情人節挨著除夕，今年的春節還讓不讓我們單身人士活了？
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哥
說
這個春節，想好被逼婚的對策了嗎？
世界華人周刊專欄作者：思小妞
坐標美國， 「輕職場」概念創始人
2018年的情人節，對單身人士來說尤為慘烈。在「狗糧」和恩愛漫天飛舞的日子裡，煢煢孑立不說，有些單位還沒放假，自己只能頂著碩大的孤單與工作為伴。以往這種煎熬在第2天能好轉，但今年不行。第2天就是除夕，父母和一堆親戚還有關懷：「女朋友呢？怎麼還沒結婚？」。「摧殘」繼續。
鄉愁是一張手中的春運票，但到家後，你會發現，被催婚成為新愁。
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01
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其實，
被催婚是全世界單身人士共同的痛點，哪怕開放自由的美國也不例外
，只有程度上的差異而已。上周去參加一個猶太家庭的聚會，在場有一對教授夫婦，典型的高知、傳統白人家庭。妻子和我抱怨兒子29歲還不生娃、女兒32歲還不結婚，沒一個讓她省心的。而我在法國讀書的同學告訴我，在法國也存在對「大齡女」的偏見，
他們覺得到了這個年紀還不結婚就好奇怪，而「這個年紀」默認是
28
歲。
結婚生子是人類兩件常規「任務」，而
大多數國家、種族、膚色和信仰都信奉一個道理，那就是：人應該在適當的年紀做適當的事。所以，催婚催孕就成了全世界共同的話題。
不過就我接觸的美國人來看，
如果說中國父母的催婚戰鬥力是
10
分，美國父母大概只有2
分。
中式催婚是一項陣仗浩大的對抗，一方是父母、親戚，另一方是子女，大家聚在一起用或嚴肅或諷刺或教育的口吻埋怨你（不省心啦、不孝順啦、自私啦……有時父母也被親戚拉下水），氛圍相當不愉快。美式催婚很多時候更像是一種調劑。戲虐、玩笑，一兩句話就帶過，沒有長輩會正襟危坐和你討論這件事。親戚們更是怕敏感，躲這個話題都來不及，何況這其中還涉及你的隱私，一大家子人難得聚在一起，感謝上帝和彼此、拆拆禮物過節多好，他們才不會只讓未婚大齡單身人士「搶盡風頭」呢。
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為什麼美國的父母如此佛系，能夠對孩子的終身大事這般淡定？
首先，他們整體的經濟條件和福利夠好。
中國父母在子女身上寄託了很多安全感的期待。家庭條件不好的父母希望通過孩子成家立業來實現自己養老的目的，晚年有個依靠，這是追求身體上的安全感。能夠自力更生的父母希望早點看到孩子成家生子，否則旁人指指點點、自己也瞎想，這是追求精神上的安全感。
而美國父母很少會把子女的婚姻看作某種寄託。儲存養老和退休基金是他們終身都在做的一件事，而養老院也是絕大多數父母年老後的歸宿。就算沒有能力自己養老，政府、宗教和慈善機構也會有各種補助、救濟確保你能活下去。所以，美國的父母沒有理由靠子女的婚姻去找尋安全感。
其次，中美兩國父母晚年生活聚焦的對象完全不同。美國父母最在乎的是自己，中國父母眼裡只有孩子。
前兩天看《天天向上》，請了德雲社一票嘉賓。其中一個環節讓我很感慨。主持人問郭麒麟什麼時候結婚？坐在一旁的郭德綱開始撫胸嘆氣，在兒子開口前搶話說「唉，我希望50歲時能抱上孫子。其實這也是他爺爺奶奶的願望，希望能儘快看到重孫子、四世同堂。」
你看，無論多大的名氣、多高的地位、多少見識，中國父母最終還是會回歸到子女身上。
美國的父母完全是另一種風格。別說催著你結婚、幫你帶孩子，
子女成年後他們秉持的態度是能少管就少管、能不管就不管。
我的美國朋友Liz今年剛大三，一周要在餐廳工作3個晚上，共15小時。Liz是榮譽學院的學生，課業和各種活動本來就很繁重，加上打工，大學生活的滋潤程度完全和國內的大學生沒法比。
Liz打工可不是為了體驗生活，她是真的要養活自己。去年她母親丟了工作，然後義正言辭地告訴Liz，我會再找一份工作養活自己，但不會投入太多時間，賺的錢能夠維持我自己的開支就行。我已經55歲了，希望想把多餘的時間拿來運動、栽花、做自己想做的事。
你的生活費得靠你自己了。
（Liz的學費有獎學金
）Liz的故事在美國絕不是少數。
和中國父母相比，美國父母對子女很佛系、對自己很隆重。
也因為這個原因，美國父母對子女的控制少了很多，因為他們的付出遠不及中國父母，相對缺失話語權，所以在終身大事上少了很多關（
嘮
）心（叨
）。在國內，許多80、90後的父母一手操辦了孩子的人生。我認識的一個阿姨，家庭條件不好，兩口子下崗，在這種情況下打著兩份工、省吃儉用還給自己的孩子在老家買了一套婚房。既然你的學習（
主要指陪著課外輔導、走後門進好學校
）、工作、車子、房子都是我幫你搞定的，你沒有反抗和拒絕，在婚姻大事你有什麼底氣去反抗呢？
與我們不同的是美國的孩子很早就「自己的路自己走了」。讀書時自己打工賺生活費、申請助學貸款也是工作後自己賺錢還貸，至於房子更不可能讓父母付首付或全款（
當然，不是所有美國孩子都這樣，還是一個比例問題
）。老公的一位美國同事結婚時辦婚禮錢不夠，問父母借了1萬美金（約7萬元
），拚命攢錢兩年後趕緊還清。付出和話語權是成正比的。不想父母多干涉，你就得為自己的人生買單。
最後，也是非常重要的一點，兩國父母對婚姻的理解與包容不同。
在中國父母眼裡，結婚生子是必須的、唯一正確的一條路，尤其對女性來講更是一輩子的大事。不結婚、不生孩子父母會想你是不是有什麼毛病？結婚生子在美國父母眼中也是大事，但他們能夠接納的形式也更多。
同居、同居生孩子不結婚、丁克、同性戀……這些都是可以接受的。有的父母是真接受，有的父母心裡未必接受，但
這個國家早已教會了大家不要去評論他人的私生活和選擇（
沒辦法，底色是民主、自由，總不能自己打臉吧
），即使那個人是你的孩子。
我有兩個同性戀朋友，他們在國內讀完研究生，玩命兒考英語、申請想來美國，就是因為在國內壓力太大。自己不敢和父母說性取向，父母又一直催問女朋友。曾經試探過父母，父母的原話是：「幸好你不是同性戀，要不我和你爸的臉往哪兒擱啊。」
而且，很多美國父母自己的私生活都「亂七八糟」，離婚、外遇、早婚早孕、只同居不結婚，這種「榜樣的力量」去催孩子結婚也沒說服力吧。
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但正如我前文所說，即便美國的父母再佛系，孩子們偶爾也有被催婚的時候。除非親子關係很差直接怒懟，比如我親耳聽過的：「你怎麼還不結婚？」「像你和爸爸的婚姻一樣么？那我寧可一輩子單身！」大部分時候，很多美國孩子不會這麼「粗魯」，他們常用的方法有兩招，我覺得值得咱們中國的子女借鑒：
第一招：撒嬌+
拒絕。
"有對象了么？這麼大了到底什麼時候結婚？」
"唉呦，老媽，人家明明還很年輕嘛！咱們能先不談這事兒嘛。哇噻，我愛死你做的千層面了。」
要點：
一定要把撒嬌的戲份做足。
撒嬌不僅對伴侶好使，對父母也管用，能喚起他們內心的柔軟和保護慾望，不忍心再揭傷疤。緊接著明確表示不想談論此事，但語氣要好，為了彌補對方被拒絕的不爽，趕緊轉移話題表揚對方做得出色的事。
第二招：「埋怨」+
誇獎。
"有對象了么？這麼大了到底什麼時候結婚？」
"還不是怪你和老爸，生活太甜了。你那麼體貼、老爸那麼溫柔，我得以你們的婚姻為榜樣，不能隨便找個人湊合過日子吧。「
要點：用自己的「短板」去襯托對方的長處，
一定表現出羨慕嫉妒恨的感覺。
有點類似拍馬屁，千穿萬穿、馬屁不穿嘛。其實，秀逗的親戚畢竟是少數，父母的詢問也是關心。一年到頭、家人難得團聚，懟人傷和氣、毀氣氛。面對質問，不慫不懟、四兩撥千斤地去化解，何樂不為呢？
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