葡萄架里的鞦韆
世間的路並不好走，可好走不好走，最終都得一個人承受。
很多年前，我問過自己，為什麼要不停地寫東西？19歲的我，給出的答案是，害怕忘記。
害怕忘記經過的人，害怕被別人忘記。肉體如果突然消亡，思想與情感都隨著肉體逝去，我們該如何證明自己活過？
於是，大學階段，寫下很多碎碎念，每周一篇，不停地記錄自己的情緒。其中有一篇，大概是在大三時，寫下了關於爺爺的記憶。
那時候，因為家裡很多複雜的原因，我已經很久沒有去看望過爺爺了。21歲的我，面對各種複雜的情感，既手足無措也無能為力。那天大概是讀什麼散文，讀到了「鞦韆」，於是寫下了日漸模糊的關於爺爺的印記。
爺爺今天去世了，2018年2月14日。他並不是安詳與了無遺憾離開的，我知道他心裡存了很多故事、很多纏繞、很多無法原諒自己、可能也無法原諒別人的複雜，一直到臨終前都不能釋懷，於是就這樣帶著這肉體和精神上的折磨，倉促上路。
我和父親有限的生命里，走掉過那麼人，好像沒有一個，是安詳離去的。
父親在死亡面前表現出來的冷漠，隨著年歲增長，竟越發讓我體認到其中有更為徹骨的深情、更為真摯的愴痛。
翻出十幾年前的隨筆，寄給到了另一個世界的爺爺，以及在那裡等待多年的其他親戚，——我的母親、我的二姨、我的姥爺、姥姥、奶奶。
你們終於都團聚了。
我從人間寄出這封信，想說，就算扔掉所有滑稽與虛偽的表演，也依然有人從來不曾將你們忘記。
我見證了，你們艱難卻深情地，活過。
以此記。
葡萄架里的鞦韆
隨手翻來散文一卷，打開，赫然兩個字——「鞦韆」，立在眼前。
於是，思緒便再無法抑制的蔓延開去。
我的鞦韆總在爺爺家的葡萄架下沉默著。那是一座很大的葡萄架，記不得葡萄是不是開花，開出的花是什麼樣子、什麼顏色的，只記得兒時每年暑假奔去爺爺家時，那鞦韆就在一串紫紅的葡萄中悠遊著、懸盪著，似乎刻意等待我的歸來。
鞦韆是爺爺用粗麻繩，一張木板懸掛起來的，很簡單卻也很舒適，緊緊的「嵌」在葡萄架里。我是打鞦韆的高手，坐在那木板上，兩隻小手緊緊握著鞦韆兩側粗粗長長的麻繩，踮起腳尖，讓木板「沾」在小屁股上，一直向後退，退到完全站不住，腳一松，鞦韆便忽的向前衝去。
我便咯咯咯的笑起來，伴著鞦韆架和葡萄架間的咿咿呀呀，兩條小腿筆直的挺起來，和上半身成九十度角，享受著騰空的飛翔之感。待到鞦韆向後回收時，再彎曲兩腿著地，用力一蹬，小小的身子便再次飛騰起來，笑與咿呀便回蕩在紫色水晶葡萄里，飄揚在藍天白雲里。
鞦韆打到老練後，調皮的我就不再局限於「騰起/落地」，開始琢磨著怎麼玩出花樣。
起初是兩隻手不再緊抓麻繩，僅用臂彎勾著，手卻洋洋得意地演繹各種造型，時而絞成鴿子飛翔，時而變做兔子吃草，或是惡狼或是獵狗，自娛自樂。
漸漸地，又也不再滿足於這小兒科，更不老實起來，坐在鞦韆上拚命向後仰，呈睡眠狀看頭頂的葡萄架在藍色天際里幻化著珠光，盪來游去；看葡萄藤綠葉連綴起來撕裂溫柔的日光；偶爾能看到那大大的庇蔭梧桐樹上隱沒的鳥巢，或是挑釁而輕蔑的沖大黃狗卡爾做鬼臉。
也有厭煩的時候，譬如那一串串葡萄程式化的在眼前一片片閃過的軌跡錯亂了雙眸，扯得細碎的陽光不再罅漏；鳥巢傻獃獃的在固定的縫隙中若隱若現；大黃狗驚奇的眼神逐漸習以為常，熟視無睹的卧下來在旁邊打起瞌睡，我便倦怠起來。於是，閉了眼，任鞦韆輕輕的搖晃著思緒，任小小的心，去飛翔。
最初會看到依稀的陽光，葡萄架，紫紅珍珠似的葡萄，湛藍的天空，歌唱的小鳥；隨後，就會看到蔚藍的大海，茂密的森林，無垠的草原；還能看到漫山紅透的楓葉，調皮的松鼠，翱翔的沙鷗；再向深處下落，便能看到人魚的眼淚，拇指姑娘的小舟；能看到我睜開眼睛能看到的，還有，我睜開眼睛所看不到的。
爺爺在家時，總躺在一把大藤椅上，搖著大大的蒲扇，悠閑的看我打鞦韆。那時的爺爺還比較年輕，穿一件寬寬的白背心，一條肥肥的短褲，時不時閉著眼迷瞪片刻，時不時拿起茶杯抿上兩口。
我只要一見爺爺閉了眼，馬上就會在鞦韆上大叫起來「爺爺！不許睡覺！爺爺！」而爺爺激靈似的睜開眼，望著我呵呵笑起來。有時爺爺會站起身走到葡萄架底，看哪串已經紫紅髮了黑，便拿剪刀剪下來洗給我吃。好些時候，一看到爺爺走近摘葡萄，淘氣的我就伸出小手死命的一邊盪著鞦韆一邊拽爺爺大大的背心，爺爺的白背心於是越穿越大。
爺爺洗好葡萄，就會讓我從鞦韆上下來進屋吃，可我誓不從命，執拗的坐在鞦韆里，眼睜睜望著水盈盈的葡萄，再撓著剃得短短的「刺兒頭」，跟爺爺撒嬌。
爺爺決不是個溺愛孫女的老爺爺，他總是不依我，命令我要吃自己下來拿。但我決不是個服軟的丫頭，嘟著嘴，勾著頭，踮起腳尖開始狠命的打鞦韆，一直盪到老高老高，也不抬頭也不理爺爺。這一招可謂屢試不爽，爺爺即使不溺愛我也少不得寵愛，便拎起一小串葡萄，啪的抓住鞦韆將葡萄遞到我的面前，無奈的搖頭，「真不知道將來會長成什麼樣的丫頭啊！怎麼這麼倔！」
我就得意地看著他，哈哈大笑。
好多年了，沒有回到爺爺身邊，種種客觀或是主觀，無奈或是無味的原因，讓自己一天天的畏怯與惶恐起來，不敢正視、不敢面對那曾經的一草一木。好多世事也是人無法控制與掌握的，能挽回的不過是無限的惆悵和深深的悲哀。與其如此，又何必挽回呢？
不願再見那葡萄架里的鞦韆，只能幻想和憑弔，沿著一縷縷滲透的記憶，在歲月深處追尋那已逝的童年的夢。像兒時那樣，閉著眼睛飛翔，依稀能看到罅漏的細碎的陽光，湛藍高遠的天空，紫紅珍珠似的葡萄，和那葡萄架里恬靜的鞦韆。
二四年 九月三十日 於省中醫學院
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