想說的，都在這兒了
這段感情，可能真的要收場了，不知道為什麼結果會變成這樣，其實我心裡很清楚為什麼會變成這樣，最初，我們互相對對方都沒有足夠的自信和信任，兩個人都不夠勇敢，太害怕受傷，太沒有安全感了，哪怕是一個小問題都可能導致感情降溫，更何況一些不得不考慮到的現實問題，感情慢慢發展的偏離了軌道。
你說做朋友的那一刻，心酸到指尖，當時我是很怪你，為什麼曾經愛的那麼執著現在說散就散，後來的這些天，我一直在反思自己，大部分原因可能還是在於我，你一直是付出的那一個，卻始終得不到反饋，而我看似是在被動接受，但我這個人，心軟嘴硬，心理和行動上表現得的很不一致，明明只愛你一個卻偏要佯裝的瀟洒不羈，明明很期待和你終老卻偏說出不結婚不生子的玩笑話，明明想要為我們彼此的未來而共同努力卻偏要說不可能因為你而作改變，明明心裡很想要卻說著決絕的話潑你冷水傷你心，明明需要平和冷靜卻頻頻擾你難安讓你心煩。
我確實說了謊，說了很多自認為無關緊要，卻常常會引起你不安，忍得你心酸的謊，也故意做了些爛人才設的心理考驗，諸如類似的，假如你喜歡我，我打扮再丑你也會喜歡，我表現得再怎麼任性你也會喜歡，等等等等的作妖，我很抱歉，對最愛的你，我總是把最爛的一面表現出來，因為在你面前我總是顧慮的太多太多，我很擔心你會因為一些小細節不喜歡我了，要拋開我了，到最後我愛你、我喜歡你這幾個字你不信了，現在還不是把你給弄丟了。
面對你時，我腦子會莫名變得愚笨，你問我喜歡你什麼，你說你不知道你喜歡我什麼，我說我也不知道我喜歡你什麼，喜歡你的理由一時間我真的想不出來，但沒有理由並不代表不是真的喜歡你，因為，每次為了一些雞毛小事開始在心裡幻想各種不安而懷疑這段感情的時候，一看到你發來的消息打來的電話，一聽到你溫柔的聲音，一看到你可愛的圓臉，一牽著你溫暖的大手，整個人又重新堅定的深深的陷入對你的愛里難以自拔，所以即便心裡懷揣著不安，嘴上說了狠話，也從沒想過要真的離開你。
沒有你的這些天，我過得很好，正常的上下班，和同事笑鬧，除了從不嫖賭撩漢外，吃飯唱歌逛街唱k，還小遊了一番，好像什麼事都沒有發生過的樣子，但沒有你的這些天，我過得很不好，少了你的晚安，夜裡常常無法安睡，半夜驚醒看看手機，沒有你的任何消息，再怎麼輾轉也無法入眠了，第二天還是要拖著頹廢的身體正常微笑著上課，咧嘴大笑著，開心的吵鬧著，那種孤獨與失落感從來沒有在那一刻更明顯，而買給你的小禮物被安好的藏進櫥櫃，你送的書和杯子再也不敢拿出來，生怕一不小心觸碰了心底的黯淡。
這不是第一次失戀，但從來沒有如此在意過一個人，自然心裡痛苦的難以描述，實在不知道該怎麼辦，雖然這是我們兩人的私事，原本也打算瞞過去，但眼裡的淚花騙不了人的，被看穿後嘴上說著沒事兒，還是躲進房間抹著眼淚撥通了電話發了消息向老姐和好友訴說內心的苦，她們憤憤的表示著我們兩個人各自對待愛的傻，也許我們都還不足夠成熟。
一直很喜歡聽一些舒緩的慢歌，還有簡單的東西，但沒有一首情歌一件物品能真的表達我對你的感情。我們倆人有些地方真的很像又不太一樣，你內心是很積極的，而我內心是有點陰暗的，有些時候我們好像都能懂對方的心又不太懂，其實，像我倆這樣的，在當下還不足夠成熟的情況下，愛的過於憂心忡忡難免相互折磨，但如果愛的方式恰到好處便會相互攙扶彼此成就。
此刻，這樣的結束，雖然我說了一些不好的氣話，但我心裡一點不怨你，反而恨自己，有時候反覆看你的公眾號，反覆聽你喜歡的歌，好像讀懂了你，看著看著就特別心疼你起來，然後像丟了魂一樣的流眼淚，在你與愛背離的日子裡，該有多麼痛苦難過，所以我很清楚為什麼會喜歡你，並且瘋狂的喜歡上你，我很清楚我想要什麼，吸引我的從來都不是外表顯得華麗的外殼，而是那顆在可能無盡黑暗的夜裡仍然執著的閃著微光尋找希望並且拉著我一起走的鮮活柔軟又積極奮進的靈魂。我這些不禮貌且打擾人的舉動，也許是上天讓我償還你曾經無悔付出得來的應有虧欠吧，雖然不剩尊嚴且狼狽不堪，但我還是很感謝你，是你讓我重新認識了我自己，是你讓我的生活逐漸陽光起來，是你讓我想要真的做出一些改變，如果不是你，也許我仍舊活在自己包覆的爛殼裡混吃等死囫圇度日，感恩曾經擁有過的溫暖的你。
其實任何人都在以不同的形式與速度離開著我們，離開、愛而不得雖然是生活的常態，但我還是希望，故事的結局都能圓滿，真正的有情人會衝破上帝製造的種種迷障成為彼此深情共白首的眷屬。
一段好的感情是會讓人學會成長的，我學會了很多成長了不少。你總說我內心像個冰塊，但正好相反，表面對愛波瀾不驚的人，內心都住著一個想要放肆去愛的猛獸，所以不管你有沒有後悔，我從來沒有因為答應和你在一起又瘋狂的想找回你而後悔過，若你將來娶了深愛的她，真心的願你嘗盡酸楚後得來最真的幸福。
都說成熟是溫柔的對待這個冰冷的世界，始終還是要懷著美好期待的，所以我會懷著感恩強迫自己忘了所有也記得所有，然後好好地期待充滿未知的生活。
新年快樂我愛的寶，最好的祝願都給你！
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