只要你的心是善良的，對錯都是別人的
如果死亡都不害怕的話，那為什麼要去害怕活著這種虛無縹緲的東西？
我並不是一個很喜歡在朋友圈表現出自己活得不是很好的人，我會經常的在朋友圈中裝出我過得很好啊，我每天沒良心的吃喝玩樂，關乎別人什麼事？再不然也要裝一下文藝小青年，還能得到很多的贊啊。
但是我特別不喜歡呈現出自己負能量的一面，所以我不在朋友圈中展現出我慫的一面，雖然我很慫。
當然，我並不是想讓別人看起來我活的還算個人樣，我僅僅是不喜歡，在我失魂落魄的時候，還要被人點贊，並且還要費盡心思的來回那些廉價的抱抱和隨手的一個關心。我真正難過的時候會和老友出來喝酒。
我爸走的這幾年內，抑鬱症附體，白天和晚上完全是兩個人，別的不說，就拿文章來說，我每一篇文章都不敢在深夜寫作，不為別的，就怕帶來太多的負能量，哪怕在夜晚已經寫好一篇，我在第二天也會毅然決然的刪掉，哪怕我很久不發表，我也絕對不讓別人看到我一絲一毫的不堪。
抑鬱症最嚴重的時候，每天睡眠達不到三個小時，哪怕剛入睡也會有被夢驚醒，醒的一瞬間記得夢到的每一個細節，但稍微清醒一下，就全然忘記過程，只記得，哎，剛才做噩夢了？
有次和朋友在外面吃燒烤的時候，天南海北的聊天，突然不知為何話題引到了自殺這種話題，
喂，你知道在百度上搜「自殺」這兩個字是什麼結果么？
自殺？還真不清楚哎，怎麼了？
自殺？這麼遙遠的話題，哪怕我在最難受的時候也沒想過這個話題，我還有很多美好沒接觸到，還有很多好吃的沒吃，還有很多好看的電影沒去看，說一千道一萬，我一夜八百的稱號還在！我怎麼會去自殺？
我不害怕死亡，我只想死的時候可以痛快一點，最好別讓我感到什麼痛苦的安安靜靜的走掉最好。我也不是害怕疼痛，只是害怕如果我死了，我媽會不會很難過？畢竟我爸走的早，我在死了，她會不會也沒有勇氣活下去？
好在後來一個床伴不知怎麼的發現我總在清晨驚醒，都不在我的同意下果斷把我帶去見了心理諮詢師。現在想想，醫生給的那些建議都已模糊不清了，唯獨還記得，如果想要自殺，可以去體驗下極限運動，諸如蹦極，跳傘，潛水什麼的。
跳傘？哇，這個有點太勉強了，畢竟飛機都沒坐過幾次。
潛水？別鬧了小姐姐，讓旱鴨子去潛水，找刺激呢？
倒是蹦極這個可以考慮下，雖然我有嚴重的恐高症，但是就當死一次又何妨。
見過醫生以後，許久未見的老友從南京歸來，在他回來的第二天，我還在想要不要去找個地方聽相聲？我逗樂的說，要不去西安吧？去看看苗阜王聲也好啊，另一個朋友也很識趣的說，走唄。
就這樣，兩個人和一條狗兩眼一抹黑的踏上了旅程。
你問我玩的怎麼樣？什麼怎麼樣，我對西安的印象僅僅處於青曲社和兵馬俑，其他的根本不了解。
但是但是蹦極真的很爽啊，蹦極真的是命懸一線。
我系好了繩子，站在起跳台的時候，慫了，慫的很徹底，我不想跳了，我只想回家，我想我媽媽給我燒的紅燒肉了，我想起來老友還等我喝可樂呢，我不想跳了，我也不退錢了，你讓我下去吧。還在猶豫的時候，工作人員出其不意的一腳踹到了我屁股上，然後掉了下來。。。我下來的時候屁股還在隱隱發痛，屁股上還有一個42碼的腳印！
不過哈，在自由落體的那一瞬間什麼都不會想到，想到的是，我假如自殺絕對不會選擇跳樓這種方式，因為萬一在跳的途中反悔了呢？哈哈哈哈哈哈。
好在抑鬱症好很多了，現在能很隨心的調節這種心情了，但總感覺體內還住著個暗黑系的王靚靚，好在，他從來沒出來過，希望這輩子都別出來了，我求你了。
其實，胳膊上根本沒有動脈，有的只是我對你的愛意，別看了，我知道有家豆腐店特別好吃，他家的豆乾豆漿豆餅堪稱一絕啊，要不現在咱倆去吃吧？
我們都有黑暗無光的歲月，不如彎彎腰笑納這段時光，在堅持一下忍耐一下。
我嘴笨說不出來諸如願世界和平這種能上升到人性的話題，也說不出先天下之憂而憂這種憂國憂民的豪言壯語，我能說的也只是關心自己身邊的人，所以。
願你平安喜樂，萬事勝意。
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