這個春節，你被拉去相親「配種」了嗎

最新 02-17

這可能是最懂你的小姨媽

相親，相愛？

有一種永恆正確性的論調：我是你媽，我是你爸。潛台詞是：我擁有支配你的一切權力。當然包括婚配權。

過年了，你不在相親，就在相親的路上，你風塵僕僕到家後，你媽問候你的第一句一定是：錢也沒掙到，還不早點結婚。你的七大姑八大姨會在每一次訪親拜友中，不遺餘力地向你推銷「待字閨中」的公務員、研究生……

你配合父母，和同樣無可奈何的相親對象表演，一場未散，一場又起，檔期排滿；不配合，選擇抗議，或是希望他們理解呢？這時候，你媽會含著淚花：我辛辛苦苦把你養這麼多大，你就這樣……你爸叼著香煙鬱悶地望向窗外：不孝啊……莫名承受如此大的「不孝」的道德罪名，看著他們痛心疾首，為自己「生出這麼一個逆子」苦惱，多半，你就妥協了。

我們一再強調的孝順，多半只是順從而已。

在你讀書的時代，父母把自己當年的遺憾投射到你身上，時常你感覺自己是考試的機器，滿足虛榮的工具；

等你畢業了，他們告訴你「回來吧，公務員才是最高尚的職業」，並竭盡全力送禮請吃飯，他們曾經告訴你的「應該學的技能」，全部派不上用場，從此你過上了「混」的生活，小縣城一切靠混，他們此時會意味深長告訴你混的技巧；

等你戀愛，最終見家長的時候，他們有一千個「你們不能在一起」的理由拆散你們，帶著你去相親、相愛，但他們不會理解，忘記一個人會有多難，越是有人從中阻斷，越是難斷，最後湊活一個結婚了事。

親情與愛情之間，這個時代傾向於選擇親情，或許更安全。

（上海人民廣場相親角，人像商品一樣被「明碼標價」）

從父母的角度，我們多半是他們意願的執行者。他們曾經痛恨人生被規劃，但等他們有了子女，他們用同樣方式，規划子女的人生，循環往複。

我們人生最美好的便是，擁有各種未知的可能性，但他們輕而易舉地抹殺掉，你人生所有可能性時，他們並不能體會年輕的你，從此只能做一個按部就班的傀儡的酸楚。

血緣往往是支配人生的最好的借口。我們無法選擇親人，由於血緣產生的複雜聯繫，導致親情似乎具有無可挑戰的正確性，所有欲求也就成為理所當然，天經地義地控制子女的人生。於你：為什麼我要為別人活？於父母：你憑什麼不聽話？

父母與子女的血緣聯繫並不能扼殺，「我們終歸是獨立的個體」這一事實，也即是我們都是有血有肉的人，而非服從命令的工具。作為成年人，我們都有自己的人生與選擇，正如子女無法決定父母的餘生，父母也不應該將子女當成自己意願的延續，他們是你情感的陪伴與生命的延續，但不代表他們沒有生命，他們的生命的可能性，需要由自己去探索。

具體到婚配這件事，父母們是基於自己的價值觀以及習慣使然，覺得就該結婚了：因為我是你媽，所以你的男人由我決定。而結婚這件事本該是子女自己人生中，濃墨重彩的一筆，本該由自己決定，別人包括父母只有建議權，而無決定權，連自己的另一半、感情依託都無法忠於內心，那結婚有什麼意義？僅僅是充當傳宗接代的工具嗎？

晚婚晚育本就是，在這個高度競爭的社會下，形成的一種自然的趨勢。中國社會高度分裂，價值觀千奇百怪，但不可否認的是，結婚並不是唯一，獨身獨居也正和結婚生子一樣，成為一種社會常態。

如果生兒育女到了一定年齡就強迫結婚成家，那這和養一頭豬到了發情期就拉出去配種，有什麼區別呢？

這個春節，你被拉出去相親「配種」了嗎？