換個角度跟孩子溝通，讓你受益匪淺
孩子，我們想跟你商量件事
這件事爸爸媽媽想聽聽你的意思。孩子，這是個嚴重的問題，咱們商量一下看怎麼解決好。
孩子也是家庭的重要一員「你們為什麼都不問問我願意不願意？」當娟子聽說要把自己送到外婆家寄養一年的時候，大哭著質問爸爸媽媽。「大人決定的事，還要問你同不同意？」爸爸非常生氣。「是啊，孩子，這事也由不得你，我和你爸爸明年會很忙，沒有時間照顧你。」媽媽也發話了。「可我也是這個家的人，為什麼你們決定之前都不跟我說一聲？」娟子還是覺得很委屈。「好了，這事已定了。以後再有什麼事，我們都先跟你商量好嗎？」媽媽打圓場了。娟子也沒辦法，只得聽從了父母的安排。不知道這位媽媽說話是否算數，是否等到真有下次的時候，又把孩子完全撇在一邊。
一個家庭，除了父母，還有孩子。可是，父母往往把孩子排斥在外，尤其是決定一些重要的事情時。他們總是認為孩子太小，什麼也不懂。沒錯，生活中純粹的大人之間的事可以暫時不讓孩子知道，可是還有很多事是完全應該讓孩子也參與討論的，尤其是大人做出關於孩子的某項決定時。不要以為孩子是你的，你就可以隨便對他做出決定。他年齡雖小，總歸是一個人，他有權知道關於自己的事情。事實上，只要是家庭的成員，都有權參與家庭事件的討論與決定。它可以營造一種良好的家庭氛圍。哪怕是嬰幼兒，你們討論某件事的時候，也可以讓他待在一邊，就算是個形式也非常重要。對於已經具有一定思維能力的孩子，就更不可忽視他在家中的地位了。
孩子和父母在家庭里地位是平等的，都一樣地重要。舉個例子。好不容易有個假期了，父母商量著去哪兒玩好。這個時候請叫上你的孩子吧：「來，孩子，咱們商量一下該去哪兒玩好。」相信受到這樣的「邀請」，孩子會非常開心。他在家中的地位得到了體現，他從父母的重視中感受到了一份尊重，也不再覺得父母高高在上，反而有種親近感。生活中還有許多事，比如家裡經濟緊張了，需要商量如何節約開支；比如要添置一樣傢具，需要商量買什麼式樣和價位的；比如想在家裡搞個小聚會，商量怎麼辦才有創意……這些事情完全可以讓孩子也參與討論，讓他也貢獻一份「才智」。別說，有的孩子還真能貢獻出一個大人怎麼也想不到的好點子來呢。哪怕他真的說不出有價值的建議，這種討論本身，對家庭、對孩子來說，都是有意義的。
尊重孩子的父母，也會受到孩子的尊重。時常被家長請去商量某件事情的孩子，到了他要做一項決定的時候，也會主動地去跟父母商量，而不是一意孤行。時刻記得，孩子是家庭重要的一分子。許多事情，要和孩子商量著辦。學會與孩子商量，是兩代人溝通的好方法人和人之間，如果互相不溝通，不交流，是無法相互了解的。而不了解，就會產生隔膜與誤會。父母與孩子也是如此。
代溝問題一直是令孩子與父母都深感頭疼的問題。兩代人之間為什麼會產生一條無法逾越的溝壑？固然有時代觀念的影響，但是也往往是因為父母與子女之間缺乏交流與溝通造成的。父母有父母的一套價值觀念，孩子有孩子的一套價值觀念，而且互相不了解，如何能不產生衝突和矛盾呢？及時而有效的交流，是避免兩代人產生代溝的有效方法。而實現兩代人的溝通，最好的方式就是時常與孩子商量。一家人坐在一起商量某件事，大人和孩子各自的觀點都被擺出來討論，為了一個共同的目的而不斷修正個人的偏見，最後達成共識。孩子得到了大人的尊重，大人也了解了孩子的思想觀念，和諧的家庭關係也就建立起來了。長此以往，父母與子女就會了解得越來越多，而且能夠互相約束，剔除不和諧的成分，逐漸形成一致的看法。就算不能達到親密無間的地步，至少兩代人都學會了互相諒解、寬容、認同和尊重，這才是最重要的。
如果你還在抱怨孩子不理解你，老跟你作對，那麼就先想想自己是否理解和尊重了孩子吧。
父母應該這樣說的話
孩子拿回了成績單，你的眼光不要只盯著他考得不好的科目，還要看他考得優秀的科目。把「數學考得這麼差，還有臉回來見我」這樣的數落改為「語文考得不錯嘛，數學得加把勁哦」，應該不會太難吧。當他本以為要挨罵的時候，你給他稱讚與鼓勵，孩子會為你的理解而感到驚喜，為不讓你失望而加倍努力。
不能妥協於孩子的撒潑耍賴
您不應該說：好吧，別哭了，改天媽媽給你買。
您應這樣說：你這個要求很過分，媽媽不能答應你。
您不應該說：今天不行，明天好嗎？
您應這樣說：等你用得著的時候，再買不遲。
孩子撒潑耍賴時，不要隨便滿足他
也許你不止一次看到這樣的情形：
商店裡，賣玩具的櫃檯前，小孩子看上了某個玩具，說他的小夥伴們都有，纏著媽媽要買。媽媽好言哄他：「這個玩具不好，我們去別的地方買。」或者說：「今天媽媽沒帶夠錢，明天再來買好嗎？」孩子不依不饒的，非要買。媽媽這時來氣了：「今天說不買就不買，跟我回家去！」好了，孩子倔脾氣上來了，哇哇大哭起來，甚至賴在地上，亂踢亂鬧，死活不肯起來。最後，媽媽實在沒辦法了，為了哄住孩子，只得把玩具買下來。
沒錯，孩子是暫時給哄住了。但是下次呢？
嘗到了「甜頭」的孩子，找到了對付家長的最有效的「武器」，他在下次還會繼續使用，甚至會使用得登峰造極。孩子學會了耍這種小聰明，他的要求會越來越離譜，那時，家長更拿他沒有辦法了。所以，要在一開始，就讓他知道：無理的要求，即便是撒潑耍賴也不能得到滿足。
不要給孩子開空頭支票
有的孩子好哄一些，爸爸媽媽說一句「回頭再說」「過幾天再買」，就立即破涕為笑。他們相信父母不會騙自己，期待過幾天，玩具就真的給買回來了。事實上，父母也不過是為了暫時擺脫尷尬局面，向孩子扯了個謊，開了一張不兌現的「空頭支票」。
可是，在孩子心裡，父母的話是值得信賴的，他對這個承諾充滿了期待。倘若父母真的不兌現，可以想見，他會是多麼難過和氣憤。父母在他心目中的高大形象也許會瞬間坍塌。這種欺騙的「戰術」，除了傷孩子的心、失去孩子對自己的信任，還有什麼好處呢？況且，這種手段也只能糊弄孩子一兩次罷了。
同時，還應注意，父母以「回頭再說」這樣的話迴避與孩子的對立，想借時間讓孩子忘記自己說的話，而達到既解決問題，又不與孩子產生矛盾的目的，這麼做，不利於培養孩子的獨立自立精神和獨立思考能力。父母敷衍了事，不告訴孩子為什麼不可以，孩子也沒有思考的機會。
給孩子一個拒絕他的理由
孩子雖小，但也不是不可理喻的。在他無理取鬧的時候給他一個可以相信的理由，他會聽進去的。
對於脾氣實在很倔的孩子，家長大可把他帶到一個人少的地方，給他時間，讓他鬧夠鬧累了，再鄭重告訴他，為什麼不能滿足他的要求。
一般來說，孩子都是懂道理的，只要父母給的理由充足、有說服力，他肯定會乖乖聽話。比如，孩子耍賴皮，硬是要買玩具，你可以告訴他：「這個玩具太貴了，我們回去和爸爸商量一下，再來一起買，好嗎？」或者說：「這個玩具要等你大一點才可以玩，明年你過生日的時候買給你。」在充分說明理由的同時，也可以轉移他的注意力：「這個玩具不適合你玩，咱們去買小人書看怎麼樣？」
總之，你得讓孩子知道，父母不同意的事，總是有其道理的，而不是刻意跟他過不去。
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