一個大齡女青年內心的獨白，總會一點會戳中你！
我在敲鍵盤的時候，保持著一個習慣，喜歡單曲循環某一首歌，用不絕如縷的音符將自己鎖住。如果你願意的話，點開我在寫這篇推文時的歌，然後，聆聽我內心的獨白。
快一年了，都不曾在自己的這個公號上發過推文。如果，你不小心發現我死灰復燃了，別驚訝，我暫時回來了！
轉行做編輯也快一年了，寫過不少商業軟文，也出過20萬+的爆文......經過了甲方爸爸的百般「調教」後，現在再回看自己過去的文字，開始覺得有些矯情，無病呻吟。但在認真地自我剖析後，我承認自己是個感性的人，性格本身就有點矯情。矯情的人，寫出來了矯情的文字，指尖中流露出的細膩情感，最貼合一個人的內心獨白。
今天，我想再矯情一次。回家才不過短短几天，可我想說的話卻太多了！
1
父母老了，我開始怕了！
最近的朋友圈被一篇《流感下的北京中年》刷屏，離中年還有一大段的我，看完後也為之動容。是的，我們永遠不知道明天和意外，哪個會先到來，現實總會給你重重一擊，讓你倒地艱難地匍匐前行。
不被歲月溫柔對待的母親，在我大三時經歷了一場大病，令人聞風喪膽的白血病，和病魔抗戰了一年，最終她勝利了，但她也老了，現在的她和同齡人站在一起略顯年態。
今年過年，母親說要和三十多年沒見面的小姐妹們聚會，第一次要求我給她化妝，當厚厚的粉底和隔離都遮不住她臉上的斑時，我埋怨說，買給你的護膚品要用，不要老是出去曬容易變老。她笑了笑說，這是老年斑。瞬間如鯁在喉，難以想像明明還是中年的母親，怎麼就快步入老年了。
角色在某一天發生了改變，我們大了，他們小了！
在我的手機通話記錄中，和母親的通話次數位居首位，10086第二。我變成了一個「老娘客」隔三差五地騷擾母親，為什麼是騷擾？因為，我習慣在下班後步行回家的路上給她打電話，而這個時候，恰恰是她最忙的時候，與她的對話，我總是在等，等她和別人拉完家常才有空理我，每次的對話內容都極其相似，喋喋不休地問她一些有的沒的。
我問：家裡天氣好嗎?
她答：好
我問：家裡缺什麼，我到網上買
她答：都不缺，你的錢好好存起來
......
我會因為她不去做膽固醇檢查，聲嚴厲色指責她不在意自己的身體，語重心長地科普高膽固醇的各種併發症，然而，我猜她依舊單純地認為，只要少吃肉，多吃蔬菜，膽固醇自然會降低，而拒絕吃藥。
同事們說，我是惡劣天氣的檢測器。如果我覺得冷了，那麼這一天就是真的很冷，如果我喉嚨不舒服、耳朵開始發癢，那當天的霧霾指數一定很高。天冷了，我開始在想四百多公里之外的溫州天氣如何，是晴是雨，霧霾也會光臨溫州嗎？
在別人的眼（包括母親）里，我是個「不合格」的孩子，可在我父親的眼裡我卻是個「合格」的孩子。
那個年代的父母，很多人都只會養孩子而不會教孩子。我的父母就很典型，兒時的我是在田梗邊野大的，他們不管不顧的作風，導致我極度缺乏安全感，我總笑著說，自己能平安長這麼大，完全是靠一股雜草般自強不息的生命力。
可不會教育的父親，誤打誤撞地選擇一種正確的教育方式—鼓勵。過於樂觀的他，總有一股莫名的自信覺得我會出息，他總是笑眯眯地回應我天馬行空的想像，因為他的一句話，我篤定自己在繪畫上是有天分的，他說，你是我的女兒，我天生會畫畫，你也一樣。關於酒量、廚藝，他也這麼說的。
漸漸地我被現實擊倒了，記憶中的好朋友，也瞬間老了，白了雙鬢，眼梢邊布滿了溝壑。當別人問我為什麼還沒嫁人的時候，我開玩笑說我爸的嫁妝錢還沒存好，我嫁過去會被欺負。現在我知道，這句玩笑話他當真了，年過半百的他開始買理財產品，連母親都抱怨他有私房錢了。
總有一天你會忽然明白，世界並不會因為時光的推移而消失，但你愛的人真的會變老，他們會離開你。只是你永遠不知道這一天什麼時候來到。
比起追逐夢想，更要記得回頭看看自己可愛的家人。
2
是的！我是個臨時工。
比起被問對象，我更怕被問工作。當他們問起的時候，你總要費勁地去介紹自己的工作，以及公司（朋友特地糾正，公司和單位用法的區別，編製類的工作才能叫做單位），說了半天，他們似乎還是不懂，直接了當地問，是不是編製，我搖了搖頭，隨後他們回應一個意味深長的哦，在長輩的眼裡，非編製類的我只是個臨時工。
一句「臨時工」就會把你和有出息劃清界限，工作上的努力也顯得徒勞。奉獻出周末的時候做活動，只想一手帶出好口碑的項目；加班到半夜修改文稿，只為了讓金主爸爸滿意，獲取微薄的稿費；因為一個熱點的出現，不管是在休息、還是生病都要掙紮起來拚命追熱點；哪怕，請假出去玩，還要背上電腦，完成每天的工作，這是一個「臨時」的媒體人的日常。
作為一個臨時工，我沒有鐵飯碗，大到一次金融風暴，小到一次組織架構調整都能將我擊打，丟掉飯碗。但是，更多的時候，是臨時工選擇要不要把公司開了，要不要離職。
工作久了，會發現並不是所有的領導都帶著光環，年紀和閱歷與能力並不對等。當和領導在價值觀產生分歧時，一味的容忍才顯得愚昧；當和公司的企業文化相互背馳時，離開才是最好的選擇。臨時工或許更自由些，可以選擇和自己並肩做戰的人是誰。
近些年，我嘴裡最常蹦出的話是「好累」。有時候，我會拉上一起生活的筱晨姐，酌著小酒，反省自己哪裡做錯了，為什麼要把自己困在窄仄的小房間里，回到老家過著歲月靜好的生活，難道不好嗎？未來的職業規劃是什麼？當所有的問題剝繭抽絲後，一下子又回到了最初的問題「為什麼非要留在杭州」。答案是什麼，我似乎還沒有找到。
之前，我在這個公號寫過遇到喜歡（點擊可以查看）一文中，曾經說過「我想用文藝的生活方式，在現實的社會中努力生存下來」。現在我說，我想在現實的社會中努力留住文藝的生活方式。
3
如果可以請不要問了，因為我比你們都急。
回家最大的煩惱，世界真的太小了，小到走在路上總能遇到親戚，爸爸表姐的表姐的妹妹，雖然你叫不上稱呼，可禮貌起見，還是要問候一聲。按照世界慣例，接下來，他們會隨口問一句，你有對象了沒，沒有對象那要早點找，再不找就來不及。這樣的對話，每天都會上演。
過去，我會覺得這是三大姑八大婆的劣根，喜歡打探別人的生活，然后冠以關心之名。現在，我知道她們也許只是真的隨口一問，因為對你的不了解，只能通過簡單的詢問維繫社交關係，本身並沒有惡意。
不管是出於真心，還是隨口的一問。關於婚姻，我的回答是：
我身邊有很多不婚主義者，她們或因為不喜歡孩子，或懼怕婚姻本身，逼近年關，有人選擇逃出國外旅遊，有人直接住到朋友家對自己的父母閉門不見。而我不是，我期待它的到來，一個人在杭州生活成本太大，也許多一個人生活更輕鬆點。
也許？是的！婚姻本身沒法簡單，那麼生活又怎麼會簡單。
婆媳關係是自古以來的一大難題，因為事實上她們的立場是對立的，而老公是這場拉鋸戰中的調解員，說白了，如果婆媳關係不好，老公要負大半的責任。
在我父母的婚姻中，父親不是一個好老公，任由母親和奶奶吵架，不會體貼老婆，連一句「我愛你」都不會說。母親倒下的那年，我親眼目睹了家中的頂樑柱瞬間崩塌的一幕，從未哭過的男人，雙手掩面，眼淚從指縫中淌下，他說，一晚我都睡不著。看吧！他還是羞於說愛，不說，別人又怎麼會知道呢？愛人是一種能力。
如果說，結過婚的人都沉浸在幸福中，那樣的話，我想每個人都願意走上紅毯、帶上婚戒。現實是，更多的人因為孩子、因為不願承認自己當初的選擇是錯誤的，活生生地把自己困在了圍城當中，耗盡了一生。
陷入不幸婚姻中的女性，都會埋怨自己為什麼要嫁到這個家，怎麼就找了這樣的老公，可這些都是自己的選擇，與其等到了婚姻破裂後才後悔當初的選擇，擦亮眼睛，選擇對的人，不是更好的選擇嗎？
其實任何的事情都不用急著做出決定和改變，當站在人生的懸崖邊時，不如先不動，不要向前沖，要做的或許只是靜靜的等待。我選擇剩下，只為遇見對的人。
很高興認識你
我是茵芋
一個很軸很犟的姑娘
有著一顆好奇心
對感興趣的事都想一探到底
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