隨便寫寫：那麼，我會想要結婚嗎？
「
總會習慣的認為，人生就像一條軌道，我總能開往站牌上的下一站。
卻在某一刻忽然發現，
我已然脫軌很久很久了。
」
（情人節這天，忽然想隨便寫點啥，吐個槽，不要介意）
」那麼，有一天，你會想要結婚嗎？」
在被問到這個問題之前，我從未懷疑過我會結婚這件事的必然性。
廢話，老娘當然要結婚的。
然而，這個不是問題的問題整整困擾了我54個小時，甚至在欣賞肖恩懷特的比賽時也忍不住走神。「肖恩懷特這麼帥，年紀也不小了，喜歡男生還是女生，處對象了么，結婚了么？結婚……」
就在剛剛，我憂心忡忡地發現，也許，這件事並沒有我之前想得那麼的必然。
「那麼，有一天，我會結婚嗎？」
01
—
這個該死的問題被提出來的時候，我正在外出務工人員的漫長返鄉路上。
沒有買到回家的高鐵票，這本來是一件令人傷心落淚的事情，但卻搭上了同鄉同事的順風車，一路非常順利，還有人聊天扯皮，比坐高鐵竟還要自在幾分。
可能是我萬年單身狗的身份過於閃亮，像繁星中的一千瓦燈泡，同任何人的聊天都會伴隨著好奇或者困惑，著落在我不帶一點戀愛酸臭味的身份上。但萬萬沒想到，這位鋼鐵直男竟然會問我：
「那麼，你會想要結婚嗎？」
「必須啊，我肯定會結婚的，為什麼這樣問？」我懵逼中帶著一絲微囧。
「喔，我以為你是不想結婚那種人。」
「為什麼你會這樣覺得？」我灰常不解。
「你剛剛不是說，在任何有建築的城市，你都能找到一份建築師的工作。你的夢想是環遊世界，這個夢想真的很好，也許可以實現，也許 你可以在旅途中成為一個成功的插畫師」，他說，」但是，結婚在中國，要先安定下來。你有想過，在哪裡安定下來嗎？「
02
—
第一次，我開始認真思考結婚的問題。
我的確從未考慮過在哪裡安定下來。
不考慮這件事也是出於無奈。
我的家鄉是18線的小城市，回老家工作我是萬萬不能接受的。
大學本科畢業的時候放棄了保研，卻來到戶口限制嚴苛的上海工作，以本科生的身份要苦等很多年不出任何差錯，也不一定能拿到上海戶口。
畢業這幾年遇到了房地產不景氣，建築行業收入下滑，房價卻飆升，再嚴苛的限購令都不足以撼動我無法買房的貧窮原罪。
還未畢業就分手，兩個人嚮往的城市卻只有我一人來到。而後感情諸多不順，所以，也並沒有一個人成為我選擇哪個城市的理由。
種種原因，我成為了一個對哪裡都沒有歸屬感，卻因為建築師的職業病，覺得哪裡都還不錯的人。有建築的地方，就有自己的城市性格，就有我謀生的辦法。
久而久之，我產生了很飄逸的世界觀人生觀，我想做個業餘的插畫師，在車水馬龍中做現代吉卜賽人。他們算命跳舞，我畫cad建模。居無定所卻隨遇而安，很是舒坦。
所有準備結婚的，已婚的，結過婚的朋友都在和我講安定，似乎安定是結婚是立業的先決條件。我不明覺厲，也隱隱覺得自己的想法有一點危險和不安分。成家立業，成家立業，不是每一個城市都能夠做到成家立業。這幾年的感情不順，難道飄逸的人生觀竟是原罪 ？每個人都有自己顏值、能力和財力所限制的歸屬之地？
03
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開始思考結婚問題的24小時後，我發現了另一個嚴重的問題。
我不僅沒有為了結婚努力安定下來，我甚至沒有為結婚或者戀愛作出任何努力。
我寧願把相親時間用來畫畫，交友的 時間用來畫畫，跑步的時間用來畫畫，睡覺的時間用來畫畫。
喜歡不修邊幅地四處晃蕩。被領導評為最不會打扮的女生。
拒絕所有善意。我怕麻煩。
把喜歡藏在肚子里，慢慢消化，最多只打一個嗝。
作為一個奮力學習殺出重圍擠上獨木橋的山東孩子，我在任何時候都堅信，所有的收穫都是靠 努力獲得的。
卻偏偏想要在結婚戀愛這件事上不勞而獲。
04
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開始思考結婚問題的48小時後，我和同樣單身的老鐵在情人節的咖啡店裡落寞地喝下午茶。
「好想有個私生子。」老鐵忽然說，「當年為啥不努力一下，糟蹋幾個姑娘，也許兒子就有了。」
「什麼！！！」
「當年真是慫，真的喜歡的卻不敢下手。現在想想可後悔了。要是有了私生子，現在房子車子都有了，哥就不用著急結婚了。一個人帶著兒子也是一個家，哥在外面繼續浪著，。」
我沒有想到，結婚這件事的挫敗感竟然能讓老鐵萌生如此飄逸的想法，這個父子相認的場景想來還有一點點萌。女朋友常換常新，可有可無，反正革命勝利的果實已經有了，過程就不重要了。
「如果我也能有一天醒來忽然發現自己有個白白胖胖的私生子……」我把自己從白日夢中掐醒，「我怎麼可能不知道我有沒有私生子。。。。。。」
05
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開始思考結婚問題的52小時後，我開始寫這篇文。我已經不知道自己想不想結婚了。反正，一切隨緣吧。
「我的人生好像不再軌道上。」我忍不住給閨蜜發消息傾訴，「但是好像並沒有擔心什麼。」
「傳說中的跌落谷底的安全感？」閨蜜說，「和大家都不一樣確實停需要勇氣的，為你打call比心呦。」
閨蜜敷衍的態度證明了幾乎所有的姐妹花都是塑料的情誼。
以前我不知道我可能會和大家不一樣，現在知道了，勇氣缺貨。
（以上很多亂講的，隨便說說）
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