說話的方式簡單點」
哇，論文要是有這麼好寫就好了。
小媛發來消息說他今晚會更新我們的公眾號，問我有沒有被她激勵，我說沒有。
我已經很久很久沒找到可以說可以寫的東西了。
疲於表達。
小媛說自己更的還是那份年度總結。
年度總結近幾年來似乎很被熱衷。16年我也寫過，讀過了多少本書記得幾部電影寫了幾篇書評更新了幾次文章。
17年沒有，我寫不出。
我記得那時非常急切想告訴自己這一年沒有白活哦，不管結局是什麼。
是一種急於重新開始，倉皇的想要告別什麼的心情。
可是17年沒有。
可能是越來越明白人生沒有重來的機會，我也必須帶著過去的自己前往下一個地點。
我不知道應該或者，能夠告別什麼。
我跟媛說，沒寫文章的半年裡，一直在思考一個問題。想不出來就不寫了。
媛問是什麼。
是我懷疑，即使是把寫作當做唯一溝通的窗口，我也沒有真誠地在寫作。我一邊寫，一邊掩飾著什麼。
我覺得不好。很不好。
可能也不是不好，是累。是當我發現連這件事我都要暗搓搓地兜圈子，真的累。
累到連寫出累，都是累。
現在能看見這篇文，全靠我下午看了《奇葩大會》，聽了那個叫可樂的女孩的演講。
我是沒有想過，是一場演講讓我在情人節的夜晚，泣不成聲的。
可樂講述的是身為躁鬱症患者的經歷，聽的時候我沒有很在意，直到以下的每句話，扎心到破碎。
【意義的意義是什麼呢？】
【信任的成本是最低的，真誠是通向一切的道路】
【這個世界之所以有這麼多的條條框框，就是在說你不必每個都入。不必每時每刻都人地皆宜啊】
【哪怕在你最絕望、最脆弱的時候 ，都不要忘了你自己的內心仍舊埋藏著一種無比強大的力量。你都不要忘了也許你自己才是你自己最好的心理醫生。你也不要忘了脆弱他也許是你的軟肋，但它也可能是你的出口。不必去抗拒脆弱，擁抱它。】
小時候的事，就足以證明我在偽裝上的天賦。
每次在家裡吃過飯出去玩，路過商店，我就會說「媽媽，我餓了。」我媽覺得很奇怪，明明剛才吃過，但是不管媽媽怎麼問，我就是一直重複這句話。直到她說「你是不是想吃什麼東西」「嗯。」「想吃蝦條嗎？」「嗯。」
再大一點，想吃冰激凌的時候，我就只會說「今天真的很熱哦。」
再大一點，我有時候都不太知道自己是不是真的想要什麼東西。後來後來我也不是有意的在假裝，就是習慣把它內化成我的一部分。就比如「花痴」的毛病是大二開始的，可之前我不喜歡帥么？不是，我只是覺得我不能。然後我就做得到不去，嗯…超乎想像的自制力。
不誇張的說，可樂談到「脆弱」的時候。我腦子裡的小人一屁股就坐在地上嚎啕大哭起來。小人的上一次出現是在16年的冬天，二戰的最後一段日子，我時不時幻想趴在誰的肩上痛哭一場，還計劃在KTV抱住好友就哭。但是都沒有，我隱藏的特別好，半年沒有出去玩的我，見面笑嘻嘻地，該唱什麼唱什麼。只有我知道散場的時候，費力也牽不起的嘴角。我發在小號上，看見研友留言說很想抱抱你，才鼻尖一酸。恍然覺得原來我是需要安慰的，可我不敢求，我不知道該不該求，求不求得到。我害怕所有未知的回應。
我本人，就是，這麼的，不真誠。
觸動我思考的除了這些會跳針出來的記憶碎片，還有這年發生的很多事情。
發過一次朋友圈說「最近能安慰我的，就是這句【無論如何你長大了，從前能傷害你的，都再也不能】」。沒想到大學同窗突然發來問候，一邊說著唐突一邊寬慰我，彼此都不知道對方發生了什麼事，卻遙遠地產生一點莫名其妙的惺惺相惜。我是很怕突然的關心的，很怕提問，怕不知道如何結束一段聊天，她沒有問，還在最後說「知道你不喜歡是你結束聊天，那就不要回復我啦。」我清楚那刻的陽光是如何透過車窗灑在我心上的。
被錄取的時候，蕊狗比我還要開心，就是那種隔著這麼遠這麼遠，看不到對方表情動作，也能感覺她家逢喜事的感覺。說實話，塵埃落定的時候我就是安心，沒什麼嗨的。但是有時候想想能讓她這麼開心，才是值得我開心的。因為被人這麼好這麼真心地記掛著。
有天同學突然問我，知道怎麼克服焦慮么。有點開心，覺得自己久病成良醫，也算有些價值。兩個人怕是從日常寒暄模式直接切入真心相對階段，直接開始了一把互訴衷腸，酣暢淋漓地高質量交談。最後相互鼓勵一番，繼續朝氣地面對明天。一場真心對真心，真爽。
還有我很重要的一個朋友，如果你看到這，一定要去看這個視頻好嗎。看不到沒關係，我會發給你的。
我還遇到了很多新的朋友，唉我這個人就是越在身邊的越不會說。之前也說，覺得遇到了很多很好的人，很可惜我不再是從前的我。是真的覺得奇妙，在這個把自己收得最緊的半年裡，竟然會得到她們的喜歡。
我一直在努力成為一個不那麼糟糕的人。坦白講，我不怎麼喜歡我自己。所以想只要不去成為別人的麻煩和累贅就好了。不主動示好，保持安全距離，不被討厭就好了。
於是驚詫，就在我沒做什麼卻可以被她們欣賞，而且都是很厲害很優秀的人。就突然覺得可能我還不錯吧嘻嘻。
於是有了17年結束的時候，發的這段話。
那是我在一個群最後的發言。之前加入過一個「喪群」，就是每天大家都可以分享小確喪，但是不能安慰不能聊天。群主會截圖一些日常發在微博，最開始我常常因為寫的太好而上榜。後來很少去發了，卻覺得某天應該還是用得上的，就沒有退。
後來的心態，或許就和可樂說的一樣，當你認可了社會給你的標籤，就不可能自愈了。我承認我是個容易喪的人，是個悲觀的人，但這不等同於我沒有機會追求開心的事。
我的身邊有這麼多這麼多特別好的人，而且我喜歡陳小希說「那我再想想辦法」的鬼馬機靈，喜歡凌翔茜「我只想成為我能成為的那個人」的勇敢坦誠，喜歡辛銳「你一定要把我從過去救出來」的堅韌柔軟。我沒有理由放任自己有去無回的喪下去，我可能沒有辦法不喪，但不會再允許自己沉浸其中。
最後，特別喜歡一句話是「這一年終於學會心安理得的單身了。」
單身於我而言，就好像不知道什麼時候摔了一跤，然後就沒爬起來。我就躺著，偶爾仰視羨慕一眼情侶，然後繼續躺著，反正什麼也不會耽誤，躺著又真的舒服。大部分時間，全身的細胞都叫囂著別拉我起來。
躺久了，就很難再踏出這個舒適區。
如果說真的要有什麼難過的，大概是身邊單身的朋友越來越少吧。這意味著你會越來越找不到人一起吃早餐，一起看電影，一起過節日。必須一個人面對心情不好的時候對著通訊錄頭像，伸出去又縮回的手。
我承認祝福里夾著一丟丟心酸。有幾次我都特別想對我的朋友說，別再問了，我也想問問你們，如果我就是會一直這樣下去，你們會不會多留給我一點陪伴，多愛我一點點。可我覺得我沒有資格這麼說。我脫團的小姐妹越來越多了，我很開心的。
只是在某個夜晚閃現在我腦子裡的一句詩，那是一幅漫畫，男主坐在城牆上，把所有未對人講的抱負藏在酒里，念到「但使龍城飛將在，不教胡馬度陰山。」我喜歡很多這樣的人物，大約是和自己有點像。起初我以為自己只是中二，孤膽英雄一樣守著堅持著某種說不清道不明的東西。後來明白，我是慫，我怕面對妥協之後的那個自己。
喜歡八月說「23歲的時候，想要永遠是23歲。可24歲的時候，也覺得24歲很好。」我還是很難接受「到年齡了」這個說法，不覺得什麼是某個年齡必須完成的事情。尤其是愛情。畢竟克服焦慮時我常跟自己說的就是，我有一生的時間去成為自己，我不用怕。
能讓我對戀愛最期待的不是陪伴，是改變。我越來越清楚在社交上自己成長的多麼緩慢，也許我通了這一竅，就會對其他方面的造詣有所提高。搞不好激發一下藝術造詣也不是不可能，畢竟我無主情話有段時間寫得還挺溜的嘻嘻。
可惜愛情是QQ飛車的加速道具，使用車速就會突飛猛進，卻可遇不可求。好在我還有大段大段可以自己提升的地方，就在速度賽里再好好磨一磨吧。
唯一的擔心是故事的結尾。那就……到時候再說吧。
那朋友們與其擔心我，不如多愛我一點點？
新一年，我只希望自己過得舒服一點，真誠一點，大膽一點，不要和自己鬧彆扭。
把自己照顧的好一點，努力做大家身邊最甜的豬。
行事準則的最高標準是，怎麼開心怎麼來，多開心一天不虧的。
太久不說話，寫得真好亂，看不看得到、看不看得懂有什麼重要呢。
就讓電腦邊的5個橘子皮作為見證吧。
謝諸位厚愛。
新的一年，煩請繼續一起走吧。
於2018/2/14
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