被你一貫的讚許，卻不配愛下去

我考慮得太過周到

以致於在無意中顯得無情

我躺在床上，腦海里反反覆復的想「沒有意義」這四個字，眼淚不停地從眼角淌下來，床邊沒放紙巾，頭髮和枕頭一下子就濕了一塊兒。我知道，這個時刻終究是要來的。而這樣的時刻從去年到現在，有過數不清的次數。比較早的一次是，媽媽跟我說，長痛不如短痛，早點脫身以後少難受一點。我說，我還是想試一下。說這句話的時候，我不敢看她，眼淚一下子從我捂著臉的手上流了出來。後來工作休息之餘，家裡沒人的時間裡，我躺在床上一遍又一遍地聽《鍾無艷》，從前奏聽到尾聲，覺得自己的眼睛像開關壞掉的水龍頭。也有時候會莫名的想到某件事，我記得在「某件事」發生的那個時刻，我明明是開心的，可是莫名想到的時候，卻無比的難過，有一種鈍痛的感覺。

有一次在知乎里的一個問題下看到一句話，我截了圖發給了一個關係很親近的朋友。上面寫的是出自王朔《過把癮就死》的一段話，「就像童話中兩個貪心人挖地下的財寶，結果挖出一個人的骸骨，雖然迅速埋上了，甚至在上面種了樹，栽了花，但都清楚地知道底下埋的是什麼。看見樹，看見花，想的卻是地下的那具骸骨。」我問她，你懂我看到這句話時的感覺嗎？她回答說知道。

因為這個句子是在一個和出軌相關的問題里看到的。

我的前男友出軌了。說出軌似乎有點不合情理，準確來說，應該是劈腿。

想要抽絲剝繭的把這件事情的頭尾說清楚是不可能的了，我沒有那麼多的氣力。我只是，在日復一日的煎熬里，想要發泄一下。

我永遠都不會忘記，我發現這個事情後打電話給他時，手有多麼的顫抖，以及旁若無人痛哭起來的無助感。從那一天到現在，我回憶起那個下午，都會身不由己的痛哭和恐懼。

我質問對方，彷彿在質問自己一樣，是不是我做錯了什麼？

他在電話里一遍又一遍地說，不是你的錯，不是你的錯。就好像，《心靈捕手》里的心理醫生一遍又一遍地對男主角說，It"s not your fault.

幾個小時後我們在車站見面，我單方面的下決心做告別，儘管這在當時甚至是現在都不是我的本意。我想要自己看上去不那麼像是被放棄的人。我坐在椅子上捂著臉哭著自言自語一般問他，為什麼要這樣對我？我甚至翻出在前一天保存的一張圖片給他看，裡面的女人拉著一個男人的手，懇求著說「只要能和你在一起 什麼我都能忍受」「你就可憐我 把我留在身邊吧」。我保存這張圖片是因為，這個女人低聲下氣的卑微和狼狽觸碰到了我內心一直無法表達的東西。我知道自己不喜歡，也不會去做這樣歇斯底里的挽留，但我也明白，我本質上是希望他留下來，當然，他本質的想法和我相反。

後來我一個人，眼睜睜地望著他離開，和另一個女生一起。那是我回想起經歷這個事情的時間裡，最羞恥最無地自容的時刻。

前幾天見了一個高中室友，談到感情方面的事，她說，這麼多年沒有談戀愛是因為，無法面對自己。在外人看來，她不是一個沒有條件沒有才能的女生，但她覺得自己丑陋、貧乏，沒有任何方面可以夠得上「好」這個字。我始終在想她說的「無法面對自己」這件事，覺得自己算是理解她的意思，於是回了她一句，我也是。

「可是我還是想試一下」，那個時候大概太盲目了，抱著很極端很消極的想法，不聽我媽媽的勸，和「無法面對自己」的自己做了一次反抗。結果是顯而易見的，我失敗了。我甚至覺得是我做錯了，雖然我不知道原因出在哪裡。這大半年來，想到這件事情，我都會十分絕望。如果我沒有抱著「總會有人愛我的吧，萬一就是這個人」的想法固執己見地愛了這個人，就不會發生這樣的事了。我就像那段話里的貪心人，親手挖出了骸骨。往後我再遇到花遇到樹，我依然不會忘記埋在我心裡的「骸骨」。

有一次我對他說起李志的一首歌，裡面有一句歌詞是「愛情就是生活的屁，折磨著我也折磨著你。」而我沒有告訴他，我第一次是在一篇文章里看到這句歌詞，作者在這句後面緊接著寫了一句她和她喜歡了很久的人的感情，她說，在這段感情里，飽受折磨的，只有我。

我記得在車站見到他的時候，他紅著眼睛，不敢看我，他說，我怕你因為這件事而覺得這個世界很黑暗。我心裡亂七八糟的，沒有回應他。

他問我「你會不會對我很失望？」

我說沒有，「我對自己失望。」

沒有誰在雨里

也沒有誰不在雨里

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