春節大掃除攻略！
今日思悟
所謂的「愚蠢」，並不是智商的問題，而是人心太過複雜。
今日學習
什麼樣的話題對大家在過年的時候最有幫助呢？一個特別有意思的話題可能就是整理跟人際關係的問題，這是其中我們今天會分享的第一部分。
先跟大家分享其中的第一個內容。第一個內容特別有意思，我有一個朋友，前段時間很任性的「扔」了一批挺貴的包包(全部加在一塊差不多應該能買輛車了)，明明扔的是自己的包，感覺對自己家的保潔阿姨、包括自己的老公有諸多的限制。其實她分包這個事情促進了同事關係部分，也反映出了整理收納跟人際關係有很大的關聯。
一般來講，學習整理收納裡面我們會聽到幾個比較有意思的反饋，第一個有意思的反饋是什麼呢？說：老(T)師(C)，我今天學了你的課我特別嗨，我想馬上就整理起來，但是我得三個月以後才能整理。我說為什麼？他說：你不知道，現在我婆婆住在我家，我得等她前腳走。我說「哦」，大家彼此露出了瞭然的微笑。
還有一種情形，說：老(T)師(C)，你這個整理對時間的要求很高，我每天沒有那麼多時間。我說：為什麼沒有這麼多時間？他說：我每天休息的時間不到一個小時~聽到這兒，我就明白了，我就問：你是一位媽媽對不對？大家都知道，媽媽是沒有自己獨立的時間的，把小孩料理完了以後，可能她最多最多只能給自己留出一個小時的時間，這對整理來說就有點苛刻，從而限制了整理收納的時間。
還有一些情形是什麼呢？老(T)師(C)，我要跟你投訴一個事情，我說：投訴吧，我經常接到各種投訴。怎麼投訴呢？他說：我前腳剛扔出去的東西，我媽後腳從垃圾筒里翻出來又拎上樓了。這種情況到底怎麼辦？還有一種情況，老(T)師(C)，我現在住在家裡特別不方便，想整理全家有心無力，我真的只有我自己的卧室是屬於我自己的空間的，其他地方都是我媽的，我一概不敢碰。其中能感覺到整理收納跟人際關係是有很大的關聯性的。
整理收納跟人際關係為什麼有這麼大的關聯呢？有時候哪怕你扔的是自己的東西，你好像都做不了自己的主，你好像都得避著家裡的人，或者扔東西的時候特別怕家裡誰看到了說你。誰都受不了負面評論，說你怎麼要扔這個東西，解釋一下為什麼，還有這個東西你就別扔了吧，我們的整理收納就受到了其中很大的干擾。
論到干擾，裡面有特別典型的三批人，分別是：跟我們的孩子之間是怎麼樣的，跟我們的伴侶之間是怎麼樣的，跟我們的上一輩人之間是怎麼樣的。
一個特別有意思的現象，如果一家人的東西混在一起，大概率這一家人就界限不清，女主人自己分不清楚哪個是孩子的，哪個是自己的，哪個是先生的。比如說秋褲，這條比較短，是孩子的，這條是誰的呢？不知道，得翻到秋褲的正面才能夠分出男女，她自己平常這樣生活也不方便。
她打電話給兒子，這邊就開始指導她兒子參與她兒子自己的學校活動裡面，給出了非常多的「指導性」的意見，我都能聽到小孩在電話裡面進行咆哮：媽，這是我的事，你要不然就別管了。很正常，你知道手伸到衣櫃里和伸到別人家裡的意思是一樣的。
還有一種情況，如果有一個比較亂的姑娘，她可能就有一個比較亂的媽，為什麼呢？這是基因的關係，為什麼這麼講呢？媽媽可能在這個方面的思維比較發散、比較混亂，姑娘可能也遺傳到了這種思維方式的特點。還有第二個，她的環境給她帶來的影響，因為她從小生活在這樣一個環境當中地她沒覺得有問題，全家反正都亂成一團，反正全家就是一個月收拾一次，一到收拾的時候，所有人都心情不好，所有人的東西都找不到，找不到的時候都彼此責備，從小生活在這個環境中，一點問題都沒有。
可能有一天當她上大學的時候，會跟自己的室友有衝突，可能才意識到我收拾房間的能力是不是稍微太差了。
所以從這個方向來看，我們能看到生活當中的很多現象折射出來了我們在動到了自己東西的時候，大概率我們就動到了跟別人之間的一個關係。
在這裡面我們最容易手伸過去的其實就是我們的孩子，因為他比我們小，我們總覺得對他們有監護權、有管理權、指導人家人生的權利，修改人家思維模式的權利，修改人家情感價值的權利，不讓人家這樣行動，要讓人家那樣行動。總而言之，全面培養，全面教育；以教育的名號，我們可能會有很多的逾越界限的行為。
我朋友的一個客戶非常有意思，她本人的邏輯性是非常強的。本人的邏輯性很強體現在她是一個工作內容就跟客觀邏輯分析相關，所以她的思辨分析推理能力都比較強。她主要想整理的一個點是「她孩子的房間」，首先去兒童房看了她孩子的書桌，說書桌特別亂，有沒有辦法讓桌子看上去乾淨。我那個朋友第一眼感覺是不亂，他覺得他的這位女客戶要求有點高。他就說你覺得哪比較亂，哪不行，你希望呈現的最終樣子長什麼樣？他的這位女客戶就挨個說了：你看這幾隻筆，我覺得它們應該統一放在盒子裡面，還有這個面不應該有東西，整個桌面應該怎麼樣……
我的這位朋友聽完以後心裡就有答案了，這是一個大人邏輯。她家姑娘比較小，正是在上一個幼兒園到小學那個階段，所以正是一個孩子在發展她的創造力的時候。有人說一個孩子對於空間，對於東西的多樣性，對於這個部分正在充分發展她自己右腦的時候，強迫人家按照一個高度邏輯化的左腦進行操作，其實這是不合常理的，因為這是大人的邏輯，不是她的邏輯。小時候的桌子稍微亂一點沒問題，她正在發展非邏輯能力的過程當中，我們不要太苛求她。
然後她媽媽又提出來第二個批判的要點，說：她為什麼不能把玩具用完以後放回玩具箱呢？我那朋友一看在書桌旁邊有一個比較大的整理箱，裡面放著姑娘的一些玩具。我那朋友說哪個玩具沒放回去？然後給我看她的書桌上面有一個小的猴子放在那。那位女客戶說說：我每次讓她用完這個猴子以後，把它歸類到玩具箱里，她總不照著執行。
我那朋友說：你有沒有問過她為什麼不照著執行呢？她說因為姑娘在做作業的時候，覺得比較寂寞，需要有東西能陪伴她，那個小猴子就在那陪她。所以從這個裡面，我們能看到兩種不同的分類邏輯。媽媽(成年人)的邏輯是一個功能分類型，就是它們都是玩具，所以它們應該待在玩具箱裡面。但是在姑娘(小孩子)的世界裡不這麼分，這個小猴子是我的小夥伴，這是小夥伴邏輯，小夥伴要跟我在一起，所以小夥伴不可能回到那個玩具的箱子裡面，哪怕它是個玩具。
所以從這個裡面我們看到人和人有不一樣的需求，媽媽可能就一個需求，我看著一望無垠，哪哪啥東西都沒有，我就舒服。對於這個姑娘來說，她自己有一個情感和陪伴的需求，就是說需要我在做作業的時候有人陪，我兒童房的門一關，誰都不陪我，這個小猴子要在這兒陪我。所以從這個角度來講，那是她的夥伴，不能做分類。
所以我們一般來看，就會發現我們跟孩子的邏輯不太一樣。我知道有些媽媽特別焦慮，特別希望孩子使勁扔，你的玩具能不能稍微扔一扔，哪哪都有玩具，還有這個東西已經壞了，是不是我們可以扔一扔，感覺每天都在主動勸孩子扔東西。
這樣做究竟行不行呢？大概率不行，我想可能你們也已經失敗好幾輪了，包括有媽媽說：你知道嗎，我偷偷扔了一個他說不要的玩具，但是他又要了，這種情況怎麼辦？所以，我們在對這些東西做一個整理的時候，怎麼樣去做呢？我們讓孩子自己去決策這個東西要或不要，因為他這個物品的使用者，同時也是這個物品的擁有者，我們需要把決策權交還給小孩子，讓他自己來決定。
他如果決定了要，我們還可以在旁邊非常溫柔地再詢問一下原因，你為什麼要呢？當你對孩子的答案沒有任何的批判，沒有任何的評價時，他能夠敞開心扉有安全感地告訴你一些你可能聽起來非常意外的回答。比如說雖然這個玩具我不用了，但是某某小朋友是要用的，某某小朋友來我們家作客的時候，他是要玩這個的。你可能就能從這個答案裡面洞察到我的孩子是一個非常顧別人的孩子，你能看到他善良體諒的一面。
還有一些情況，媽媽們有一些收納的需求孩子執行不了。說他為什麼不能把他的樂高玩具拆好了以後按照不同的顏色和塊的大小放在我給他買的樂高收納小抽屜裡面嗎？拆不了，你想孩子辛辛苦苦把它一拼，這是他一個很大的成就感，然後再拆得碎碎地放回去，這是我們大人想做的事情，不是小孩子想做的。這種情況下，我們怎麼樣跟孩子溝通我們這樣一個整理收納的需求呢？
首先第一，我們要看一看哪些界限屬於孩子以內的，比如說兒童房。它的使用者是家裡的小孩，它就是這個兒童房的主權擁有者，你不能說這個書桌是我給他買的，使用權歸他，所有權歸我。那不行，搞得你就跟黃世仁似的，你覺得人家就是楊白勞，每天跑到人家地頭上指責你這個菜長得怎麼樣，長勢喜不喜人，你還讓不讓人家種地了？所以使用者是最大的，只要他用，他最有道理，我們就最聽大的。划到他的房間里，亂就亂，達不到你要的整潔就達不到吧，那是他的地盤兒。就像我們在公司不能跑到同事的辦公桌說你桌子亂，那會特別招人厭。在一個事情當中誰不舒服，這個問題就屬於誰，對方一點不覺得不舒服，說明對方沒有問題。
第二點，在他整理的時候，我們以他的原則為主，我們在旁邊做一個陪伴就好了。可以詢問一下他為什麼這麼想，為什麼那麼想。
第三，給小孩買收納工具，不要買太小太細的抽屜，最好買一些開口大一些的，身高符合他們的身高，最好在他們的肩膀和腰部，你如果買一個特別隨手歸位的，他不可能隨手歸位。
小孩的手很容易伸過去，老實說不怪大家，我相信大家也是被上一代人這麼伸手長大的。為什麼這麼說？可能很多人都遇到過自己跟自己爹媽之間，自己的個人意志比較受壓迫，不得不在一些購物的需求上屈從於自己的媽，因為都說有一種冷叫做你媽覺得你冷，我相信所有人都遇到過這種冷。沒覺得冷，但沒關係，誰讓咱媽覺得咱冷呢？
我朋友給一個姑娘做整理，特別好玩，姑娘有很多秋衣秋褲，特別好，整到這個部分的時候，她說：老師，這個部分我能不能不扔？我那朋友說：不扔的話，我們放這一堆，但是不穿，就是又不能穿、又不想扔，我們單起一個分類，叫做又不穿又不可以扔，我們看看究竟是些什麼東西，最後再來看看怎麼處理。整個過程過去以後，發現既不穿又不能扔的分類裡面出現了整齊劃一的成套秋衣秋褲。我朋友說：你哪來的這麼多？她說這是我媽給我買的，因為是我媽買的，所以我不敢扔，因為是我媽給我買的，所以我不想穿。
我那朋友問：你穿什麼呢？在整理過程中發現她買了很多優衣庫的成套秋衣秋褲，她說這些成套的穿著不貼身，所以使用方便度來講，這些東西不夠方便。但是我也理解我媽，她覺得純棉好，買什麼東西都得全棉，不全棉顯得自己沒有檔次。攢齊了12套以後，我朋友說怎麼辦呢？你既不穿又不用，又不能扔的，既然不用我們就不收進衣櫃，因為佔據了日常的空間。她說老師，我不敢不收進衣櫃，萬一我媽來了問我呢？我交代不了，我朋友說這是真正的問題，你媽控制了你購物的源頭，你無力反抗以後又不好好溝通，最後變成這堆東西成為你心頭的結，既看著不爽又不能用，還不能正確處理它。
後來怎麼辦呢？我那朋友說：這個東西先別著急用，現在的情況你扔不掉的，也不處理它。我說我們先想想這個事情怎麼跟媽媽溝通，因為畢竟30多歲的人了，這個購物的許可權是不是我們可以自己收回來自己處理。另外，如果媽媽再幫我們購買一些東西，我們可不可以先把自己的需求講清楚。姑娘特別害怕跟自己的媽媽溝通，深夜寫了一個溝通稿發給我朋友，說這麼講行嗎？我朋友一看溝通稿，不行，我說你少用你字句，多用我字句，你這個溝通聽起來像指責你媽做得不對，這不叫溝通，這叫發泄情緒。講一下你自己的需求是什麼，你每天上班什麼形態，穿什麼衣服，你為什麼需要一個褲子好穿，秋衣秋褲需要貼身，為什麼貼身這麼重要，以及你選擇的東西究竟好在哪裡。
後來寫好了稿子就跟她媽媽溝通，這個溝通非常成功，她媽只說了一句話：你怎麼不早說呢？你有這個需求怎麼不講呢？我當然按照我覺得好的給你弄，我覺得這個對你好。其實真的挺簡單的一個事，因為上一代人生活那個年代，他們對物質和商品的認識就是這樣的，如果我們不表達的話，他們不能意識的。
所以我們和上一代人交流的訣竅就是：我們自己的主權是哪些，我們得清楚，我們要自己來負責。怎麼樣來負責呢？負責的方式就是自己主動去表達自己對這些東西的需求，這個就是我們負責任的方式之一，放在這個案例裡面，大概是這個樣子。
第三個故事就會比較有意思，第三個故事其實涉及到我們不跟上一代人、下一代人有牽扯的話，我們平常接觸最緊密的就是我們的配偶，我們的男女朋友，包括以後大家的老公老婆們。
還是我這個做收納指導老師的朋友(今天文章大部分的案例都是他提供給我的)；某一天他從APP上看到一個訂單，一個男孩發過來的，說：老師，你這個課我能買了以後送給我女朋友嗎？當然不是線上課，他女朋友是線下找我朋友學習，我朋友當時把訂單拒掉了，你這麼嫌棄你女朋友。他又堅持了一次，他說我想解決跟我女朋友之間因為衣櫃太亂問題發生了糾紛，然後小夥子來學了。當時他有一個女朋友，已經到了談婚論嫁的階段，他此次來主要是覺得他女朋友的購物習慣太不好，東西買太多，家裡太亂，他擔心以這種狀態去結婚以後，他今後的生活質量就會大幅下降。
為什麼大幅下降呢？因為這個哥們覺得自己的整理收納水平特別高，覺得自己的一切東西都井井有條，收納得極有條理。自己買東西的時候也極其理智清醒，所以基本上自己是一個較高生活水平的人。自己女朋友如果是現在這個現狀的話，今後結婚了以後，要被拉低水平。
針對他們兩個人的衣櫃給我朋友進行了重點的投訴，怎麼投訴呢？他說：老師，你看我們這兒有一根掛衣服的杆子，當時我們說好了一人用一半，但是你看這個圖片，她已經用了四分之三，我現在只有四分之一，你再看這幾個格子，當時說好了八個格子，她四個，我四個，現在她用六個，我用兩個……聽到這兒，我都已經不行了。他說我現在多可憐，她有很多衣服都不穿子，你知道嗎？真的不扔，我說她很多次了，你知道她多過分嗎？買衣服還能買重，因為她不知道自己已經買了，又買了，很多衣服根本拿不出來，都在裡面壓壞了。說我現在只有這麼點空間，我被迫還扔掉了我的一些衣服，你看這個事情該怎麼辦？
針對他的這種情況，我朋友首先提出了一個驚天大噩耗，我朋友說其實你不會整理收納，你知道嗎？當時直男就已經五雷轟頂，覺得老師你在說什麼？你是說錯了嗎？我朋友說：你看，你這個方法不叫整理收納，你這個是叫勤快，愛收拾，這個世界上有一撥人特別可愛，他們的特別就是愛收拾，他們真的非常勤快，手腳靈便，每天倒騰家裡，這個本身是不是收納呢？不是的，因為我朋友看了看他的方式我就知道，他既不懂整理，也不懂收納。
我朋友說：要不然這樣，重新清零，我們從一張白紙給你講什麼叫整理收納。講到一半，他說原來真的不是，而且你講了一個很重要的原則，整理收納是自己的事，不是我改造別人的事。他說現在我學這個，我回去弄。哥們特別上道，全程學完，做完筆記之後回去捯飭自己的衣櫃了，就把衣服拿回來做整理了，他女朋友下班一回家，作什麼妖啊。你在那幹嗎呢？他說我整理衣服呢，他女朋友一看怎麼這麼怪異，趕緊先躲。整理一半的時候，女朋友問怎麼樣了？他說我今天上了一個整理收納課，在裡面我學到了扔東西的五個標準，分別是什麼什麼，他說我現在在按這五個標準篩衣服呢。他女朋友一聽覺得好有意思，照你說的五個標準，我有很多衣服都不用了。這個時候我男學員心中大喜，然後覺得說我這麼多年就想讓她說出這句話，我自己已經說了很多遍了，她從來都不認為不她有很多衣服不需要，唯獨這次她自己說出來了。但是我這個男學員的演技很好，雖然心中狂喜，但是表面沒有動任何神色，就說你要不要跟我整理衣服，女朋友一看，舊事重提，不來，你自己弄吧。弄完以後，他發現衣服量沒有想像那麼大，發現正好四分之一桿也夠用，就是多一件大衣掛不了，這時候出去跟女朋友商量，我有一件大衣，按照整理收納方法，我這個東西是不疊的，我是要掛的，現在少一點空間，他女朋友說，你這還不簡單，我扔兩件衣服給你減負。又問他這兩個格子夠不夠，要不要我騰一點給你，男學員說，按照我今天學到的整理收納的方法，這兩個格子綽綽有餘，女朋友也特別開心，說竟然這麼節約空間，兩個人就開始一起整理衣服。女朋友說你剛才說的五大標準重複一下，我也來一遍。這時候男學員發現一個很有意思的事情，按照這五個標準女朋友篩選的時候，的確留下來的衣服量比他的要多。他以前覺得女朋友對衣服的領域沒道理，但是今天按照尺子量一量發現人家也有道理，只是人家在這個地方的東西比自己稍多一點。女朋友就提示說你自己的耳機電子產品也很多，按照五大標準篩，你還不是比我多。所以兩個人非常開心地討論了起來。
重點：所以從這裡大家發現什麼問題呢？當你們沒有統一方法論的時候，是很難溝通的，你們溝通的根本不是事情本身，而是長期受到對方擠壓空間，或者看到對方的東西亂產生的煩躁，基本上處於情緒的交流，完全沒有就事情本身進行交流。
所以在這種情況下，我們需要統一方法，讓大家在一個認知層面進行溝通。同時，我們不要抱著改造別人的心，今天覺得你這個地方不好，能不能改一改，抱著改造別人的心去，對方一定不答應，不管你想往什麼方向上改，因為你的潛台詞都是我覺得你不好，我覺得你現在這樣不對。你又不好又不對，你得改，如果你不改，我不愛你，都含著這種潛台詞，所以成功不了。所以，這是整理收納裡面會反映出來的我們的一些人際的問題，包括人際的一些有意思的點。學整理收納，大家一定會遇到這個部分，當你整理東西的時候，你會洞察到你在關係的界限上，有哪些地方不太清楚，你自己對自己的認識上有哪些地方不太清楚。有哪些東西是你對別人懷有一些過高的期待，有些地方甚至是你踩到別人的界限裡面去，所以這個對於大家進一步理清自己的人際關係是蠻有好處的一件事情。
第二部分有很多人對實體物品整理完之後的電腦整理也蠻感興趣的，說老(T)師(C)，能不能搞一下電腦文件整理？這個也沒問題，我的電腦整理方法不太一樣，跟你的人生目標直接相關，所以第二部分分享一下這個方法。
我這個電腦整理的方法跟別人的電腦整理方法特別不一樣，聽的時候需要特別謹慎，萬一電腦崩了不要怪我；當然了電腦崩了咱們再裝就是了；畢竟咱們現在的「雲」技術還是很發達的，「霧」技術馬上都要開始全面推廣了。
怎麼講呢？ 先把世界上的分類方法一刀切兩半，把它分成其中的兩種。第一種分類方法純客觀，第二類分類方法主觀。
我們先講純客觀的這種，就是我們按照這個東西的客觀屬性為它進行分類。其中的典型代表是什麼呢？比如像圖書館分類，對於整個人類的知識結構怎麼做切分呢？你看圖書館就知道了，看看國圖，人類的知識結構是這麼分的。
我們在對事物進行客觀分類時，有一個常見的原則，MECE原則(Mutually Exclusive Collectively Exhaustive)，就是互斥窮盡的原則，以這個方式分類我們的電腦文件，會有一個什麼樣的好處和一個什麼樣的不那麼好的地方呢？
好處的地方我們都按照統一客觀的標準分，所有人的電腦都特別容易對接，只要同一個標準分出來的，你都能扒拉出同事的文件。如果大家都採用統一標準的話，你的協作界面特別好。
第二種方式就是我和我的收納指導專家的獨家的電腦文件的整理分類方法，因為我發現我們這個方法和別的很多流派都不一樣，因為絕大多數流派走的是第一個路線，看我的文件究竟什麼類型，它是什麼邏輯關係，怎麼樣一個從屬關係，這個文件夾跟那個文件夾下面怎麼怎麼樣……所以這是一種較為客觀的分類方法。我的分類方法是主觀的以人生目標為主的電腦整理法。
第一個起點在於你的人生目標，就是你這輩子想幹嗎，有沒有想實現的事情，有沒有想刻在墓碑上的話沒有，希望社會怎麼認知你，究竟是認知你為天才還是瘋子，都可選。這種情況下，你如果對自己的人生目標有一個比較清晰的認知，可能它是一句話，或者一個句子帶好幾個小分句。
找到了這樣的一個對你人生目標的表達以後，我們怎麼辦呢？把你的這句話作為拆分的的電腦文件夾的基本結構。這個話好像講起來有點不太容易懂，比如說我們怎麼弄呢？
比如說T·C我自己自己的人生目標是提升自我、創造價值、幫助他人，如果說這是我的人生目標的話，那我文件夾的基本結構是不是就應該是圍繞自我提升、價值創造以及我服務他人的文件夾，可能這是我所有的案例、所有的諮詢還有所有我認定的幫助到他人的形式。
按照這個邏輯，我就把所有結構拆成這三份，我來看現在說手上所有的文件怎麼樣跟這三個部分發生關聯。
這裡我舉兩個小例子，還是我的那個收納指導老師的案例，他有一個學員是中科院的研究員，對他的電腦進行了非常客觀邏輯的分類。他說感覺這個裡面欠一點，欠一點什麼呢？後來學習我朋友的電腦整理方法以後，他說：我現在終於明白欠的那點是什麼呢？他說我的人生目標是推廣我現在做的這個基因的研究，因為他是做基因研究的。他說我希望大眾能夠知道基因研究的價值在哪裡，我希望能夠更多地去傳播它，讓人群能夠知道，去傳播、去擴展這個部分的價值，讓別人理解它，這是我很大的一個人生使命在這裡。但是，我現在對整個電腦的一個文件分類，我看不到這個價值怎麼反映的。我朋友說很簡單，最後你謀求的是對大眾的一個傳播。那我們就看，如果你要考察對大眾傳播做得怎麼樣，哪些文件最能證明這部分？他說有我每年發表的論文，還有我微信公眾號寫的文章，我微博里發的東西，包括寫出來的書稿，包括我每次宣講做的講座。
我朋友說你看這個東西跟你最後在這件事情上實踐得怎麼樣是極其高度相關的，這個文件夾就不應該分成講座文件、論文文件，以及某個項目的某一個成果文件放在2017、2016，層層文件夾的下面，它根本不應該放在文件夾的第三第四層。這麼重要的東西應該在你文件夾分類的第一層。
應該說我一看到電腦的時候，我就應該看到成果領域在哪裡，我人生實踐的東西放在哪裡。
還有一個姑娘特別可愛，說老師，我想創造一些美好的事情、美麗的事情。創造美，這個東西怎麼變成我的文件夾呢？沒有什麼不可變的，她說這裡有我旅遊的照片，有我現在做烘焙的項目，我現在要開一個小店，包括我自己寫的東西，我還學了美學理論等等。她說：我這個東西現在是這麼分的，我不知道它怎麼跟我的人生目標是關聯的。
我朋友說你人生目標最終要達到創造美的部分，那你前面是不是會有美的學習，裡面會有一個理論的部分，是不是有美的體驗？其實你在生活當中，以各種形式經歷美，它最終回成為你的養分，變成你的輸出。
第三部分，你有一些美的項目的嘗試，就是你在做美的價值創造。它包括你寫的一些文章，做的一些小創作。最後一個，你還有一個美的商業化運營，因為你在確實嘗試通過一些項目看看這個創造美的項目裡面能不能給你帶來一個商業的價值變現。
我朋友說你以這個角度再去看看現在所有的文件屬於哪個類別。她說：這樣好有意思，她說我總覺得把旅行照片歸類在生活裡面好像不對，這個事情對我來說，意義遠超過生活的娛樂方式。她說我現在把這個部分歸類在美的體驗裡面就順了，因為我每次是本著這個目的來策劃旅行目的的的。
所以主觀的方法根本不在於你電腦亂不亂，這不重要，不重要的事情亂掉沒有關係，但是重要的事情必須足夠清晰。究竟哪些東西重要呢？我們就以人生觀、價值觀、人生目標這把尺子量一量，量出來的文件夾就成為了電腦裡面的第一層，再順著往下看有哪些構成，確保下面看到的每一步都服務於這個最高目標。所以這是一種比較主觀的電腦整理方法。
有時候大家會說：老(T)師(C)，這個文件分類我分不盡該怎麼辦？那個文件還有點亂，怎麼辦？我說這個部分如果跟你剛才的金字塔關係不大，先打包放在那，沒關係，你會發現六個月過去你沒整理它，依然沒發生什麼事，為什麼？因為它不重要，所以重要的事情我們付出更多的精力，不重要的事情不付出太大的精力。
很多人認為整理收納是強迫症，有人說老(T)師(C)，我的文件夾應該以八位數字編碼嗎？你可以這樣做，也可以不，這取決於你自己，你自己是這東西的主人，而不是說要服從於某一種規範。馬上AI時代就來了，你作為人類的創造性體現在哪裡呢？體現在你的人生目標投射到電腦分類上。
當有了這樣一個基本結構之後，會產生什麼樣的有意思的事情呢？它作為我們一個電腦文件的整理，我們會發現一個特別有意思的事，反正我們都是以人生目標把這個基本結構推出來了。
其實哪一套管理用這同樣一套結構都沒什麼太大的問題，為什麼呢？我相信很多朋友也有自己時間管理的方法和系統，有自己的知識管理方法和系統，可能也記個賬，做一下財務管理。
一旦得到了這樣一個金字塔般的基本結構以後，它可以像一個OS系統(Operating System)一樣全面復用在你的各個管理方法當中。當我得到了我這套基本結構之後，我所有的東西就向這套看齊。
比如說我有一個記錄時間APP，我整個記錄時間選項的排列是按照這個基本結構一一對應的，所以打開它不用切換我的大腦，都一模一樣。我的電腦屏，所有APP排列的順序，跟我的電腦文件夾一一對應的，所以我也不用切換我的大腦。
我有一個記賬APP，打開以後，記賬選項跟這套結構一模一樣。然後我所有的文件結構都對應同樣一套結構時，你會發現不管你幹什麼，大腦都不帶切換的，因為你使用的是同一個OS系統。同樣的OS系統最終是服務於你的人生目標的，所以這就很嗨，你能夠看到不同東西對於你人生目標的支持。
比如說你能夠看到跟朋友聊天這件事情，哪怕他在財務上花費的錢比較少，但是你可能能在時間上發現，它占我的時間很多。為什麼呢？跟朋友在一起不愁吃喝，不在乎這些東西，聊得開心就行。你會發現如果當我的工作一開始繁忙的時候，最先擠壓的是哪部分的時間，我也能洞察得到。跟我人生相關的東西一看，這個文件夾里沒什麼東西，恭喜你成果還沒有產出。像那個姑娘說我的美的商業化運營里的東西這麼少，我說你沒有足夠的學習體驗，你去做這個項目的孵化，你第四個文件夾哪來這麼多成果？所以從中你可以發現自己學習的路徑，發現你自己人生成長的路徑。從時間、金錢、信息流、知識、從文件的數量各個角度可監測它，然後你就覺得非常有control的感覺。
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