長期出差 VS 每日廝守，哪個感情更長久？答案可能出乎你意料

作者：繆志聰

來源：YouCore（ID：YouCore）

我有兩個大學同學，一個叫阿傑，一個叫黎平，在同一家諮詢公司。差不多的時間，大家都談了女朋友。

公司新簽了一個項目，需要去昆明長期出差。項目為期1年半，中途只能兩周回家一次。

當時阿傑和女朋友商量之後，雖然女朋友有些不舍，但為了不影響他的發展，還是讓他加入了項目。

在項目中，不管工作有多忙，他們倆每天晚上都會抽空聊一聊天，忙就時間短一些。

有一次長假，女朋友還特地飛過去看他。

黎平和女朋友討論之後，女朋友毫不猶豫地讓他放棄這個項目。

女朋友不希望他長期出差，說長期出差會影響感情，於是他只能做本地的項目，沒有本地的項目，就做一些外圍工作。

每天到了下班時間，女朋友就會打電話給他，要麼約著陪她買衣服，要麼約著一起去看電影。

一次加班，他又接到電話，之前已經接了好幾個。

當時客戶在場，他只簡單地回了一句：我在開會，忙。然後就掛了。

回去之後，女朋友為此和他大吵大鬧：是客戶重要，還是我重要，是女客戶吧。

再後來，兩人冷戰，誰都不理誰。最後就分手了。

而阿傑和他女朋友，經過這一段經歷，不但沒有分手，項目結束後，沒多久就結婚了。

黎平聽了女朋友的話，怕長期出差影響感情，與女朋友每日廝守，還是難逃分手的結局。

反之，阿傑長期出差，與女朋友分居異地，但最終卻幸福美滿，苦盡甘來。

黎平的簡單模式竟然被阿傑的艱難模式給打敗了。

如果黎平還處於出差狀態，當他和女朋友分手的時候，大家一定會說：

看，說過吧，不能長期出差，否則肯定分手！

出差久了，變心了！

不管他們彼此是否溝通，女朋友有多作，反正這個分手的鍋都由「長期出差」來背。

但事實上很多分手，決定性因素不是長期出差，而是這段親密關係本來就先天不足。

1991年，心理學家 Bartholomew 和 Horowitz 從自我意象和他人意象兩個維度出發，以積極和消極程度為基礎，劃分出了成人依戀的四種類型。

安全型( Secure)：自我意象和他人意象都是積極的，認為自己有價值， 別人也是值得愛的；

先佔型( Preoccupied)：自我意象是消極的，他人意象是積極的，認為自己沒多大價值，但對他人有積極的評價；

恐懼型(Fearful)：自我意象和他人意象都是消極的，認為自己是無價值的，而且他人也不值得信賴；

輕視型(Dismissing)：自我意象是積極的，他人意象是消極的，認為自己是有價值的，而他人是不值得信賴的。

親密關係的雙方在一段親密關係中都會有自己的類型，兩個人的類型組合對戀情的結果有巨大的影響。

比如，之前熱播的韓劇《太陽的後裔》：

女主姜暮煙是外科醫生，男主柳時鎮是聯合國維和部隊的特種兵，雙方都認可自己的價值，同時又互相欣賞。

是典型的安全型+安全型的組合，所以最終結果完滿。

再說說另一部熱播劇《我的前半生》：

女主羅子君是全職太太，丈夫陳俊生是資深諮詢顧問，羅子君將生活重心和人生價值全部依附在陳俊生身上，迷失了自我，認為自己沒有多大價值，但對對方評價很高，是典型的先佔型。

另一方面，陳俊生覺得羅子君單純天真，不諳世事，所以他一直把羅子君保護起來，把世間的不如意擋在外面，但他自己又是普通人，希望有人分擔他的不安和焦慮，給予他支持與安慰。

陳俊生認為自己是有價值的，對方是不值得信賴的，是典型的輕視型。

羅子君的先佔型+陳俊生的輕視型，導致這段關係最終由表面上的幸福美滿到最後的慘淡收場。

一段親密關係中，理想的情況是雙方都是安全型，這樣的戀情最穩定，或者至少有一方是安全型。

安全型的自我意象和他人意象都是積極的，其他3種類型都有消極的意象存在。

消極的自我意象，認為自己沒有價值，將自己的一切寄託於對方身上，容易疑神疑鬼，消極歸因，被對方輕視。

消極的他人意象，認為他人不值得信賴，容易疏於溝通，忽略對方的感受，從而又增添對方的不安全感。

所以在決定長期出差前，先要看看自己和另一半在戀情中到底屬於哪種類型，看似雲淡風輕，也許早已暗流涌動，這樣的關係是經不住長期出差的考驗的。

當確定兩人都是安全型或者至少有一方是安全型後，說明親密關係的先天沒有問題了，下一步就要看看如何不讓後天失調。

長期出差會面臨3大困難：

感情上的孤獨感

生活上的無助感

事業上的失落感

面對這些困難，我們該如何應對？

一、感情上的孤獨感

曾經看過一句話：一萬句電話里的我愛你，比不上一句我在樓下等你。

雖說兩情若在長久時，又豈在朝朝暮暮，但兩人分居兩地，還是不免會感到孤獨。

平時上班忙忙碌碌，倒沒有什麼，但當下班回到住處，房間空蕩蕩的，或者路上看到卿卿我我的情侶，更會增加這種孤獨感。

設定長期出差的終止日

所謂長期出差的終止日，就是未來某一天，大家就不用分居兩地了，或者是留守方乾脆跟著出差方一起奔走，或者是出差方回到留守方身邊。

總之可以一直在一起了。時間上可能是1年，可能是3年，無論長短，都要有一個截止點，這樣大家都有所期盼，知道孤獨是暫時的。

每天聊天

以前只能電話聊天，現在可以每天視頻聊天，一方面可以見到對方，撫慰相思之情，另一方面可以多多溝通，坦誠相待。

這裡的溝通，不能因為距離的原因，變得相敬如賓，而是有什麼疑慮、不滿都要及時分享，共同面對，這樣才能把問題扼殺在萌芽之中。

珍惜見面機會

每次兩人在一起的時候，要珍惜機會，做一些特別的事情。比如可以一起出去遊玩，留下美好回憶。

一些嚴肅話題，也要利用見面的時候說清楚。畢竟視頻聊天，有時候一言不合，很可能就是直接掛電話，再撥就是拒接了，而面對面的話，可以及時調整溝通方式。

二、生活上的無助感

用一句扎心的話說就是：你別哭，我抱不到你。

平時頂多只是感到有點孤獨，如果生活中遇到一些不順，還會感到無助。比如生病虛弱的時候，沒有人在身邊。

如果有了家庭，孩子生病了，只能留守方送孩子去醫院，他/她既要工作，又要照顧孩子，有時實在是忙不過來。

減輕這種無助感的方法有3種：

積極出謀劃策

雖然出差方不在現場，遇到問題，大家還是積極想辦法，不要抱怨。

爭取周圍的力量

爭取身邊親屬、朋友的力量，看誰可以幫忙。

儘快趕到現場

即使出差方不能第一時間在現場出現，也要爭取能騰出時間，晚一點趕到現場，作一些彌補。

三、事業上的失落感

特別是有家庭的，因為一方不在家，家務瑣事、育兒難題都集中到另一方身上，事業勢必要受到影響，有的甚至不得不放棄事業。

獨自在家的孤獨感、生活不順的無助感，再加上事業差距導致的失落感，很有可能激化長期出差的矛盾。

即使原來在親密關係中屬於安全型的一方，也可能慢慢降低對自己的認可，變成矛盾型，如果再懷疑對方，就會變成自我意象和他人意象都是消極的恐懼型了。

為了避免這種情況的發生，要做到兩點。

留守方不能失去自我

即使留守方不能工作，也可以發展自己的其他興趣，提升自己的能力，保持對自己的認可與獨立性，讓自己更自信。

出差方鼎力支持

出差方要鼎力支持留守方的進步，只有兩人共同前進，未來才能走得更遠。

潘幸知

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