關於感情事件求不得
我對情侶群體無感
甚至在我修了一年婚紗照以後
對情侶格外的看不上
在一起有多少因為明明白白的喜歡
沒意思
反而求不得我覺得有意思一些
這一期很長
6014個字/預計閱讀20分鐘
無聊打發時間還可以
八年，我從少女變成阿姨。
相親了一個party ，從喜歡許嵩周杰倫梁靜茹到不聽歌，從喜歡你這樣裝逼耍帥抖腿偽文藝男到TF小男孩。
我想過很多生命的意義，升官發財男大學生，我現在距離升官發財也不遠了，很快也不要單身了。
第一次見你是去一個展會兼職，你是攝影師，你不好好拍照偷吃了很多展品，你怎麼是這樣沒有職業道德沒有素質的人呢，於是我也和你躲在展架後面吃了很多有機胡蘿蔔不含脂肪蛋糕……
因為我沒有指責你還誇你機智，於是我慢慢變成你的攝影助理，背鏡頭打光放反光板當然不是，提水跑腿還得幫你向漂亮女孩子要號碼。這也造成我像個男人一樣穿著小馬甲黑得只有白牙，即使是這樣你和別人開房讓我去買T也不應該啊，雖然後面我原諒了你因為給我加了工資。
你也沒什麼傷心事，工作從什麼活動都去的小攝影師變成了還有模特主動找你拍照。那個時候大家沒這麼流行整容，攝影師也是一個稀少牛逼的工作，所以你交往過各種各樣臉的姑娘我都記得。
我快畢業了，忙著寫論文實習，要準備回家工作。
那段時間你奇怪的對我好，不去和你跑場子你依舊給我發工資。在我熬夜寫論文的凌晨你會翻到學校讓我下樓隔著欄杆拿吃的，通常還熱乎乎的。每天報備自己幹了什麼賺了多少錢。豬都知道你要幹什麼了。
你這種見個漂亮姑娘就想發展的人，我怎麼可能答應。可惜，我畢業沒有回家，還和家裡吵僵了。和你租了房子，學會了做飯。還養了一隻叫大胸的短毛貓。
我沒有找會展工作，你讓我學習打燈放反光板……最後很多活動我能自己去，你說我們要有一樣的興趣。
平平淡淡過了兩年。
分手是為什麼。你突然會晚上不回家，會嫌棄我的飯做得不好吃，那段時間僵持著開始冷戰，最後你說我們去了香格里拉幫你朋友拍結婚照吧，剛好散心。
新娘換衣服你坐在我旁邊休息，你指著一個特別好看的伴娘說，去幫我要電話號碼。我以為你開玩笑沒去，你又重複一遍，我問你真的要，你點點頭。
我開走你的車回到酒店，收拾好東西買了最快的機票。回家的機票，很早就想回家了。兩年沒有回去過。
家裡很好，父母也什麼都沒說每天都是愛吃的菜，久違的家久違的被照顧。
你打過電話我沒接，後來你朋友發了QQ，其實你是等我去問號碼，那個女孩子把戒指給我。你打算求婚香格里拉也是你想拍婚紗照的地方，當時你朋友手打禮花都拿在手上了。
我很累了，連求婚都不安心，我想安安穩穩的過日子，和家裡和睦，大家安安穩穩，買房子生個孩子，另一半體貼不會讓我覺得我養了個兒子。
後來你來我家，誰都沒讓你進門。你說再也沒有你找我，我要是還願意就去找你。
然後一晃我就快三十了，分開三年沒有見過面，QQ微信你刪除了我。微博我倒是一直關注你，你身邊還是有漂亮的女孩子，你沒有做攝影接了家裡小公司。有意思的是反而我堅持做這行。半年前銀行卡接到一大筆錢，備註：我訂婚了，還你。
在一起錢都是你存著，分開你也沒給我。這次還給我算是徹底清了。
分開後三年多遇到一些人，我不想和你在一起了，但是也沒有像你當初一樣讓我喜歡的人。
這個主題不算求不得，也沒有經驗交給大家，這也沒有對錯，前段時間極限挑戰那句話就是概括這段感情，這就是命。
@R小姐
你有得不到的東西嗎？我有。
我得不到星辰大海，得不到山間清風，得不到他。
我和他，故事很少，卻在我生命里盤踞了七年。
初見他，在高一第一天上課的那天晚上。我本是不信一見鍾情這些言情小說里的情節，卻因他，一眼七年。
彼時我還是一個胖女孩，卻是學習優異。喜歡在心裡一點點萌芽，我想如果把那些種子撒進風裡，可以絢爛一個夏天吧。
因為另一個男生我們漸漸熟悉，直到再次編排座位，你坐到了我的後面。於我而言，那該是多大的幸運。
你說：以後我叫你，你不應我，我就拿筆戳你後背。
黑筆印很難洗，卻也捨不得洗。
後來有人告訴我，你喜歡我，我不信。
後來又有人告訴我，你喜歡我。
我有多高興，最好的莫過於我喜歡的你，你也在喜歡我吧。
現在想來，原來那時候就愛幻想。言情小說的情節又怎會發生在我身上？
你說時光就停留不會走有多好，是不是也不會有那麼多遺憾。
高一結束了，要分班，你問我選文科還是理科。我說選文科，你卻去了理科。
你不知道吧，我以為暗戀就這樣結束了，只是命運似乎總愛捉弄人。
我被分到了高二十二，而你分到了高一十一。
我在文科第一個班，而你在理科最後一個班。一牆之隔。
高二開學那天看到你就在隔壁班，我暗自慶幸了很久，心裡開出一整個夏天。
而後啊，便是漫長的暗戀的故事。下課總會假裝去廁所，路過門口尋找你的身影，我知道你們班一星期換一次座位，你總是坐在最後幾桌。放學你總是前幾個跑出教室…
輪到我們班值日班級的時候，每次去你班裡檢查衛生總會深呼吸好久，思量著你在做什麼，會不會看見我，看見那個很喜歡，很喜歡你的我。
終於忍不住在QQ跟你告白了，那時我滿以為你會周末再玩手機，我想，反正你周末才會知道，我怕什麼。那天晚上，我睡的很香。
第二天，上了QQ驚奇地發現你回了我消息，我激動地差點把手機扔了，現在想想，那時候真是年輕，你的一個消息都能讓我手舞足蹈半天。
後來，到了寒假，我想，我們聊了那麼久你也沒有表態大抵是不喜歡我吧。我很難過的哭了一個晚上，那是我第一次為了你哭吧。
只是後來因為你哭了太多次，再也沒有一次讓我這麼印象深刻。
或許註定我們有緣無分，你要來我心裡走一遭。
第二天你告訴我，你不該什麼都不說，你說，你也喜歡我，你說，能不能做我女朋友。
那個冬天，很溫暖。大年夜你喝多了我給你打電話，你迷迷糊糊接了我電話，清新了後立馬就給我回了電話。
我想，幸福多簡單啊，有你就足夠了。
你知道我怕痛，所以你讓朋友對我輕點，你知道我愛鬧脾氣，卻總是包容我的小任性…
你說，你會一直陪著我，直到不能陪我的那一天。
可是為什麼，現在你卻食言了呢？
開學了，我們似乎很默契地開始給對方買牛奶。
2.5元一瓶的盒裝統一奶茶，草莓味的，原味的。
跟你分手後，每每在超市裡看見它，都會停駐好久。想買，卻終究沒有買。
拿到手心裡，早已沒有當初學校小賣部里的溫度。
那種，給心愛之人的溫度。
生活依舊不緊不慢的行進著，回想起來，我們之間好像都沒有拉過一次手，沒有好好擁抱一次。你卻早已紮根在我心裡，任憑風吹雨打。
跟你分手後第一次在門口遇見你，那一眼對視，我心咯噔了一下，然後便是生硬的疼。
年少真好呀，可以為了你喝下兩瓶二鍋頭半夜大哭著喊著你的名字，罵著你王八蛋。說起來，酒量也是因為那天晚上變好。
有時候，人就是這樣一夜成長。
那晚以後，我閉口不提你。天天用學習麻痹自己，背歷史背地理背政治。
只是不提不代表忘記。
高三你說你想去練體育，那時候我大抵心裡是怪你的吧，便回了你：你的事我不好做主。你還說了很多，只是我是那麼傲氣的一個人，我也沒有回。
後來啊，大抵有很多你不知道的事吧。
每天下午你練體育必經過的那條路，不知道你會不會想到高三1班的窗檯有個傻姑娘天天在等你。
偶然間在你班級里遇見的我。
你不知道吧，因為你我和章武劍成了很好的朋友，從他那偷偷打探你的消息。
我就守著這些零零碎碎度過了高三的日子。
或許也要慶幸高三如山高的作業，讓我沒有時間想你。
直到考前一天，我依舊在尋找你考場。
我怕，一考完就是永別。
領成績的那天，我就看著你走遠，消失在我的視線。那條路，多希望它長一點，再長一點永遠不會有盡頭該有多好。
故事到這裡本應該結束，你應該安靜地躺在我好友列表裡，慢慢的被我忘卻。
我們從此天各一方，不再有聯繫，不再有藕斷絲連。但，上天可能是註定派你來賜我一場修行，讓我嘗遍人世間之情毒。
陰差陽錯我們都考到了海南的學校，我在三亞，你在海口。三亞到海口，300公里，一個多小時的車程，卻註定是我無法跨越的距離。
因為你，我不斷的變好，變瘦變漂亮，參加各種社團比賽，希望直到有一天，我足夠優秀地站在你面前。
你是我一直都小心翼翼觸碰的人，為了你，我拒絕了所有青睞。
後來，有人問起：你喜歡什麼樣的男生？頭腦出現的便是你的樣子，笑起來像卓別林的樣子，白白凈凈的樣子，我愛的樣子。
也嘗試過開始新的故事，卻因你走不到完美的結局。
你大抵就是我的生死劫。
那年，我嘗試了所有辦法想見你，甚至跑到了你的城市，你卻依舊沒有出來。我告訴自己，該放下了，可是，放下又該如何放下。
我有多傻，我想肯定是我還不夠好，卻從來不想，你是因為不喜歡我。
那麼明顯的事情，我卻自欺欺人了那麼多年。
你明明說：我喜歡你，能不能做我女朋友呀？
一直小心翼翼地跟你保持聯繫，不敢說太多，又不敢失去聯繫。
我從來沒有害怕過失去誰，唯獨你，唯獨你。
我一直在想著跟你再次重逢的樣子，想讓你看看我為了你的改變，想看看你的樣子，想跟你好好說說，把積攢了那麼多年的念想說與你聽，然後告別你，踏上新的征途。
是誰說：我本以為見過一面就會放手，卻不曾料到依舊想要擁有。
你，是我一直未曾擁有過的夢，是我一直得不到的期盼。
多年後再次和你相見，你好像瘦了，依舊笑的很好看。車站見到你的時候，我多想衝上去擁抱你。
偷拍了你很多照片，每一張都視若珍寶。還記得高一時候也拍了你一張低著頭做作業的照片，你卻要了回去。那是我第一張關於你的照片。
後來你告訴我，你有喜歡的女孩子了。
後來我說，反正你沒結婚，你欠我的一箱銀鷺花生牛奶，欠我的豬蹄，欠我的小龍蝦肉蟹煲，那就一個月累計一箱銀鷺花生牛奶吧。
我們要互相虧欠，不然憑什麼懷念。
後來，你跟我說，我把欠你的零食都還了吧。我想你是有女朋友了吧，所以不想虧欠。女生的第六感多麼準確，一猜即中。
那天晚上，心好像也跟著死了。我來這塵世，你來我心裡走了一遭，從此我的心裡荒草叢生。
我羨慕的發狂，那個女孩子有多幸運，在你成熟的時候遇見你，得你歡喜，得你關心。
"祝你幸福"是這世上最讓人心碎的四個字了吧，可我想聽的卻是：潘薇和周葛逸，祝你們幸福。
我終於懂得，你對我的喜歡大抵就如你說的並不是愛情。
七年的光陰，再也不會有那麼一個人值得我去又愛又恨七年。
她們都在羨慕你，羨慕你有多幸福被我喜歡。
一切都是在感動我自己，卻從來沒有感動到你。你看，我就是那麼差勁，就連讓你最基本的感動都做不到。
這一劫，我毫無防備，潰不成軍。
你是我註定得不到的人，得不到的愛情。
宋說：年輕的時候喜歡的東西，沒變壞已經足夠好了，怎麼可能還能得到。
你沒有變壞，你變得更好，你變得成熟，變得更讓人喜歡，所以我註定得不到。
以後你就要跟那個女孩子談戀愛了，跟她喜怒哀樂，甚至好的話會結婚生子，生老病死，舉案齊眉，看遍人間繁華。
只是如果有機會的話，我一定會好好跟那個女孩子說，讓她好好愛你，不要讓你生氣，不要讓你難過，畢竟，你是我愛了那麼多年的，周葛逸。
畢竟，你是我永遠寫不好的一個故事，是我永遠的得不到。
說完了，不再提了。
@薇薇潘
每天都在控制想要得到你的慾望，我快要出家了。
小孩子真的萌到炸喲，小侄子在前面走，我故意把他衣服上的帽子給他戴上，看著他立馬扯下來，回頭一點也不生氣，反而對我笑，烏黑的眼珠，軟乎的小臉和立體的五官～他好像知道我在逗他玩，我惡作劇好幾次他都沒有生氣。
大一點的侄子喜歡玩遊戲，整天追著大人要手機。實在受不住他的撒嬌，我把手機給他了。後來他開始主動找我玩了，我想，以前渴望建立的感情開始建立起來了。
瞧小孩子多簡單呀，你願意逗他玩，願意陪伴他，或者滿足他玩遊戲的需求，他就會從心裡認定你，接受你。相比之下，大人的感情要複雜許多。
你想要什麼呢？是逗趣還是遊戲?什麼我都給你。可是你好像從來沒問我要過什麼，我不知道你需要我什麼。
記不清是個什麼節日了，好像是聖誕節吧。那天上晚課，你偷偷地把禮物給我的閨蜜讓她轉交給我，然後晚上約我去小湖邊。我在你面前打開盒子，是個項鏈。我們確認關係的那一天，你問我喜歡什麼禮物，我說喜歡blingbling的東西。這種小心思我真的好喜歡。
月光灑下來，在你輪廓英氣的臉上，你問我說:"我可以吻你嗎"?我羞澀地點了點頭。你溫柔地笑了，看著我緊張的樣子。好軟呀你的嘴唇，像吃棉花糖一樣 ，很甜。你說我像是要把你吃掉。
你好狡詐呀。在我懵懂的時候，問我敢不敢向你表白。因為怕錯過，我就答應了。醞釀了很久，第二天見面還是慫了，那天很巧地洗頭了，你看著我的眼神發光了耶。後來你說喜歡我披頭髮的樣子。第三天我終於說話了，我和你說我很羨慕我爸媽的愛情，兩個人經常互懟但是感情很好呢。然後我說我喜歡你，哼╭(╯^╰)╮你回我說你知道。不過這句話聽著好幸福呀，你都知道呢。
第一次見面的時候，我們互相損著對方，聞著你身上荷爾蒙的氣息，我有點醉。我們坐在操場的草地上，說了什麼我都忘了，只記得快樂。
這樣想想其實我們之間回憶還是很多的，短短的兩個月，我們甜蜜過，吵過鬧過。啊不對，應該有三個月吧，QQ聊天一個月，在一起兩個月。後來我再也沒遇到過第一次說話就讓我那麼開心的人了。這三個月，我們幾乎每天都在聊天，很多細節我都記得。你說要請我喝冰露，你說如果我太二就不要我了，你說讓我快快長大，快點成熟。
在刪聊天記錄的時候，刪你照片的時候，其實我是被迫的。我知道你沒有我喜歡你那麼喜歡我，我在你心裡沒有多少位置，所以如果我還是繼續，我不知道怎麼才能留住你。
今天又是情人節了，新的一年開始，我喜歡你就整整四年了。你一定要過得好好的，不然怎麼對得起我的挂念。
@木子蹊
前段時間有人總結。林夕的詞。都圍繞三個字
求不得。
又有人說。最怕不是求不得而且忘不掉。
那我呢。
我記得一個傳說。鮫人一開始是不分性別的。
當遇到第一個喜歡的人。就會變成對立的性別。
扯淡嗎這不是。鮫人怎麼判斷喜歡為什麼變成對立性別難道雌雄搭配是天理？
後來，我知道，這可能就是天理
我大學最瘦的時候。就是見他第一頓飯的前夕。
我染了一個淺金色的頭髮。然後決定留長發。
這些娘兮兮的行為沒有他我也會有。可能就不知道是多久以後。
既然求不得為什麼反覆回憶。這次真是要配合朋友做這個專欄。那我就再好好想想細節。
那是十二月末尾。一群人去吃火鍋。
校門口遇見他。一瞬間覺得自己身後煙花都綻開。我簡直就是戴著翅膀比基尼的女神一樣閃閃發光。
我說。我就要喜歡這個人了。
即使他並沒有認出我來擦身就走。即使他並不知道一年以前大家相處了一個學期。即使他也並不知道和他聊完人生聊完過去現在的人就是這個背後放煙花的人。
於是那天我很高興的吃了很多火鍋……
是朋友一直平靜相處還是打破機會去賭一賭。
所有人都有不同答案。歸根結底大家都想打破了就能相親相愛過。
即使我前後左右從相遇相處都計劃都掌握。
我說我怕來不及那個人就結婚了我說我怕他錯過最契合的人。
說到底俗氣的慾望讓我忽略理智判斷的結果。
頂著大家給拼湊的妝。提著一大袋東西。洗衣機清潔劑/糖果/濕紙巾……我忘了，都是居家過日子的東西。
現在回想又尷尬又孤勇。
獨自一人跑去他的地盤。然後知道前後左右所有還裝得足夠羞澀說了。
我挺，喜歡你的。
這件叫做十二月末尾發生的感情事件。
除了他都在我的掌握之中。
告白事件結束後沒多久。
他和我最後一句話是，我很忙也很累不要再打擾我了。
別人說這話我有事繼續聯繫說事，沒事也要凶回去。
對他，我沒說一句掛了電話。我心疼怕他再累再煩。
如果一定要說他不好的地方，他和陽光都在我面前，我甚至被刺得睜不開眼睛連他的樣子都看不清，怎麼看得見缺點。
先關閉空間，再刪QQ好友，再刪除微信。這之間都隔著一段時間。
去告白那天他也知道會發生什麼，還做了我偶爾提起近來喜歡的土豆泥和排骨。
以上讓我很不喜歡。何不幹乾脆脆明明白白。
我獨自一人過去他的家鄉，去城市最高山上的廟裡為他求過好，他的名字最後一個字寫錯好幾遍。
給他寫信到九十九封就停了，再想說什麼過一會兒就忘了。
我真的沒有遇到這樣可以聊明白天的人，同樣的點喜好。
甚至很喜歡用句號。不過和他斷了聯繫以後，我改掉了這個習慣。今天句號用來懷念。
再然後就沒有可回憶的了。
他是我關於愛情的全部。愛情只是我人生一部分。即使永遠你佔據我的情愛，那也只是可以控制不要的一部分。
我一直回憶的不是他這個人，而是他和我講過的故事。和街上老奶也能打麻將的同學老婆，同學還要做好飯端過去，那個時候我說喜歡就得受著。
靠體力就被錄取的消防員。坐火車帶回去壞掉的椰子。打籃球之後留在這個地方的工作……
溫柔時刻還是想著他，想告訴他以後去哪兒我可以策劃可以照顧你，想告訴他我可以賺很多錢。想告訴他你的冷笑話我都明白。想告訴他更有趣的生活。想告訴他……
關於這段感情，很感謝有這個人出現，我變得溫和很多。
到現在求得求不得都不那麼重要了。
@日天
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祝大家情人節快樂
徵稿
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發到後台
沒什麼意義/湊個熱鬧
截至2018.2.16 15：00
歡迎大家參加
TAG:他知道風從哪裡來 |