祝你新年快樂呀！

今日除夕，舉家團圓共看春晚的日子。一直覺得年味越來越淡，特別是老家空氣不好政府嚴禁燃放煙花爆竹。但春晚的倒計時一拉響，媽媽和嫂子搬了小板凳在桌前包餃子，小侄子拿出積木玩具倒了一地，隨著那聲清脆的「嘩啦啦」，積木與地面發生親密接觸，忽而，我遲鈍的心覺被打開，竟然覺得空氣里，一陣諳熟的年味正在靠近。

於是，全家人興沖沖坐在沙發上看央視春晚，我呢，我坐在不遠的背後的椅子上，舉著手機偷偷把這一幕溫馨的畫面留下。「咔嚓咔嚓」，心滿意足。

期間，手機不停在響。朋友們陸續送祝福來了。那種群發的，我大部分沒回復。突然，我很想把我的祝福送給大家。

事實證明，不作就不會死。因為鄙視群發，我決定每個都親自手寫，以示真誠。於是，在接下來的整一個小時，從朋友圈裡的字母「A」開始，我按照人物與我的關係，分別細緻、準確地送上祝福。

編輯和發送的過程是一個充分驗證「萬事開頭難中間更難結尾最難」的過程。努力了大半天，C組的好友還沒祝福完，我已是兩手麻木，雙腿抽搐。肌肉因為短時間內高頻次的運動而掙扎在生死疲勞的一線，正以同樣頑強的不可控力向我提出抗議。然而，我心意已決。

乾脆倒著來吧。也許這樣可以暫時緩解疲勞。

其實，我是很不習慣主動發送祝福的。害怕輕易鬧出讓人不開心的事。萬一，對話框里跳出一句「你好，你還不是XX的好友」，這不是自找不痛快嗎。所以有人說，過年實在是清理朋友圈的絕佳機會。

很快，我就點出了第一個刪除我的人。她是我在上家公司的一位同事。女的。嘖嘖，我不禁感嘆，這麼多年過去，我果然還是非常討同性的嫌。其實早在共事時期我們之間就結下很深的梁子。曾有一段時間，她是我的主管，但她特別看不上我寫的東西。我於是就很看不上看不上我寫的東西的她。因為她心目中的理想水平居然是一個認為把「小編」寫成「小便」會很有笑料和品位的她本人。那我作為一名偉大且合格的文藝中年當然不能苟同。

在迫不得已合作的一年，我們一共吵了6次，1次當面鑼對面鼓，5次大鬧微信和工作郵件。

其實我並沒有給每個人都發新年祝福。比如那些總改名字和換頭像而我又沒備註的，比如那些在我印象中該屬陌生人的。原本，她也不在我的計劃內。但不知為什麼，那一刻竟鬼使神差店開了她。

也許是辭職都這麼久了，很多情緒也早已風輕雲淡，也許因為又過了一年我痴長一歲，開始接受那些我原本不能接受的人事，更也許生過一場病後的我，開始重新學習和思考這個世界，自己與它的關係。總之，很想送祝福給她。結果，卻收到了註定辜負的回答。

放在以前，又要難過。可今天完全不覺得，反而自信是自己贏了，不是贏了她的小肚雞腸按耐不住，是贏樂過去那個隨便發生什麼都會覺得天塌地陷的自己。

挺好的。我真挺滿意此時此刻。

所以在遇到第二個把我拉黑而不是刪除的，曾經一個很聊得來甚至我有些崇拜的編劇後生時，心裡雖然有「咯噔」一下，可很快也平靜下來。

大概是因為我對編劇這個職業充滿了各種不切實際的嚮往吧，在認識的那天，當我知道他是一名後生可畏的編劇並且有代表作時，天知道我有多激動。那晚，他也許是太想說話，不間斷地推薦我很多關於電影行業的乾貨書籍，並且說了很多有關北影、上戲報考編劇行業的準備盒注意事項。

那之後，我們曾在朋友圈偶有互動。我還期待著，今後可以從他身上學到更多。可惜，多數時候，很多美好就這樣戛然而止，微信網友的關係，單一而脆弱，你或者對方說不定哪天心情不好，隨便動動手指，大家就再也不見。殘酷而真實。

第三個是一位榮迷。具體我搞不清他是出於什麼，在哪天把我這個同樣的榮迷給清理出去的。不過也好，曾經我以為會喜歡上哥哥的人都是心地善良無比溫暖的人，現在依然這樣認為，因為我執著地相信他永遠有這樣的魅力。只是慢慢我已懂得，一個人能給這個世界的溫柔是有限的，就如這位榮迷，他只是沒有給我。再說，人家又憑什麼給我呢。

整理好心情，繼續發發發。點開下一位的頭像時，大腦迅速地挑選出對對方最恰當合適的稱呼，老同學，老同事，老朋友還是好基友，挑著挑著就混了，就算不混，手指累得發抖也會叫錯。效果真真不如群發得好。

但是，當把親手打出的一串新年祝福，松島那有限的300多個人面前時，每一句「新年快樂哇」變成了一道魔法，那麼不經意地帶給自己許多快樂。心情美得就像天邊最絢麗綻放的一束煙火。

只是恨抱歉，送了整整一個小時，最後仍有十幾個人沒能收到我的祝福。真的好抱歉。因為突然恨想要完成這樣一篇日記。更因為手指頭開始打哆嗦。不過，我很開心，很多收到我祝福的朋友，儘管咱倆不屬於朋友，同學甚至同事的範疇，可你居然記得我的名字。謝謝。

更開心的是，真的有人和我一樣，還肯糾結在意「消息是不是群發」並很直白地問。當我得意地給他一個否定回答並且實時切圖為證時，很快就收到他的一句「新年新朋友！」（還有一個可愛的紅包）

感覺真挺好的。

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