你在我身邊，我才放心
18歲，一個如花的年紀，本該在校園裡，而我卻選擇了走上社會打拚的這條道路，家庭的壓力和負擔讓我過早的成熟，想要靠自己的力量去多多少少為這個家付出一些。然而，四年後，21的歲我，就在這時遇見了你，一切都像是事先安排好了一樣的有條不紊的進行著，我也就像著了魔一樣，縱使心裡也左右彷徨過，可始終還是走上了婚姻的這條道路……
你告訴我說，你在我這裡得不到關心和關愛，我想問問，你的貪婪難道讓你連心智都喪失了嗎？連孩子都可以不要嗎？你從小衣食無憂，父母和姐姐都把你當寶一樣的呵護著，關愛著，而我呢？我有什麼？除了這十幾年的父愛，我得不到一點關於一個女性身上的母愛。和我比起來，你不知道你真的是太幸福，也太幸運了。
你知道嗎？有時候我其實真的很羨慕你，可以這麼好的父母，這麼多關愛，可以衣食無憂，什麼事情都不用操心，可以一覺睡到自然醒，醒來就是早餐。一切看起來都那麼的幸福，然而，對於我而言，這是不可以奢求的一種奢望啊。你還自私的讓我給你一些關愛和關心，請問，在一個缺少母愛，缺少關愛和被愛的女人身上，你還期望它給你一些愛？難道，難道你就不覺得很可悲嗎？自私，是有限度的，並不是無止盡的貪婪，那隻會讓人越發的放縱自己。
我不會愛，對於一個心裡沒有我的人，我也不會選擇把那一絲絲僅有的愛給他，沒錯，我也很自私。因為物以稀為貴，我會把殘存的愛，留給值得讓我去關愛和需要呵護的人和事。而你，不需要，你不會需要我，你只會浪費。我那一點點也是不值得一提的。
我告訴過自己，不會把你寫進我的日記里，因為很骯髒，不是因為人，而是那些話，那些事。但是，手指並沒有聽到勸告，終究是被內心的怒火打敗，點開了日誌，慢慢的寫了進來。其實，我並不知道某一天我會不會也變成像一個到了更年期的女人一樣，被逼的像個潑婦一樣去和無所謂的婚姻做鬥爭，然而，也很明顯，我已經提前被逼進入了更年期，走上了這條不歸路。如果是換做以前，我一笑便過去了，沒有什麼瑣事能讓我為此困擾和整夜睡不著覺，也沒有什麼能夠讓我大喜大悲，跌宕的如此厲害。
我知道，眼淚早晚有流乾的一天，婚姻，總有破滅的一刻。只是時間的早晚罷了，我只是在等，在等那一道令下來，這樣我便有了離開的理由，不再強求，不再哭訴，不再寢食難安。可，時間居然是這麼的漫長，壓迫的我幾乎要喘不過氣來，這種感覺，真的比漫長的黑夜還要可怕。如果，那次吵架因為情緒激動，那口氣再也喘不上來，我想我是不是就這麼撒手了，就一了白了，離開了？可是，為什麼不是呢？為什麼還是喘過來了呢？為什麼還要沒日沒夜的這麼煎熬的活著呢？我不否認我的任性給自己帶來了史無前例和無邊無際的痛苦，可是，錯並非全在我。
我知道，現在一定有很多人都在等著看我的笑話，當初那麼好的工作因為一句「你在我身邊，我才放心」就辭了。也遇見了那麼多欣賞自己的人，也都一個個讓自己絕交了。可不管你們怎麼笑我，我都不會再去理會了，我深知自己的過錯在哪裡，明確自己那一步走錯了。可是，能不能原諒我，原諒我的無知，原諒我只是用了單純的心，換得了如今的結果。我知道，我不可以拿年紀小不懂事當做我的借口。我只是明確的覺著自己真的很無知，沒有提前看清這裡面的是是非非。然而走近了，才聽的清，看的明，可是，卻也一輩子無法回頭，無法說清道明。
這是人生的污點，人格的踐踏和靈魂的侮辱，甚至是道德的喪失，人倫的敗壞和不堪，那面具下的面孔，如此猙獰，那每顆獠牙，都能深入皮膚和心臟，軋的讓你疼的叫天不應。早知如此，何必當初，活該！！我知道這句話一定有很多人想這麼和我說，甚至是懶得和我再說些什麼，因為我的選擇，讓太多人失望，讓太多人傷心難過。我也明白，我再也不是以前的那個我了，再也回不去了，無論生死，都永遠，與世無關了。
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