要的是，不要談論你的前任。這是最糟糕的談話，前任是一個需要杜絕的話題。

4. 自我毀滅的想法是最糟糕的：認為自己不夠好，沒有人會喜歡你，感到自己很胖、很矮，尤其是不要說出這些想法，對方不是你的心理諮詢師，如果你有議題，請尋求專業人士的幫助。

相親指南五：放下那個不在乎你的人

真愛不是追來的，而是吸引來的

我在諮詢中常遇到來訪者很喜歡相親中認識的某位異性，但是對方對自己忽冷忽熱、不冷不熱，或者乾脆委婉拒絕。他們經常為此深感苦惱，向我討教 「追」異性的辦法。

在這裡我要說，真愛是追不來的，真愛只能靠吸引。

如果你的相親對象表現出明顯的不熱情，你感到焦躁不安、忍無可忍，那你可以嘗試著發幾條消息，或者再進行一次邀約。因為畢竟人的狀態都有高有低，沒準趕上他心情不好，或者工作不順，提不起熱情。

但是如果發消息和邀約你都已經做了，對方還是態度不熱情，並沒有向你做任何解釋，一直推辭與你見面，那你就千萬不要再糾纏了。

糾纏只會讓你顯得一不尊重對方，二是更加廉價。你可以去反思自己有沒有什麼「硬傷」或者還可以提升的地方，然後努力提高自己，為下一次相親做準備。

只因見過幾次面的相親對象黯然神傷，是一件很滑稽的事情。你憑什麼要讓一個「陌生人」左右你的情緒呢？你了解他多少？

愛是要建立在了解和共同經歷很多事情的基礎之上的，你們之間完全沒有這些因素，你通常愛上的只是你對這個人的幻想，或者是喜歡一個人心動的感覺。所以這歸根結底只是小我自戀的遊戲罷了。

要記得，相親不是一個任務，而是一個可以很有意思的活動，為了讓你遇見不同的人，最終過得更加開心。

你的關注點不要放在不在乎你，不被你吸引的人身上。你要永遠把關注點放在你如何變得更好，更豐富，更開心，更自由上。

你的心態越輕鬆，期待越現實、合理，就會獲得越好的體驗。

···

插圖 | 日劇《約會~戀愛究竟是什麼呢？》

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