父親打斷的不僅是尾骨，更是與孩子坦誠溝通的可能
去飯糰群里爬樓，看到大家就「14歲少女開房被父親打骨折」的新聞進行了熱烈的討論，我也來說幾句吧。
其實無論是咱們群里的還是網上的討論，大概可以分為三種意見：一是認為錯在父母，沒有教育好孩子，打孩子更是錯上加錯；二是認為錯在孩子，認為父母已經明確了底線，孩子就應該遵守，跑去開房就該狠狠地打，否則等懷孕就晚了；三是折中意見，認為孩子不聽話叛逆是不對，但是父親不應該打得這麼重。
針對第一種意見我想說，青春期確實是一個暴風驟雨的階段。
為什麼？
因為11-14歲是青春期早期，這個時候的孩子有一些不同於其它年齡段的特點（可能很多人都已經忘記了自己青春期時的模樣，就讓我們來回憶一下….）。孩子的大腦發展在這個階段的特點是：
前額葉認知控制系統特點會使得青春期孩子的抑制、計劃、延遲滿足等能力都相對不足。雖然和執行功能有關的額葉在這個階段發展得比之前好，但是大腦額葉皮質和其它部分的大腦皮質之間、和杏仁核以及海馬之間的鏈接和神經環路並沒有完全建立好，信息溝通和整合思考的效力也沒有成人強。
青春期孩子的情感社交網路特點也有獨特的特點。比如，這些神經網路的神經元對興奮性神經遞質更敏感，所以青春期兒童對壓力性事件反應更大，也更傾向於去體驗更具刺激性的經歷。
在這兩種特點下，青少年會更喜歡冒險，對未知的新奇刺激更嚮往，受夥伴影響更大，對評價更敏感。所以這個階段的孩子更有可能去嘗試抽煙喝酒吸毒，飆車，沒有保護的性行為，以及各種違紀行為（現在大家有沒有回想起自己青春期時的「熊樣子」呢）。
我們可以從下面這個圖中看到，14歲左右正好是衝動性和感覺刺激需求都處於高水平的交叉點。再加上孩子體內比青春前期高十幾二十幾倍的性荷爾蒙水平，這些都會導致該年齡段的孩子本身就比其它年齡段存在更大的早期性行為風險。
（來源：Development through the Lifespan）
針對第二種意見，父母在事情發生以後，打孩子耳光，並大罵孩子「不知廉恥」就是對的嗎？在孩子反抗的時候，拿冰球棒打折了尾骨能解決問題嗎？我也不覺得。
關於打孩子的問題，我已經寫過不止一篇文章（《打孩子還分「科學」和「不科學」？統統不科學!》），我也不想繼續反覆嘮叨，打孩子的父母有沒有把孩子作為一個獨立平等的「人」來尊重這個問題。事實上，很多人關心的並非尊不尊重孩子，而只是能否「管得住」孩子。
但這裡我還是很想問那些說「打得好」的朋友，如果那位父親在憤怒之下球棒不是把孩子打骨折了，而是打死了呢？別說不可能，我們最近都看到過不止一起把孩子打死的案列（《幼童竟被父母活活打死？打孩子為何「上癮」？父母和兇手有時候只有一線之隔》）。
即便沒有打死孩子，孩子在被父親這樣「暴打」之後就會知道錯了么？孩子骨折好了以後，本來就想和男孩「浪跡天涯」的女孩，會突然開竅，覺得父母的教育是對的，不再出現同樣或者甚至更讓父母擔心的問題嗎？就算和這個男孩分開了，父母能保證她不會和下一個男孩去開房，甚至離家出走嗎？
良好的親子關係是溝通的基石。
我們可以想想：一個我們覺得厭煩的父母，和一個我們總是能感受到愛和支持，也能順暢溝通的父母，我們更有可能認真考慮誰的建議呢？
一些朋友說：覺得父母已經做得很好了，媽媽還和孩子平等談話了，也給出了底線。這個孩子從小被父親慣壞了，欠打……
父母的溝通方式是不是真的沒有問題，讓孩子感受到愛和理解了呢？我們看到媽媽貼出了和女兒的對話：
從這個對話中，我能感受到媽媽聽到女兒浪跡天涯以後的擔心，但是壓抑著自己的擔心努力和孩子「溝通」，希望孩子能知道自己的決定是錯的，是會吃苦的，是不現實的。
其實相比於一聽孩子這麼說就馬上開罵動手的家長，這位媽媽確實已經在抑制情緒，想要平和解決了。只不過我個人覺得，出發的角度還是有一點偏差。
首先，我們上面剛說到青春期（尤其是青春初期）的孩子，他們大腦發展特點是獎賞迴路更喜歡即時的眼前的強化。研究也發現，短期的小強化和長期的大強化相比，青春初期的孩子更傾向於選擇前者。
比如，每周拿錢去買遊戲卡打遊戲和存著錢，三年後初中畢業可以去歐洲旅遊，這兩個選項之間，他們更有可能會選擇前者。所以在媽媽說出各種可能發生的問題時，孩子會說：「想那麼遠幹嘛？」
同樣，他們的延遲滿足和計劃等執行功能並不成熟，體內荷爾蒙又是非常快速上升。這個時候，當孩子考慮浪跡天涯走遍世界的時候，這是眼前愛情里的浪漫和夢想，這是眼下愛情的甜蜜，認為只要有愛情其它都不是問題，愛情是萬能的。
孩子在說以後的生活夢想，媽媽的對話一直在潑孩子冷水，我不認為這種對話真的有幫助。相反，還有可能讓孩子不再和媽媽溝通類似的問題，會覺得媽媽不懂她（說父母不懂自己，是多少青春期孩子的苦惱）。
如果換一個角度，不要一味用各種不好的可能側面否定孩子的夢想，而是真的放下「孩子出問題了，我要堵住」的思考角度，跟著孩子一起暢想一下孩子和愛人以後的未來生活，然後和孩子討論要過上這樣的生活，我們要準備些什麼。
孩子說以後要浪跡天涯走遍世界，這個夢想我想很多的女孩包括成年以後的女人都會想過吧？她又不是現在就走，媽媽幹嘛要先忙著否定呢？
如果真遇到這樣的情況，父母需要做的是冷靜下來，認真思考這些問題：
我們總是強調孩子對愛情的態度和理解，對性的觀念不是一朝一夕形成的，所以無論是父母和孩子的親子關係，還是父母的婚姻關係，我們每個年齡階段適時適當的性教育和婚姻教育都是在前期打地基的過程，地基沒打好，遇到問題就打孩子，結果往往不會很理想。
真的到了這一步，我在想如果我是這個女孩的媽媽，我面前的女兒此刻肯定既憤怒又羞愧（被兩家父母找到的時候男孩和女孩都是光著身體的）。當然，在城市裡連夜轉了4、5圈的父母二人必定是在害怕擔心之後也很生氣和沮喪的，完全沒有情緒是不可能的。
但是，在任何爭論開始前，我會讓孩子先回自己的房間，如果開口會控制不住情緒，我會發簡訊告訴她：「我和你爸爸今天晚上繞城市轉了很多圈，非常擔心你，現在很累內心也不平靜，我相信你也一定心裡不好受。我們各自都休息一下，也平靜想想今天的事情。明天我們再好好聊一下。爸爸媽媽愛你。」
有很多的父母在擔心的時候不會去表達擔心和關心，反而會揍孩子。
比如，在遊樂場孩子跑其他地方玩，父母發現孩子不見了非常擔心，一邊哭一邊找。終於找到了，有的父母不是上前去抱緊孩子，告訴孩子媽媽很擔心你很害怕你不見了，而是上來就抓起孩子胖揍一頓。
再比如，有的孩子把自己反鎖到門裡了，害怕得直哭，父母想辦法打開門以後，不是安撫孩子，也是上前就揍一頓。
這時，如果父母能夠換一種表達方式，直接告訴孩子你不見了我很擔心；或是把被反鎖的孩子抱在懷裡安撫他的害怕，告訴他沒事了，媽媽在這裡。
或許，在你對孩子敞開心扉，坦誠地告訴他們自己的感受的同時，孩子也會欣然為你打開溝通的大門。
*文中圖片源自網路，版權歸原作者所有*
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