讓擁有的都美滿，過去的都釋然
一、
我一直相信冥冥中自有定數，有人說那種抱著順其自然隨緣心態的人都是在逃避現實，可是有時候在你覺得走投無路，步入絕境時「隨緣」是最好的選擇。隨緣是願意隨遇而安，願意相信生命中那突如其來的驚喜。
世界上只有一種真正的英雄主義，那就是在認清生活的真相後依然熱愛生活。
當然還有一種順其自然是一個人還沒有去嘗試過就選擇「隨緣」，那便真是要遭人嫌棄與鄙夷的了。
我曾覺得自己不夠幸運，人人都有的胎記我的卻長在了臉上；從小到大喝了那麼多瓶飲料，吃了那麼多桶泡麵中獎次數一隻手都數的過來，微博轉發抽獎都沒中過，而有人生來就像擁有金手指一樣，抽獎連發中；初中升高中的優錄考試被一所自己不喜歡的高中錄取；高考考出最爛的成績，被從來沒有關注過的大學錄取；上課回答問題，會的老師不喊我，不會的一定會被點；不會的選擇題蒙的總是錯的；買東西好多次正好到我後沒有貨；買一部書我的卻錯印；認真寫的東西沒什麼人關注過……跟運氣沾邊兒的東西大概都沒我事兒了。
都說愛笑的女孩兒運氣不會太差，那我該是個異數。
就這麼些細碎的破事兒讓我一度覺得自己是個「非酋」，當然朋友也時常這樣調侃我，可是後來我覺得這樣想也不是個事兒啊，咱得換個心態生活。
俗話說「天道有輪迴，蒼天饒過誰。」那些抽獎老中的人指不定別的地兒倒霉呢（如果一直好運那算你厲害咯），後來我便安慰自己，自己的好運一定是用在了別處。
我越是想得到的東西最終一定得不到，所以後來我便選擇抱有微微的期待去相信命運安排的驚喜，與其失望透頂，不如隨遇而安。
上的高中不喜歡就不好好學習了嗎？也許沒有那次打擊我也不會有好好學習的決心，經過了半年的黑暗生活，我最終遇到了一群極其善良美好的朋友，這就是命運給我的驚喜啊。
高一上學期我對新環境極度排斥，厭惡身邊的那群人，整日沉醉在自己的世界裡，獨來獨往過得極其壓抑，後來下學期分科，我嘗試去接受新環境，遇到了一群志同道合給予我無限溫暖的朋友，這就是出現在我生命里的美好驚喜。
被意料之外的大學錄取就去揮霍時光嗎？雖然這是意料之外，可也正因為這意外讓我接觸了一個新環境，認識了一座新城市，了解了一個新的文化圈，最終看到了更為廣闊的世界。
寫的東西沒人看就不寫了嗎？哪怕只有一個人喜歡，和我有共鳴，我也會繼續寫下去，因為我喜歡，自己開心就好，雖然偶爾會在意，可是越是如此遇到有共鳴之人得到的驚喜就越大。
我曾經試著抗拒那些意外，後來我發現與其痛苦地拒絕不如欣然適應，自己去在一堆醜陋的景物里找出美景來。
我慶幸我在遇人方面有很好的運氣，擁有的朋友都善良可愛，最好的朋友和我同年同月同日生，三觀相和，愛好相似，這是萬分之一的幸運，哪怕上了大學我也慶幸自己擁有一群不作妖且大方好相處的室友。我願意將我所有的運氣都用在遇人方面。
曾經總會糾結運氣好壞，羨艷那些生來得天獨厚，家境，外貌，性格都很好的人，我曾告訴好閨密我總是覺得自己不夠好，因為人總會趨向於往上看。
閨蜜卻告訴我：「你都不知道自己有多好，你成績好，讀的書多，長得也好看，性格也好。」
我很驚喜又惶恐不安，我覺得這大概就是「情人眼裡出西施」吧，在我眼裡我愛的人也是哪都好。我不覺得自己很好看，只能說一般，我不覺得自己成績多好，也不過平庸一般，要不我就去211,985了。我不覺得自己性格多麼好，算是溫和，可過於偏執，會矯情作死。比自己優秀的人太多太多，以至於我總是不滿意自己，別人對我期待越高，我便越惶恐不安。
但再想一想，我擁有的已經夠好，我有一個雖不富貴卻幸福美滿的家庭，我們會為錢惆悵，但這是千千萬萬個家庭都會有的煩惱，和那些無家可歸的人相比，我吃得飽穿得暖，這就是莫大的幸運；我還有善良可愛單純的朋友，閨蜜說善良的人一定是和善良的人做朋友，因為同質的人會相互吸引（這點我十分相信，嘻嘻！），我比那些交了一群虛情假意朋友的人幸福得多，至少在我孤立無援時一定會有人伸手拉我。
我擁有的是多麼美滿，縱然有時也會有煩惱，可心中若有陽光，哪裡都不會陰暗。聽一首美妙的歌，看一場感人的電影，讀一本有意思的書，吃一頓美味的飯，換一個新髮型，穿上美美的衣服，做個好看的美甲，塗一支自己喜歡的口紅和好朋友去街上逛一逛都會幸福感爆棚。
活著嘛，開心就好。佛系少女說的就是我沒錯了。
二、
緣分和命數這種東西真是妙不可言。
我曾經有三個心結，和三個人有關。
第一個心結是關於我人生中的第一個好朋友，她在二年級的時候和我失散——突然轉學杳無音信。當時沒有她的聯繫方式，聽說她和自己的媽媽去了北京，又聽說她還在這座城市。可所有的消息都是捕風捉影，最終石沉大海，找到她一直是我這些年的願望。
曾經我以為這輩子都不會有再次遇到她的時候，可就在高考後的那個暑假，我在刷空間時看到了一個初中同學的說說評論下出現了她的名字，瞬間大腦空白，我怕只是同名同姓而已，可又抱有一絲希望。
我和那個初中同學也是許久未聯繫，把這件事告訴她後她把我的qq推給了那個女生，最終我們取得聯繫，確認了對方就是自己失散多年的朋友。
她激動地告訴我她也一直沒有忘記我，曾經怕忘了我而把我的名字刻在了自己家的牆上，我們聊起了分別之後，她說她一直都在這座城市，可就是這樣一座小城市我們十年都沒有相遇，可就是這樣大的世界，失散了的人最終又找回了彼此，這是多麼奇妙的事。
她說她初中成績不好留了一級，正在讀高三，學的畫畫，走的藝考路線。我說我很喜歡畫畫，可惜沒有條件學習，可她告訴我其實她並不喜歡畫畫，只是為了有出路選擇了它。
我們都心知肚明這十年的空白使我們之間在生活與思想上有了很大的差別，我們在qq上聊了很多，可是最終都選擇了釋然，十年的空白無法填補，各自也都有了新的朋友圈，留下的只有回憶，和一些再次相見的激動話語。
其實相見了也再也回不到當年的兩小無猜，單純無知，留下的真的就只有情懷，我們之間再也回不到從前。
此後我們沒有再聯繫，各自回歸自己原有的生活，我心中系了十年的心結就此解開。
第二個心結是L同學，初中時他曾向我表白，可當時自己年少無知，只覺得不喜歡就要拒絕得乾脆，說了很多過分的話，做了很多過分的事，我們幾乎冷戰了三年，未說過一句話。
後來成熟點後十分內疚自責，想向他道歉，又無法開口，心中一個坎卡了許多年。
直到高考後他通過初中同學群加了我提起了當年，我說讓我們彼此原諒，才真的釋然。
第三個心結是G同學，我們曾經是很好的朋友，可是有一天他告訴我最好的朋友讓她不惜一切代價幫他追到我，我既生氣又覺得不可思議，後來做了過分的事，很傷人。
也是成熟點後明白自己做得不夠委婉，內疚自責，心中有坎。
後來上了大學後機緣巧合下和他在網上再次相遇，向他道了歉，也是釋然了。
基友曾無數次告誡過我我做事不留後路，而有時又優柔寡斷，可有些骨子裡的東西真的很難改變。
我堅強又軟弱，驕傲又自卑，冷淡又溫和，決絕又優柔，文藝又流氓，雅緻又庸俗，閨蜜說我真是人格分裂。可這就是最平凡的人，每個人都大致如此，就像陰陽兩面控制在一種微妙的平衡之中，人性都是瑕瑜互見。
我十分感謝那些出現在我生命里喜歡過我的少年，謝謝你們曾喜歡我。
這就是命運的奇妙之處，那些以為永遠都無法解開的心結隨著時間的推移，終會有解開的一天，那些曾糾結頭痛的問題隨著歲月的流逝終會有釋然的一天，那些與你失散在人海以為再也見不到的人終會有相遇的一天。
我的一個好閨蜜和一個渣男糾纏了三年，她用三年高中時光只喜歡了一個人，可他從不知道珍惜，明知道閨蜜的心思卻一邊撩人，一邊接受她的付出。在閨蜜上大學後提出要和她談戀愛，在她快要放棄的時候又給了她點希望，閨蜜說她只是不甘心，他嫌棄閨蜜胖，曾對閨蜜說：「如果你瘦下來我們就戀愛。」
我那麼寶貝的一個人，憑什麼要受這樣的委屈？後來閨蜜真的在努力減肥，所有的胖子瘦下來都是美女在她身上得到了最好的驗證。她對我說：「不要以為我是為了他才減的肥，我只是想變得美美的，我要讓他知道我多麼好。」
可是後來他們還是在一起了，可與其說是戀愛，不如說是互相折磨，閨蜜在這段感情中真得筋疲力盡。我問閨蜜為什麼，她說：「三年多，真得好不甘心。」
女性是很感性的動物，說放就放真得太難。
可我希望她釋然。
我身邊的那些女孩兒都是很好的姑娘，可愛且善良，認真且陽光，也都漂亮耐看。可是她們都沒有脫單，又或者遇到的人並非良人，我一直相信她們會遇到很好很好的人，一如她們那般，因為只有同質的人才會契合。
我們對於愛情的共同觀點都是「隨緣」，這種玄之又玄的東西我們樂意去相信。我們雖然對它沒有什麼渴望，可也懷著一種美好的期待，不刻意去追求，只隨緣。因為這世間的感情都是美好的，都要嘗一嘗才對。基友曾說：「我們已經擁有了友情親情，也一定要嘗試一下愛情，因為它真得很美好。」
好朋友之間也一起開過玩笑：「如果以後遇不到中意的，也不要隨便將就，大家一起買個小院子老了住在一起養老。」
在我看來，戀愛結婚好像都是為了餘生可以有人做個伴，使自己老有所依不那麼孤單，那麼這個伴侶其實可以有很多選擇。親人，朋友，愛人……但或許以愛情做底會更有意思。
和姑姑聊天，她說女孩子一定要嫁一個心胸寬廣大氣成熟的人，二十五六歲最好就嫁出去，因為25歲之後女人就以加速度迅速衰老下去，一個三十多歲的男人可以娶一個二十齣頭的女孩兒，可是這個社會對女人就比較苛刻了，一個三十多歲的女人除非是富婆，否則很難消費自己，婚姻對女人來說真得很重要。她們都是過來人，說的是有道理的。
可我不想這樣，總覺得戀愛也好婚姻也罷就是把人和人用一種關係捆綁起來，我媽曾調侃過：「你們總有一天會這樣的。」
總覺得25歲談婚論嫁太可怕，還那麼年輕，一定還有很多事可以做，卻就要開始以一個家庭為單位的生活，自由呵自由，一個人還是自由些吧。
想想就令人頭痛。不過我們都還年輕，不著急。
關於女性與婚姻，以前心高氣傲，偏執地信奉女權主義，覺得女性不能只想著依靠男人，只想著嫁人太庸俗，憑什麼不能依靠自己過得比男性好？其實也只是紙上空談覺得自己有理，實踐起來如果自己做不到那種程度可就太丟臉了。還是太年輕，要自己去經歷。
不論怎樣，心理上還是要積極向上，努力且認真，不去功利的為得到什麼，做個認真生活的女孩子不斷完善自己總是沒錯的。
身為一個理想主義者總會幻想未來怎麼怎麼樣，這個不是自己控制的了的，但築夢踏實確是真理，我先想想，走一步看一步，做好腳下的事，說不定就成真了呢！
這篇文章斷斷續續花了兩晚上去寫，想起來啥寫啥，其實算是為了釋放自己的一些感情，很自我，有自己的碎碎念，有自己的傾訴，有自己的一些想法，可能會不成熟，可能會有我的困頓，寫完我自己反正覺得很爽，一身輕鬆，大家隨便看看吧。
新的一年要來了，把心裡堆的東西倒出來總覺得第二年可以重新開始，人嘛，總是對新年懷有希望。
我們都會很好，因為善良的人運氣不會太差，我相信蒼天不會辜負心中有希望的人，總會讓擁有的都美滿，過去的都釋然。
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