這是一篇公開的情書——寫給我的女朋友
今天是情人節，但我們一整天都沒有聚在一起。
其實並不是第一次了，在一起的467天里，那些重要的日子，我們似乎都是分隔兩處：兩次跨年、兩次情人節、平安夜、我的生日、七夕節、520……
唯一一次的共處，是去年她生日的時候，我們和一群同學，為她、還有另外一個朋友，一起慶祝。
每一個節日，我們都像所有人一樣，刷著秀恩愛的朋友圈，分享別人歡聚的喜悅，最多在視頻中給對方講句「節日快樂」。
跨年那天，爸媽回了老家，家裡臨時通知停電。那天我們並不能一起跨年，我便在街上遊盪，每十秒點亮一次手機，看桌面的時鐘一點點逼近十二點。我甚至向朋友四處打聽，動了孤身去江灘跨年的念頭。但想到人潮中我一個人在歡鬧的倒計時聲中吹著冷風，我寧願回家。
轉鍾時我坐在沙發上，一個人面對家裡唯一的光。
還有一年半。——我突然想到。一年半後，我們異國，這份感情，真的還能繼續嗎？
昨晚，我們聊到情人節發朋友圈秀恩愛的事，卻又因為配圖這樣的小事吵了起來。
也不算吵，但情緒就那麼真實地被點燃了，用可以感受的速度焚燒愛情。
後來，我跟她說：「原來我們的情緒那麼容易被勾起。」細細想來，好像我們每次見面，都會爭執；我們每次不見面時的聊天，會那麼容易變成敷衍和不耐煩。
我害怕孤獨，這我是知道的。某個人的離開後，我沒法釋懷。我搬回了寢室，我交了更多的朋友，我找到了她。
當初，我們因為在乎和需要彼此而走到一起；又在時間中，因為偶爾的不被在乎和需要而感到悲傷。
2017.7 in Thailand 她偷走我的墨鏡
戀愛驅逐了我的孤獨，在一起時的感覺到的充實就是我定義的幸福。但那不足以消解孤獨，它無時無刻不勒索著我，在與情人分離後折磨我、催眠我。
我們怎麼熬過一年半後，洲際之間的孤獨？
所以我一氣之下打開了電腦，把我寫在情人節的表白信拖進了回收站。開始打開公眾號閑逛。
在《我們在一起的第450天，我問她你愛不愛我》那篇文章中，我提到了我戀愛的不安。寫完的第一時間，我就發給了她。
她看了很久，然後跟我說：「明天來陪我好不好。」
我搬家後，我們離得更遠了，如果只採用公共交通，也需要一個多小時的時間。但我當時很開心，第二天處於假期的我起了大早，去找她，給她買早餐。
（鏈接如下）
後來我跟朋友談到這件事。他說：「可這無非證明了，你們的見面能掩飾你的孤獨和胡思亂想。異國仍然是把會殺死你們的刀，沒法見面，你的胡思亂想會無限放大，就跟無數對異地的情侶一樣。」
我不知道他說的對不對。
圖片來源：微博@牛轟轟LZZ 侵刪
我開始想，那些我們沒有在一起過的節日。
她的生日，朋友聚會散後，我們在那個商圈走了20分鐘，等接她的車來。我們用了很久才找到一個不那麼昏暗的光源，笑著照了張自拍。
5月20日，她得趕緊趕回家。我把她拉到頂樓的那個天台上，把為她挑選的禮物遞給她，她四周看看、偷偷地親了我一口、親完就跑。我一回頭，最好的朋友笑著看著我。
我的生日，跟朋友分離後我不願早歸，便在鬧市區閑逛。我走進快餐店隨便應付晚餐，便接到了她的電話，她溜出來特意跟我視頻。那個生日，我在快餐店望著手機大笑地引人側目。
平安夜，一個朋友給了我一隻很可愛的粉色的熊，送給我和她，祝我們99。我騎車單車把這隻熊送給兼職的她，告訴她朋友的祝福。那天風很大，我奮力地在那該死的上坡踩著，笑的很開心。
正在兼職的她
我是那麼的孤獨，那麼的喜歡胡思亂想，在沒有她陪伴我的時候。但我回想起，那些將我從負面情緒里拉出來的，不一定是一定要跟她待在一起。相擁和親吻固然能極有效地溶解孤獨的寒冰，但真正能消除距離的魔法，是背後的愛與關切。
無論是視頻還是見面、乃至只是一句微信上的留言，都是在告訴彼此：
「我在陪著你。」
這就夠了。
這個情人節，我們沒有一起過，因為年近過年，必須各自回家。所以我們給互相買了個咕咕機，玩著小孩子的把戲給互相發消息表白。
異地神器咕咕機
我突然想起來，在那個跨年夜，每十秒點亮手機看時鐘的時候，我卻總剋制不住地望那個桌面上的人，她笑得那麼甜，那麼深情地注視著我。
時間一天一天地往前趕，467這個數字已經很大，它會在歲月中一天天地變化，經過異國、見家長、結婚……它會變得不再被我們再意，我們開始轉換計數的單位。
時間還長。
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