表白被拒絕該怎麼辦?
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文 | 李昂
故事的開始
3年前的冬天
我被自己的女友無情地給甩了
令我不解的是
? 為什麼其他人就可以獲得一段長期穩定的兩性關係?
令我羨慕的是
? 身邊有一對從高中到大學再到結婚的情侶,和他們進行對比,我是如此的不幸。
我不斷的反思自己到底是什麼地方做的不對,我和那些能夠搞定女朋友的男人關鍵區別在哪?
通過長期的學習實踐,我發現
? 在這個世界上,只有少數的人,才在關係中具備了強烈的吸引力。
即便是我上文提到的那對情侶,在我的身邊也只有那一對。
作為正在看這篇文章的你,是否也想擁有一段長期的戀愛關係?
要實現這一點,就需要解決一個關鍵問題:如何在戀愛中創造出難以抗拒的誘惑,引導你喜歡、欣賞的人,主動的選擇你。
追求的悖論
大多數人都認為
? 女朋友是靠「追」才能得到的。
如同佛教徒信奉佛祖一樣
? 認為自己只要誠心祈願,就能實現心中不切實際的幻想
如果佛祖真的如你所願,那它就不會被稱為佛了。
因此,「女孩子是靠追來的」這一觀點,讓大多數男性都陷入了一種噁心循環。
? 想要的得不到,得不到的越發想要。
「到底還要不要追?」成了現代男性最頭疼的問題。
? 如果追,可能讓你在關係中處於更加不利的位置。
? 如果不追,現狀又很難改變,甚至更加痛苦。
而這兩個觀點都有一個共同的問題:見識層次太低,停留在事物的表面上,沒有看到本質。
性吸引力與好人卡
好人卡,是多數男性所熟知的一種被拒絕的方式
什麼情況下,你會被發好人卡呢?
? 「明明我對你那麼好,你也知道我對你很好,可是為什麼就是不願意接受我呢?」
這是很多男性不解問題,其實很好理解。
佛家說「種因得果」,當你對對方好,這是因;當對方知道你對她好,這是果。為什麼要疑惑呢?
? 因為,大多數男性希望的果不是「我知道你對我好」而是「我們在一起吧」。
那你一開始就不要對她那麼好,以免掉入「朋友區」。
朋友是對方需要你的時候,你可以幫上忙,比如:
? 我有一個快遞,你可以幫我拿一下嘛!
而戀人更多是讓對方想要甚至渴望你,又如
? 今晚就我一個人,要不你陪我吃飯吧
那麼如何讓對方想要甚至渴望呢?
一個人對另外一個人 的性吸引力,可以分為兩個因素
? 初始得分,簡單的來說就是第一印象。在這一方面,你的外貌、言行舉止、你的資源等硬性價值就是你的主要得分項。
? 互動得分,通過兩個人的互動也,也就是軟價值也會改變雙方彼此的吸引力。
一個相貌普通卻擅長互動的男性,可能一旦相處,反而比很多帥哥更能吸引女性,當然最好的情況是,在這兩方面都出色。
現實是,大多數男性只關心硬價值,卻忽略了軟價值,那麼到底如何通過互動,讓對方對你產生強烈的渴望呢?
親密的魔咒
女人對愛情的渴望遠大於男人,
? 她們希望有長期親密的關係,
? 也希望對方能夠持續的吸引自己。
但是,她們往往會遭遇親密的魔咒。
簡單的來說,就是當你們在一起久了,慢慢她對你會變得不再熱情,不再粘你。
? 此時,你對她的吸引力在不斷的下滑過程中,甚至可能後來會變成強大的排斥力。
但是你會發現一段時間之後,她再一次會對你展現出她對你的興趣,一段時間之後,有開始把你給冷下來了。
這樣的情緒變化讓你不知如何應對,簡單的來講就是
? 離遠了會吸引,靠近了又排斥,所以雙方的位置最終卡在了某個地方。
對於大多數兩性關係來說
? 親密與吸引難以兼得。
那麼在長期關係中,如何做到既更加親密,也更加有吸引呢?
那你真該來聽聽我的課了。
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長期關係導師
國家三級婚姻家庭諮詢師
悅愛情感聯合創始人
李昂
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