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80%的婚姻毀在了這句話上,你說過嗎?

01.

心理學家說:在婚姻里,男人需要的是性愛,女人需要的是情愛。

關於「性」和「情」,男女在思維邏輯上大相徑庭,很多問題婚姻的根源也大都源於此。

我的一個諮詢師朋友說:曾經有一對婚齡11年,陷入婚姻疲憊期的丁克夫妻,向她尋求改善婚姻關係方面的幫助,因為當時經驗不足,她想當然的把諮詢目標確定為「在未來的3個月里,雙方要給對方更多的愛」,結果3個月之後,這對夫妻卻鬧著要離婚。約談之後才知道:妻子以為更多的愛是「更多的理解和陪伴」,丈夫則以為更多的愛是「更多的性愛」,3個月里,雙方都以自己的方式向對方表達著愛,可是對方卻沒有領情。

心理學中有一條人際法則叫「黃金法則」,即:你希望別人如何對待你那樣去對待別人。與人交往,應當將真心換真心。可是夫妻關係中不僅要真心給予,更加應該注重給予的方式。同樣是給予,不同方式會帶來不同的回饋,一個是樂意接受後的心滿意足,一個是被迫接受後的勉為其難,哪種更好,必定不言自明了吧!

02.

與幸福的婚姻相比,不幸婚姻中的兩個人並非彼此不相愛,而是各自不懂得如何愛對方。

男人會大膽直接的索要性愛,卻不懂得先要付出足夠的情愛;女人整天抱怨男人不關心自己,卻不反思每次在性活中的敷衍。從心理學的角度講,人人都有「對己寬容,對人苛責」的傾向,總嫌得到的太少,總覺得付出的已經足夠多。

夫妻發生爭執的原因,與其說是嫌棄對方做的不盡如人意,不如說是過於高估了自己的付出。原本你只是做好了分內的事情,卻總以為自己偉大如教母,覺悟如教父。

男女之間有喜歡,就足以談戀愛;可是,情侶之間要有愛情,才可以談婚論嫁。

電影《後會無期》里說:「喜歡就是放肆,愛就是克制」。一個是慾望的恣意放縱,一個是慾望的收斂節制。「喜歡」與「愛」的區別除了程度不同,更本質的區分在於「利他」。

和一個喜歡的人在一起,是一件令人高興的事情;和一個愛的人在一起,看到愛人開心是一件令人高興的事情。相同的情緒體驗,不同的興奮緣由。婚姻中懂得「利他」的夫妻,往往從對方的角度考慮問題,說話辦事均以對方的感受為前提。夫妻是彼此的鏡子,你笑他就笑,你哭他就哭。

不抱怨的人通常比喜歡抱怨的人,更易於自我檢討,更加能夠做到內化於心,外化於行,也更容易跑贏80%的大多數,成為20%的大贏家。婚姻是人生的重要組成部分,也逃脫不了「二八定律」。

03.

電視劇《戀愛先生》里的老爺子程洪斗說:「結婚這件事啊,得是開頭恩愛,中間潦草,到後來都折騰不動了,就能一起白頭到老了。」

大多數人的婚姻狀況的確如老爺子說言,於折騰之中潦草度日。似乎白頭偕老不是心甘情願,而是別無選擇之後的委曲求全。這樣的婚姻狀態,是80%夫妻生活的真實寫照,幸福很近,卻總也夠不到。然而,還有20%的夫妻擁有超強的幸福力,對婚姻的感受是心滿意足。

兩種婚姻狀態,差異根源在於「你是否擁有一個不抱怨的世界」。若想讓伴侶照顧你周全,首先要學會顧人周全。

04.

夫妻關係由好變壞,多數時候不是因為做了壞事,而是說了壞事的話。語言的威力並不弱於行為。情話說多了,都是愛;狠話說多了,都是怨。想改善夫妻關係,先要學會絕對不說這句話:「你總說對我好,哪裡對我好了,我怎麼從來不知道?」

這句話,無論是男人說出口,還是女人說出口,都足夠令對方寒徹心底。

很少有成年人會因為受到指責而做出行為上的改善。大多數行為習慣上的改變是需要心甘情願的。這樣的話說的越多,對方的逆反心理越重,不僅不會比原來做的更好,只會比原來做的更糟。

人們對於情緒的記憶時間,遠遠長於對具體事件的記憶。也許對方早已忘記你是在何種情景下說出這樣的話,但他會永遠記得你曾經對他不滿。

這句話的另一個隱患在於,不是就事論事,而是以偏概全。

通常說出這樣的話,必定是在夫妻雙方發生爭執的時候,心裡具體想到了某件事情,對方做的差強人意,情急之下的脫口而出。或許,你說這些話僅僅是為了表達對心裏面所想之事的不滿,也以為對方必定明白你的深意。可是,聽到這些話的人感受到的是對自己整個人的全盤否定和質疑。於聽者而言,接收到這樣的話,心裡首先會閃現的是自己做的好的事情。

同樣的話,不同的出發角度和反應心理,產生的只能是誤會和傷害。

世界上最傷心的事,不是我不愛你,而是我如此愛你,而你卻感受不到。對於一個深愛你的人,說出這樣的話,只會讓對方感覺自己一切的付出都是白費,都是不值得。哀莫大於心死,傷透的心不是幾句道歉的話就能修復的。

幸福不幸福是一種內心感受力,別人給不了你,用錢也買不到。只有心中充滿陽光,才能到處聞到芬芳。新的一年,多些包容、少些抱怨;多些換位思考,少些苛責待人;多些甜言蜜語,少些惡語相向,你的婚姻也會成為那完美的20%。


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