又又新年快樂

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Happy New Year!

BY：又又

前段時間發了一篇很喪的稿子。

大概是非常喪了吧，因為男朋友在看到成稿之後就窩在我邊上默默種了很久的蘑菇，並且表示心情惆悵不想說話。也跟Jerry說了那麼喪的稿子真的行么，感覺大概是要被很多人覺得我是個精神不正常的女孩子，覺得我思想不正常。

自己把稿子發給Jerry之後想了想跟她說，我要寫篇稿子懟自己，畢竟我的定位一直都是寫雞湯的人來著的。但是慢慢地還是一點點拖到了現在。

過了農曆生日也過了陽曆生日。

農曆生日的前一天還在店裡上班，一口氣連上七個小時直到日本時間的十二點。剛跨過十二點店長就在後廚一聲大喊生日快樂。森外小哥還蹦跳著去操控台那邊放了一首生日快樂給我聽。店裡最後剩下來的三個人把我圍在中間給我唱歌，超級大聲地唱著「happy birthday to my dear　キン　シンイ」，唱得店裡剩下來的客人都探頭看我。

陽曆生日的時候還是有人給我掐國內的十二點跟我說生日快樂。騷騷很懂事地跟我說「雞媽媽17歲生日快樂」，好像我真的是個不會老的女孩子一樣。daji增丸子都duang duang duang給我發了紅包。知大概又設了鬧鐘來提醒自己我生日到了。晚上跑去東蛋跟鍋老師合了影，還跟男朋友去了想去很久的天空樹。在好幾百米的高空看著東京的夜景，想起來今年四月份第一次來日本的時候，我坐的凌晨航班下降時突破雲層看到的窗外風景。穿著小裙子高跟鞋踢踢踏踏地走在東京的街頭。

前段時間因為在店裡不愉快而想要辭職，一句話說出來驚得店長科長連著給我打電話。平時每次跟我一起上班總要吵架的荒木小哥哭唧唧地在line上跟我說「雖然很想你留下來，但是不希望你不開心……不過如果可以的話你能不能留下來QAQ」。

這樣一點點開始感覺到自己的存在性，慢慢意識到自己已經成長為一個可以被人稱作為「如果想想每次上班都看不到你我會很難過」這樣的人。

……雖然那句話可能只是小哥想哄我留下來所以騙我的。【給自己一個堅強的微笑

前段時間做夢，睡醒之後不知道為什麼突然想起來了很多東西：

想起來幫某人搬東西回家然後在九路車上靠在一起睡著了。

想起來第一次跟某人去逛街的時候穿的是什麼衣服。

想起來雷鋒紀念日那天體育館的陽光。

想起來跟某人約了無數個情人節七夕節。

想起來跟某人去溫州樂園連著坐高空項目，海盜船我被嚇得嗷嗷叫，然後慫慫地窩在邊上看某人玩跳樓機。

想起來跟我增去打耳洞。

想起來無數個晚上窩在宿舍陽台打電話。

想起來群里開群通話幫人寫英語聽力。

想起來好幾次周末時間跑去杭州跟浙大黨們火鍋唱K，小蝸幫我拿著包。

想起來我熬夜寫代碼看書，知熬夜在建館畫圖，兩個人不說話但是開著群通話。

想起來那年小蝸生日，我跟個智障一樣捏著手機騎著車逛了整個校園給他拍了很智障的一堆視頻，中途還去給某人送了瓶咖啡。

想起來大晚上跑下樓收到某人遞過來的糖炒栗子。

想起來好像怎麼吃都吃不完的草莓。

想起來跟媛媛吃天辣吃烤魚吃川菜吃火鍋吃麻辣燙。

想起來把自己的一周時間全排滿了學習和兼職，連軸轉三四個星期以後累癱在床上哭唧唧。

想起來熬夜畫圖熬夜剪pv熬夜做後期熬夜擼MC。

想起來通宵兩天準備考試，考完以後duang地倒在床上一口氣睡了27小時。

想起來去杭州辦高考成績證明，為了省錢坐了硬座慢車，一路晃啊晃晃到了杭州。

想起來我知設鬧鐘跟我說生日快樂。

想起來盛夏的晚上沿著河走。

想起來還不太會日語還是努力看完了沒有字幕的忍國電影，仰著頭看著大屏幕上的大野智。

想起來那時候一個月數不清的QQ通話，某些人隨時都有可能打過來的電話，不知道什麼時候就會跳出來的溯舸可能猛地就會給我一嗓子「媽媽我好想你啊」。

想起來每次發工資就會犒勞自己去吃一份麻辣燙。

想起來在店裡上班結果被後廚小哥灌了好多酒，然後昏昏沉沉地被某人拖回家。

想起來坐在陽台看星星，一顆一顆點著亮。

想起來大雪後的新宿御苑。

想起來了很多很多，然後覺得心裡有個地方軟軟的。

以此一路掙扎活到了如今八千多天的年紀。

不喜歡自己是真的，也是沒有辦法的。

花了二十多年去一步步了解自己是個怎麼樣的人，喜歡什麼，不喜歡什麼，想做什麼，想成為什麼樣的人。心裡開始對自己有了一個簡單的輪廓，開始慢慢地把一些標籤往身上貼。

因為一點點了解自己所以開始慢慢能跟自己好好相處，開始知道要怎麼安撫自己的情緒。不開心了就去公園裡坐一會晒晒太陽，心情down了就打開愛豆的控看一會，累了泡個咖啡要加兩倍糖兩倍奶，血壓不穩定了就坐下來睡一會。要怎麼哄自己開心要怎麼控制自己的情緒，那麼久了終於是摸索出了一些門道。

但是總有一些事情是不想改也不願意改的。

輕度社恐。說起來是蠻可笑的，我這樣一個有點話癆屬性的人其實有點社恐。隔了個電腦屏幕我能得啵得啵半小時不帶停的，但是你讓我打個電話我能給你表演一個原地爆炸。我抗拒跟不熟悉的人打電話，電話接通的一瞬間就會覺得大腦一片空白，即使我面前寫著所有這通電話要講的內容，就好像一瞬間喪失了語言功能。所以覺得自己失去了手機感覺要死，雖然不至於嚴重到跟《問題餐廳》里的千佳一樣一見到人就用手機播放「我討厭人類，請不要靠近我」這樣的語音，但是捏著手機這件事情能給我極大的安全感。

情緒起伏不定。我一直都覺得沒有人能一直保持自己的情緒都很高昂，天天都很元氣。那樣的人大概會很累吧，就好像卸下了油彩默默哭泣的小丑一樣。前段時間增跟我說自己down了，我也是這麼跟他說的，「down了沒有關係啊，誰沒有喪一點的時候，只不過不要一直喪下去，要有站起來的時候」。我心情起伏不定也沒關係，我容易炸毛也沒關係。只要還能元氣起來，只要順毛捋還能把毛順直，只要第二天還能元氣滿滿面對新一天的太陽，那就都沒有關係啊。

各種各樣的壞脾氣，各種各樣不好的地方，但是這樣才是我嘛，才是一個正常的有稜有角的我嘛。

感謝在我喪了的時候沒有離開我的各位，也感謝陪我走過來每一天的各位。

喪了沒有關係，把自己的心放得很低很低，這樣就能從塵埃里開出花來【人家不是這個意思啦喂！

寫在最後：

跟男朋友兩個人在一起以後互相之間都慢慢變了很多。

前幾天不知道怎麼想到《倚天屠龍記》里的妖女趙敏。一代妖女郡主改了性子跟著張無忌走江湖，最後許下的願望也只是「希望你每天幫我畫眉」。

這樣的生活大概就很棒了吧。

新的一年，大家新年快樂。

新的一年，又又依舊愛你們。

新しい一年もよろしくお願いします。

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