我一定可以又慫又奮力又好運地度過每一個階段
我記得去年冬天我在推送里寫過這樣一段話：
【「我一定可以又慫又奮力又好運地度過每一個階段。」
在我活著的每一天里，我都堅定地這麼認為。
哪怕我自己跑步自己做夜宵特別認路也不太會撒嬌，肱二頭肌還有一丟丟硬，
我，也堅定地這麼認為。
我深信不疑。所有自己難以消化的細細碎碎的酸澀，都交給時間消化就好了。】
讓我欣慰的是後來，我在很多朋友的社交網路或是在寄給我的書信上，
看到大家引用了這句「我一定可以又慫又奮力又好運地度過每一個階段。」
其實我也很鍾情並沉溺於這句話。
直至今日，在我面臨撒嬌、抱怨、無能為力的時刻，靠這句話，練就了一身自我振奮的本事。
在寫這篇推送前，我漫不經心地打了幾桌麻將，把釀好的米酒和青梅酒拿出來，配上用茉莉冰糖浸過的腌魚乾。並不覺得這是一個極其特別的一天，只是在隨隨便便的時間軸上又呼一口氣，勉強算又撐過一年了。滿腦都是「好了，又將是頂硬著持續掙扎和沒臉沒皮坦然放鬆的一年了，清醒一點，過了今天也並沒有什麼不同，但還是要滿懷勇氣。」
昨天熬夜聽完阿信跨年唱的歌特地又把五月天的歌去重溫了一遍。
今天的歌很應景了。是在持續一年飲下酸酸餿餿的生活茶湯後仍接受並熱愛的歌曲真諦。
大概光是因為在這個空落落並反覆沮喪的世界上。還有一個我心中尚未崩塌的地方。
是被一些赤橙黃綠的人，一些偶然又註定的事情，甚至我們自己框羅起來的地方。柔軟又棉塌。在情感喪氣又不可控時，還有僅存的力量去篡改去開墾。不是強行灌滿，被生活壓得嚴嚴實實卻又堅實快樂。
最近整理相片集，近幾年來被各種單反手機卡片機拍下的臉，在圖片預覽里一點一點起著變化。對流年在我人身上體現出的分量，突然有了直觀而強烈的感受。或許不需要技術手段，我們也能長出新的五官。在歲月沉潛里改頭換面，竟是無知無覺自然而然的事。
我發現。而就在變成一副快要大人模樣的時候。我那些身上蜷著的頹廢感和自我否定也逐漸可以自我消化和過濾了。那些很難捕捉的快樂因為自己的懂得事理而逐漸容易得到。
當我擰開那些嗜甜又有好運的生活罐頭，用疊加了時光濾鏡的往事，給眼下或麻木或困頓的自己，來一場按摩。
與一些人也許漸生罅隙，或者隔著好幾個城市，但總是存在一兩個好的時刻，讓根本耐不住一幀一幀細看的生活，有過一些優美定格。
開始改變自己，把自己捂熱再去溫暖別人。越是索取越是貧瘠，於是就去給予包容和愛。也忍不住要抒情一把。還能滔滔不絕地講出來。
因此，按照慣例，我十分誠懇感恩家人，每一個給予我鼓勵哪怕分心對我說過一句「加油」的朋友，和每一個不看好我的陌生人。
之前對感謝總是抱著囫圇又純粹的心態，現在更慎重了。因為對於過好和過壞的分界線更清晰後，對於沒一抔善意的鼓勵扶持和對每一坑偽善冷酷的逆反激勵，都會塑造更毫無在意的我。
新的一年希望做一個善良、健康、不氣餒的人。
關於善良。
前幾天我又在微博看到的Sunshine組合視頻，看底下的評論慘不忍睹。這件事說來很簡單，就是五個小女孩，自己做了首歌，宣布出道了。然後因為身材、長相以及「土」等原因被網友笑了個夠。
我從未因這樣的狂歡感到興奮或者找到認同感，反而窺見的是這個時代的惡毒。
這盛世，並不如你們所願，有些人一輩子就生活連平坦的路都沒有的窟窿里，他們付出十倍努力接觸到的外部世界可能比不上你一個回車鍵。他們覺得爆炸頭和五顏六色的頭髮是美，並且把自己倒坳成了自己覺得美的樣子，興緻勃勃地發在網上，我並不認為他們有任何義務接受這樣的嘲笑。這沒什麼好笑的。相比在鍵盤上敲下「哈哈哈好好笑」的人，這些認真生活的人更值得尊重。
想起我關注了一個時尚類的公眾號，至今記得他寫過一篇這樣觀點的文章，洋洋得意地描述自己如何粗暴對待乞討者，理由是如果他們努力也不至於上街乞討。
但事實是，這個世界沒那麼簡單，不是所有人都出生到現在衣食無憂，我們覺得是與生俱來的東西或者是生存的基本保障對於很多人是不管怎麼努力都無法得到的。
說到底，我還是喜歡善良的人。希望我們都可以對這個世界溫柔一些，再溫柔一些，這些人不可憐也不好笑，只是和我們不一樣而已。而從他們身上，其實，也可以窺見我們自己的。
所以，不管生活多麼油膩或殘酷，你人性系統里總有一套完備的善良，是一切承擔荒蕪或熱鬧的價值。
請奮力保持你善良的品質。
關於健康。
昨天我在後台問大家的心愿。有百分之八十的朋友都提到了身體健康。
在亦舒的《喜寶》里看到「我要很多很多的愛。如果沒有愛，那麼就要很多很多的錢，如果兩件都沒有，有健康也是好的。」
我一直深以為然，人就要拿著命去致富，拿命去追愛。但是現在我要說「我要很多很多的健康，然後再要很多很多的愛和很多很多的錢，因為如果沒有健康，給我再多的錢和愛也沒有任何用。」
在我假期醫院學習的時期，我十分近距離看見了許多鮮活卻趨於垂危和掙扎著的生命，是搭在身上的生命起搏器，是依賴藥物血液灌輸的壞死的身體。在我們年輕著還有無限力量酒吧蹦迪、說走就走的遊玩、毫無節制地熬夜暴飲暴食之外，根本沒有親臨過的脆弱又渴望的生命。
因此，在還有意識想要追尋一切快樂人生，啃著油膩雞腿坐享人生時，請「盡量」維持一個健康合理的生活。
關於不氣餒。
這就涉及到一開始就說的那句「「我一定可以又慫又奮力又好運地度過每一個階段。」
結束高考的這幾年我也面臨許多困窘難捱的時刻。被朋友冷落欺騙了，或是我幾度後悔的專業，或是細碎到我買不起snidel的毛絨裙而苦惱。
逐漸啟蒙的是，在近一年，我經常會在垂頭喪氣和沾沾自喜中熟練地來回切換。
想得太多會變得很喪，逃離現實可以逃進一首歌一部德雲社的相聲一塊甜膩膩的芝士蛋糕里。但最後都是要面對現實的，碎碎念這操蛋的世界後就要鼓起勇氣去過後面的日子。 碰到相似的人估摸著我們之間的相似度 ，哪怕只是偶爾的聯繫都會覺得這就足夠了。
我不是個樂觀的人，直到現在度過了無數段段喪氣的時光我依然不是個樂觀的人，但我開始覺得活著不管遇到什麼，都是有意義的，可能意義只是體驗，但來一遭，努力打起精神，咀嚼到了真實和生命力，如果還能創造一些有意義的東西留下來，簡直是太棒了。
那些沒來得及流出的眼淚，時間會幫你吞咽的。等某一天你在黃昏的暈染里漫不經心在路邊的湘菜館吃一碗排骨麵，你會發現心空曠很多，你在意的太多窘境的、慫蛋的、灰暗的時刻，都悄然微弱下去。
我的意思並不是美妙到明早醒來又是新的一年，你突然丟掉了包袱，一切順遂。而是心存有一個念想，每一種前進都裹攜著頓挫，但是每一條路總會走完，每個第二人生總會晨落晨起。
你不用怕，你一定會健健康康可可愛愛沸沸騰騰的。
「至少在我心中，還有個尚未崩壞的地方。」
祝大家新年快樂。
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