十七歲的母親寫給未來十七歲的女兒

你若能想想已不再年輕的母親，也曾有過朦朧又繽紛的少女時代，也曾在眼睛裡藏下了一整片浩瀚的星空，你或許會願意，再體諒一次她對你生活的干涉。

致十七歲的女兒：

當你看到這封信的時候，你的母親已不再年輕，眼角有了細紋，鬢角有了銀絲，但在敲下這封信時，你的母親剛在兩個月前過完了十七歲的生日。

此刻夜已深了，窗外的細雨卻還淅瀝，於寂寂中，獨我一人敲下這些文字的感覺實在是奇妙，它們似乎是帶著我跨過了漫漫的時空，遇見另一個我熟悉卻又陌生的十七歲女孩。

十七歲的你終有一天會實實在在存在於這世上的，若無大的意外或病痛，那時的我應該還陪伴在你左右。本無需如此急不可耐，可我實在害怕，害怕那時的自己已經被歲月磨成了沙灘上一顆最不打眼的砂礫，安於泯然，向生活投降。那樣麻木的我，一定早已捉不住你眼裡划過的流星，也看不見你心裡藏著的熱血世界。

所以與其說這封信是送給你成人的禮物，倒不如說是十七歲的我留給將來的備忘錄。現在我眼中的世界，尚色彩斑斕，可最怕年年歲歲的剝蝕讓它只剩下了黑白兩色。於是你的母親，變成了一個世上再平凡不過的母親，整日為你操勞，為家操勞，忘卻了詩意和遠方。

我不願那樣活。

母女之間的關係，源自血緣的羈絆。可你要知道，我更要知道，從臍帶被剪斷的那一刻起，我們就是兩個獨立的個體。我沒有權利以愛的名義綁架你的人生，你也不應用過多本就不屬於我的責任來束縛我的人生。

我的母親，也就是你的外婆，曾在聽完我的這番言論後，笑著告訴我，她在少女時代也曾有過年輕人特有的、不切實際卻又瑰麗誘人的幻夢，可一旦擁有了家庭，那些璀璨的夢境，都會為醬醋油鹽茶讓步。

我卻不信這個邪。絕沒有誰是該為了誰而活的。你是我生命的延續，也是我在這世上最親近的人，我應該並也願意在你自立前養育你，盡我所能給予你更好的生活。但我並沒有權利因為這份養育之恩就將你的生活塑造成我想要的樣子。

我會引導著你一步步探索這陌生而又浩大的世界，但在你擁有了成熟的三觀，並且能夠為自己負責的時候，我會把你人生的選擇權交回你的手上。無論你選擇什麼樣的道路，我都尊重。因為那是你的生活，你的人生。只要你不後悔，所有的選擇都是好的選擇。

十七歲的我尚沒有豐富的人生閱歷，但我仍想告訴你在如今的我看來最重要的事——在懷疑自己時，找到並確信你的獨一無二。

人生不可能沒有遺憾，正如完美總是水中撈月，可它又最讓人牽腸掛肚，糾纏難忘懷。於是我們能做的，只是儘可能減少它在生活中的比例。青春期的你，也一定還有些偶爾的，突如其來的自卑感，就像藏在角落裡的毒蘑菇，安靜地生長，時不時成熟。想要發光，卻又覺得自己只是金子旁的沙石。可即使是沙石，你也是這世上獨一無二的沙石。

世上沒有兩片完全一樣的葉子。小憩時閃過的一個怪念頭，樹蔭下偶然的一次抬頭，都足以讓你覺出自己可愛的特別之處。你不用做最好，只需要做自己。每一個個體，本就無人可以取代。

漫漫歲月中，你的母親可能將上述種種都遺忘在了光陰的縫隙里。而看到這封信的你，請務必提醒她，讓她能拾回年少時的初心，學會理解你的生活，也重新整理自己的生活。

也可能看到這封信時的你，正在和你更年期的母親吵架，正如你如今尚且十七歲的母親這樣，但你若能想想已不再年輕的母親，也曾有過朦朧又繽紛的少女時代，也曾在眼睛裡藏下了一整片浩瀚的星空，你或許會願意，再體諒一次她對你生活的干涉，再和她聊聊你的那些詩和遠方，正如我在歇筆後決定做的這樣。

祝:萬事勝意

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