情人「劫」：為什麼相親很難遇到真愛？

情感 02-16

年關將至，很多年輕人都不好活。

表姐28歲，常年在一線城市工作。還沒回家，姑姑就已經央求好幾個德高望重的媒人給她介紹對象。

「你說他們找的都是些什麼人啊？一表人才？不到一米七；掙得好多？一月八千；讀了很多書？也就是個大專。口口聲聲說各方面都匹配，難道我在他們眼裡就是這樣？」

我理解表姐的抱怨，也明白姑姑的擔心。

一方面表姐外形出眾，部門小領導。另一方面，年奔三十，單身2年。想找個北京人，競爭對手多且靚。而家鄉人呢，適齡優秀資源早被搶光。她覺得自己不止於匹配媒人介紹的人，而姑姑覺得她眼光高。

事實上，我覺得相親靠不靠譜，得看你的目的是什麼。

如果，是為了結婚，相對靠譜。

首先，雙方家庭知根知底，經過媒人、父母以及你自己的篩選，品性不會太差。一旦兩人發生矛盾，不會對你進行重大人身傷害。加之，親戚朋友都是熟人，抬頭不見低頭見，

越是小城市，人越是好面子，一些過激行為可能會受到制約。

其次，一方水土養一方人。你們的生長環境相同，行為方式，生活習慣也不會相差很多，不會因為穿衣、吃飯等細小而重要的問題產生矛盾，是過日子長治久安的基礎。

再者，如果沒有深厚感情加成，你對結婚對象的物質要求會高一些，他以及他的家庭至少可以讓你嫁過去後不會飽受經濟上的磨難。

最後，在雙方父母以及年齡的催促下，你們按部就班地生個孩子，品質不壞，感情不深的兩人之間有了紐帶，婚姻相對牢固。雖然內心滿足感有限，但細水長流地生活下去，也算世俗的幸福。

而如果，你是為了尋找真愛，相親大多是不靠譜的。

最關鍵的原因是，

相親首先看得是社會屬性，而戀愛更看中內在屬性

。兩者根本不在一個頻道。

一個人的社會屬性，就是我們常常所說的財力、學歷以及家庭。拿表姐的例子來說，她在媒人、相親對象甚至父母眼中，不過是一個讀過大學，工資不低，相貌中上，常年在外的打工妹。

打工妹，是一個貶義詞。無論你是普通職員，還是部門領導，只要漂泊在外，都會被附上一層生計所迫，背井離鄉的悲劇色彩，這是中國近20年城鎮居民進軍都市成為農民工的浪潮所賦予的，一時之間很難改變。

所以，媒人給她介紹一個公職人員，朝九晚五，看報喝茶，房車俱全，月薪5000的男人，會覺得相對於她的條件，男方已經很優秀。父母一心希望有人能為女兒遮風擋雨，也覺得還不錯。而到了表姐，一個男人相貌平平，工資只有我的三分之一，還覺得我高攀他，真是可笑。

表姐認為，自己是新時代的獨立女性，有思想，有情趣，有掙錢的能力。而這些，都不是社會屬性，而是內在屬性。

工作的時候，拼盡全力。頭疼腦熱，不在話下，生病住院，手機也保持暢通，生怕耽誤項目進度。休息的時候，讀馬爾克斯，讀尤瓦爾·赫拉利；讀歷史，讀心理；春秋思想的輝煌，耶路撒冷的凄涼，她都能體會。累的時候，會用養花、做醬放鬆自己，審美在線，手藝頗多……

情趣與能力具備的姑娘，怎麼能委屈自己跟一個連「金駿眉」都不知道的人過日子？

是啊，這樣的姑娘需要的不是家庭平順，碌碌無為的男人，她們需要的是願意花時間發現閃光點，並懂得她們多珍貴的男人。

所以，看重社會屬性的相親活動顯然不適合她們。

她們，應該去戀愛的。

如何找到和自己志趣相投的另一半？

我單身的時候，一位同事曾教過我方法：

比如，你愛讀書，就去豆瓣參加同城讀書活動；你愛英語，就去搜尋線下英語角……總之，

從你的愛好出發，營造線下認識異性的機會。

看對眼之後，等他來加你的微信。如果久等不來，也可以去加他，儘管大家心知肚明，但你的措辭也不要太露骨。你可以這樣說「我第一次參加這個活動，有些問題不是太懂，方不方便加個微信，以後向您請教。」當然，不用真的請教。如果兩三天，這個男人還沒主動找你，那他就可以從你的通訊錄里消失。

一個不成，多幾個總有收穫。

你們由共同話題，聊到各自擅長，不斷碰撞，驚訝對方如此有趣，火花四濺，還愁沒有發展的機會嗎？還愁他認識不到你的可貴？

所以啊，相親靠不靠譜還得看你的目的，

讓結婚歸於結婚，讓戀愛歸於戀愛，祝大家都能過個順心的新年。

— end —

作者，西水。

被困國企樊籠，渴望思想自由的90後。