二零一七年終總結：敬往事一杯酒
今天是臘月二十六，再過三天就是大年三十了。我才打這幾個字的時候眼睛就犯酸。
現在還在杭州工作，想到去年這個時候我已經窩在家裡很久了，每天沒有什麼事，早上起的很遲慢悠悠地起來吃媽媽做的早飯，太陽好的時候晒晒太陽喝個茶吃點零食，因為睡得早，冬天的白天很短，幸福的日子就像流水一樣過去了。
以前快要過年的時候每天都圍著媽媽轉，看她又做了什麼好吃的。以前也看到村裡比我大的年輕人好遲回來過年，而且好早回城市工作，那個時候心裡也替他們難過，但畢竟無法完全感同身受，直到自己有一天也成為他們中的一員，方才明白箇中滋味。
期待早早回家過年並不只是貪求那一份安逸，更重要的是感受家鄉的年味，那份只屬於中國人的煙火氣。長大了工作了疏離的不僅僅是親情，還有那一份樸素的情懷。
每年過年那天其實都想寫一篇如年終總結一樣的文章的，但是一直沒有一個合適的地方讓我下筆，還好今年開通了公眾號。
其實，每年都有好多好多想講的話，尤其是今年。前幾年的心情大部分是對未來的恐慌和對一些校園瑣事的怨念，而今年是對好多年前堆積起來的對未來恐慌的現場直播。
離過年還有三天，再上兩天班，我想我在開往家鄉的車上一定會想：這一年我終於是挺過來了。我想大多數人都會有這樣的感慨，尤其是和我一樣初入社會的同齡人。
這一年發生了太多太多事。因為我不再是只需要讀書的學生，而是一個依靠自己安身立命的成年人。遇到很多人很多事，此刻我竟然不知道從何說起。
2017年2月14號我和爸爸拎著大包小包來杭州工作，到明天已經整整一年了。初入職場難免彷徨，還好實習日記上記滿了我的酸甜苦辣，每每翻閱總會想起那個春天遇到的三個男孩，不禁會心一笑。2017年上半年除了上班就是寫論文準備專八，在那樣一段繁忙的日子裡我焦灼我充滿著戾氣，但是我面對學生依然微笑與耐心，也非常順利地通過了專八。
我第一次覺得自己不再年輕是在考專八回學校那周，為了能夠順利通過我提前一周回學校備考，儘管離校只有短短兩個月，可是當我再次踏進校園的時候我發現一切都變得很陌生。我看著學弟學妹青春靚麗的身影時覺得離他們很遠，好像隔著很多年。這是我第一次覺得自己不再年輕，我一直都記得那天天空陰沉沉的，風很大，被寒冬打落的樹葉被風席捲而起，那麼蕭條那麼悲涼，我繞著熟悉的校園走了一圈。沒有人認識我，就像我從來沒有來過這裡。
也許是看書看太多的原因，文藝女青年很容易被書籍里的某些言語煽動。下半年做了一個不那麼明智的決定：辭職。其實我原本是很追求穩定的人。世界很大的確要去看看，因循守舊固步自封總是不能讓自己死心，每個人都是如此。比如我一個前同事是江西人，她媽媽不希望她來杭州發展，一個人在外打拚太辛苦。這是每個媽媽的擔憂，我們理解，但是沒有人會聽從，包括我那個前同事，包括我。
我們每個人只有自己去親身經歷了種種不堪，才會收斂自己的看似「銳不可當」的勇氣。我們總是羨慕別人的生活，但是當我們得到了，才會清晰地看到每個人都有太多不如意。
改變一種生活需要勇氣，我現在看當初的自己雖然盲目但確實勇氣可嘉。越年輕越有力量。年紀越大越是畏首畏尾。儘管那份工作並不適合我，我還是接受挑戰了。書看多了也不好，像「不逼一逼自己永遠不知道自己有多牛叉」之類的雞湯總是不合時宜地出現在耳邊。
而後我發現，不適合自己的一些東西不會把你變得牛逼，反而會毀滅你。因為那份工作的特殊性，每天會受到許多無端的指責，我內心每天充斥著煎熬。我覺得一份工作最重要的是內心的安寧，但那時候安寧的確是我最缺乏的。
曾經有天晚上和小桃一起回家，路上談到我人生中的第一個學生，還是抑制不住的激動，不知不覺讓人嘴角上揚。想起來那個時候周末上完課本來應該很累很暴躁但是我依舊很開心，回家的公交車每次都滿的擠不進去，我在公交車上跟我媽發微信：媽媽我真的好幸運遇到這些學生啊！真的好喜歡他們。
所以說壓力和那些無端的磨難是無法使人強大的，相反的，只會使人充滿戾氣。唯一能使人心甘情願付出無怨言而且擁有強大力量的只有愛，無論是親人之間，戀人之間還是師生之間。總之，我是這樣。
年紀大了經歷的事情越多，看待事物的眼光也會更加辯證。儘管那份工作並不適合我，但是我想說一切都是最好的安排這句話並沒有錯。任何一段經歷都能讓我們收穫點什麼。
除了那份工作給我的壓力大，作息時間辛苦了點之外，在工作期間也確實打開了我對這個世界的認知。同時，我還認識了一群關係還不錯的朋友，比如小桃子，她是我第一眼就覺得能成為朋友的人，結果也是這樣。
非常巧合的是她和我住一個校區，我在那家公司工作期間常常和她一起結伴同行，天南地北什麼都聊。好幾個充滿怨氣的夜晚，我們相互挽著手行走在夜色中。那個時候真感謝她出現在我生命里。我還沒去那家公司的時候，她常常加班到晚上十點一個人走回家。我特別佩服她，儘管瘦瘦小小的，她卻擁有驚人的能量。
以前的我社交帳號上只有幾十個好友，大多數是同學，而今年我的微信好友數上升到了好幾百。真的，這一年遇到好多好多人，相信未來也是。但是遇到的人越多，我發現過客也越多。大多數的微信好友只是靠一時的同事關係建立的交集，隨著時間和空間的改變，他們就慢慢淡出了我的記憶。因為看到了這種頻繁而淺顯的關係，所以我對不受時間和空間限制而變味的友情和親情更加珍惜。
比如我的高中同學駱園，雖然因為休息時間的差異不能常聚，但是我們彼此在遇到一些困惑和苦惱的時候還是會想到聯繫彼此。比如我的另一個高中同學波哥，因為有著相同的興趣愛好以及休息時間我們成了對方的最佳旅友。我們同樣相信詩和遠方的治癒力量。時間是個好東西，它會幫你篩選真正屬於你的東西。
以前覺得自己挺無趣的，走進社會才發現其實我愛好挺廣泛的。我很慶幸地找到了自己喜歡做的事情，比如岐黃之術，我們偉大的中醫；比如寫作，寫作一直是喜歡的，但是沒有像今年這樣堅持和認真對待過；比如閱讀，今年讀的書還是蠻多的，每天就算只看半小時，常年累月也是一個驚人的數字。閱讀從小就是愛好，但這樣幾乎每天從不間段地閱讀還是第一次。這段時間披星戴月地工作好幾天沒有看書，那句「一日不讀書便覺自己面目可憎」啪地就冒出來了，仔細一想還真是如此。
每個人的世界都有兩個，一個是現實世界，一個是精神世界。書籍，遠方，寫作構成了我的精神世界。於我而言精神世界對我意義更加重大。可是我發現身邊很多人都嫁給了工作，她們因為繁忙的工作活的太沒有自己。我真替她們難過。
剛看到武志紅老師的書上寫到：子宮，是人這一生最初的安全島；出生，則是最初的挫折。所以，大概我們人一出生就肩負著披荊斬棘的任務。每一個認真生活的人都是勇士。
我自認為自己是個軟弱的人，但是我還是挺過了2017年有些看似熬不過去的日子：十一月二十八那天我失眠整夜，無助感鋪天蓋地襲來；九月辭職後求職的一周；一月去下沙考試，一個人訂了考場附近賓館，第二天天還沒亮起床趕往考場；以及每一個做自己不喜歡工作的日子，感覺自己就像一株快要腐爛的植物。
2017年的「年終總結」寫到這裡，零零散散的並沒有把這一年寫盡，也是，這世界每天產生很多很多的微小如塵埃的情感和秘密，只和當事人有關，隨後就被時間洪流埋葬了。
非常感謝所有關注《羌塘回聲》的微信好友和網路上陌不熟悉的網友，需要你們在2018年里繼續在這裡傾聽我。貳零壹捌我們一起加油，讀更多的書，看更多的景色，吃更多的美食，爭取把每一天都過得像詩一樣，愛你們！
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