多久沒問過自己 過的快樂不快樂

越來越多的人離開在我還沒做好說再見的準備的時候

我不知道自己還能做什麼該留住的人留不住該放手的人我卻捨不得

從一開始我就在失去所以沒有得到什麼這也是理所當然的事情

我只是為自己感到可恥長這麼大沒有一個能夠陪伴至久讓我最依賴最交心的朋友

最可笑的便是我聽到的最多的話是他們都說我很好很好真的很好到底哪裡好他們都說不出口

我突然感到自己做人的失敗

曾經為了友情顛沛流離最後卻只是一場空而已

我失去過很多我僅僅是不會釋懷如果我懂得了釋懷我定會過得比現在快樂

友情是我的硬傷曾經我付出太多得到的都是離開

所以如今我不再相信友情這種東西僅僅是因為我曾經哭著想要留下的人最後他們還是義無反顧的走了甚至現在沒有我以後他們似乎過得更加洒脫

我就是一個累贅一個麻煩的包袱

誰人再走我也不會挽留如果離開我真的是一種洒脫就算心裡再怎麼難受我也會笑著接受.

我刪過以前飆淚寫過的說說留言

丟過心愛珍藏以前特別愛惜的東西冷落過在乎自己的人

推開了不少我自以為虛偽的人養成難以改變的喜新厭舊

與多年深交的愛人朋友起了隔閡

與口是心非的父母有了爭執自己卻死要面子不肯罷休

最後落得他們傷心的下場磨礪太多我明白了物是人非

以前所有沖襲過來的傷害都已經熬了過來

時過境遷不不必太傷感一切不快樂都變成缺口紀念

對於愛情我有強大的佔有慾,可是我從來不敢想什麼東西是真正屬於我的也從來不確定不相信誰會一直陪在我身邊,

我深知不能太相信別人可是又總是容易依賴上別人,我敏感多疑總是會亂想很多,

我喜歡一個人開始內心是非常堅定的後來看到他以前的說說留言反正關於他過去的一切我的心又開始動搖,我一遍遍提醒自己那只是過去可是又不自覺的會想他是不是真的喜歡我他會不會只是想玩玩我而已,想到這些我就會不由自主的後退不由自主的想到放棄,

我知道誰也不會一如既往,可是我害怕別人突然改變那樣我會覺得別人突然好陌生好遠,比如你每天都跟我聊天留言今天突然不找我聊了比如剛開始你給我個特別的稱呼今天卻突然改口叫我的名字比如從來你都不會回我恩哦那些話今天卻這樣回我,

想這樣我總是會想很多,

我心裡還是害怕有些人從深情到敷衍,

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