也無風雨也無晴（一）

最新 02-17

在我開始這篇文之前，我想先和看到這篇文章的朋友們說明一下，隱隱約約感覺到這篇文章會是長文，因為幾乎是要涵蓋我從高考結束後到現在對於遺憾和珍惜這兩個詞的理解和感悟。

由於篇幅冗長，故只能分篇敘述，故事中的主人公已經經過了化名，我會儘可能真實而且客觀地，向大家闡述我思考的過程。

我的朋友里知道這段故事的人不少，但是真正體悟過的朋友卻屈指可數，我覺得這是一段值得被複盤思考，反覆咀嚼的故事，故此寫下來。

希望大家讀完我全部的連載後，能對「珍惜」，和「遺憾」，有所釋然和放下，能理解到，得到和失去其實是亦正亦反的；而成長的過程可能就是要失去多餘得到，而我們做的只有不斷去珍惜已經擁有的，釋然已經失去的，然後不斷向前走。

長文，送給你們，也送給，即將二十歲的我自己。

——題記

好久不見各位了，在狗年來臨之際，單身狗老阿姨，打算更完這篇文，然後努力又勇敢地向奔向她的二十歲。

這篇文其實是寫給一個很感謝的，一個亦師亦友的人，同樣這個人也不在座，我該怎麼稱呼呢，稱作M吧。

在此之前，先給大家推薦一首歌，林俊傑的《Too bad》。我想大家的內心OS應該是這樣的：「有完沒完了啊喂，每篇文都要表白林接接的嘛？(‵′)╯︵┻━┻」

嘿嘿，是啊是啊，愛的非常深沉。（認真臉）

第一次聽這首《Too bad》是2016年2月9號，過去恰好兩年了。

我為什麼記得那麼清楚呢？因為那天是大年初二，例行在外婆家裡吃飯，也是在那天，做了也算是當時很重要的一個決定。

長久以來，我都是一個愛把記憶通通儲藏在聲音和氣味里的人（以後有機會的話，會在更里說），所以這首《Too bad》，也算是儲存了在那個有些凄慘的寒假，卻略微甜了我的生活的一些記憶。

後來細細讀了Yvonne的歌詞，啊，原來是說了一個有緣無分、遺憾錯過的故事啊。後來我每次聽到這首歌，都會想到余秋雨的那句：「一個無言的開始，指向了一個無言的結局。」

（ps：啰嗦一句，附上mv，真的值得一看https://v.qq.com/x/cover/h6j7dt0sry7weqe/g0022e4koq0.html）

進大學也已經快兩整年了，剛開始以為大學生活會繽紛多彩，無限可能，但也只不過是教會了我一些從前不明白的辭彙，其中一個詞叫「珍惜」，而另一個詞叫「遺憾」。

前些日子和好朋友出去散步，她突然很頹喪地跟我說：「我覺得，我沒有前任。」

我說：「嗯，雖然很多男神級別的男生追過你，你也有很多玩得很好的男生，但是，我始終不覺得你有過前任。」

「以前起碼是有人追的，現在我覺得我一無所有。以前我覺得我真幸運啊。」

「你記得我跟你說過嗎，比起所有人的女王，我更希望成為一個人的公主。」

「你確實做到了啊。」

「你這算不算是，一手好牌打得稀爛啊？」我半開玩笑，半認真地打趣兒她。

她陷入了沉思：「是的。」

我們對話的最後，她總結了一下：「把人比作牌，真是再好不過了。」

和M的故事其實並不蕩氣迴腸，也對，你要怎麼和一個理智到把和什麼人戀愛，未來做什麼，幾歲結婚，婚後如何處理夫妻、婆媳關係的人發生很多蕩氣迴腸的故事呢。

故事也不是很長，因為你要怎麼和一個洒脫又驕傲到，說放下就狠下決心，說走就絕不回頭的人發生太多的感情糾葛呢。

他的理智，就是從不回頭；他的驕傲，就是從不屈服。

寬總說，我最大的優點，就是每段感情都會真的用心去經營；但她卻沒發現我在感情里，有個很致命的弱點，那就是，我的另一半都會很了解我，而我卻不會十分了解我的另一半，以至於，我很少去真的體諒，委屈了就發脾氣，想到什麼就做什麼，消耗自己，也消耗別人。一腔怒火，逼走了太多人，一直以來都是扮演了戀愛中孩子的角色（當然除了劉先生，是我不折不扣的兒子）。

M於我而言，與其說他給過我多少浪漫的情愫，或是海誓山盟的諾言，還是無微不至的關懷，又或者是多少滿溢而出的熱情；摸著良心講，其實並沒有太多太多。

可能還是因為高三這個時間節點太特殊了，時間很少，事情很多；輕鬆很小，壓力很大；耐心很短，煎熬卻很長。

我們逛過一次燕山公園，他全程跟在我身後，那時候我覺得迷之尷尬，同時也發現自己遇強則強，逢弱則弱的特點，他內向，於是我也越發的內向。

我們看過兩場電影，一場是《超人大戰蝙蝠俠》，另一場是《睡在我下鋪的兄弟》，每次看都是很匆忙，忙著回去肝作業，忙著下周的考試，每次看的心慌慌。

午飯晚飯都是在學校，清湯寡水，沒一起吃過一頓像樣的飯。

每天放學一起出校門，避開老師和人群，小心翼翼；像極了高中里的無數對兒。

可能他是新鮮的初戀吧，他雖然不浪漫不熱情不海誓山盟，但是看得出他真的很用心；也會誇我好看，會在豆瓣上挑書送我，會在有麻煩的時候來到我身邊（雖然很不客氣的說，我的許多麻煩，他也是責任人之一）。但是好糟糕，我是那種為了安全感可以不顧一切的人，當我意識到他試圖讓我接受生活的不完美和黑暗的時候，我開始瘋狂地逃離，哪裡讓我最釋放，我就往哪裡跑，像失控的野獸，不受任何約束，理智蕩然無存；張牙舞爪，張開全身的刺，扎他，扎的他面目全非，千瘡百孔。

我至今記得那次在食堂見到他，那雙陰鬱的眼，幾乎要把我全部的勇氣都剝奪走了，和劉先生那雙讓我如今回想依舊動容的眼睛比起來，M的那雙眼睛，那一剎那的無助、憤恨、懷疑、受傷，我至今無法忘記，卻也不敢細細回想。也在那以後，我再也沒有勇氣，去和他對視，每次交流永遠都側過半張臉，壓制住心裏面說不出的感受。

可能是愧疚，是心疼，還有逃避；其實，後來對他所有逃避和拒絕，也不過是對自己犯下的錯誤的逃避和拒絕。

他是個極度理智的人，所以我在寫這篇文的時候也盡量讓我自己站在一個旁觀者的立場上，客觀又公正，當然也許會有一些主觀意識，不過這些也是在所難免。

他曾經挽留過，但是並不和那些「沒你不行，我得拚命」的男生不同，他始終抱著一種「有你最好，沒有你也可以，我依舊可以遇到下一個更好的人」這樣的心態。

這大概就是我和他，不是沒有真心，只是不大合適，在一起必然滅亡；難怪以前他總說，大大小小的考試，我一考差，他就考好，反之我一考好，他就考差；高考也確實是這樣。

一個無言的開始，終究還是指向了一個無言的結局。

在今天的結尾，來分享一下，一個理智者，分享給我這個聖母型人格者的書單。