當父母把日子過成面子，慘的是孩子！
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如果不是昨天那篇文章，我還沒想起這個話題。
發了推送之後，很多人給我留言、發消息，說自己很愁過年，雖然也不想顯擺，也不想講面子，但問題是：父母的那一關，首先就過不了。
有不少人的父母，對孩子的要求頗多，不但會明裡暗裡要求各種過年的年貨買到，還得管著給別人的紅包給多少，給哪個親戚，尤其若是有兄弟姐妹，那還得規定數額，不然不行；姨家多給還是姑家多給，也是一次角力，那是父母之間的小心思……總之，愁死人。
有個粉絲的故事，簡直讓我嘆為觀止。
她2017年結婚，今年在公婆家過年。
提前跟父母講過了，結果一進臘月，母親就開始問：什麼時候回家送年貨？
她說在老家，的確有年前女兒送年貨的風俗，但是他們小兩口在城市裡工作，公婆家距離娘家也挺遠的，他們盤算的是正月里回門一起了，跟母親也表達過這個意思，但是母親很不高興，接連打了幾次電話，「說這樣很丟人，在村裡人面前抬不起頭，女婿都不回來送年禮，閨女算是白養了……」
沒辦法，他們雙雙從公司請假，提前出發，千里奔襲先回去送年禮。東西買的不少，花了幾百塊錢，兩口子滿滿當當提回家，母親這才算是有個笑臉，「之前在電話里聽上去要跟我斷絕母女關係似的。」
第二天一早他們就趕車去婆婆家，累得要死，結果路上收到母親的消息，說他們給的年禮也太輕了，隔壁家的兒子兒媳回來了，拉了一車東西。
「我看到消息，恨不得去死，心裡特別難受。而且我還不能跟我老公表現出來，我肯定還是要維護我父母的。他們說的就好像我倆腰纏萬貫，買東西不花錢似的，我們回來一趟光車費好幾百，請假又得扣工資，這些他們全都不看在眼裡……我是他們的孩子，又不是他們的面子，為什麼非要拿我去跟別人比來比去？！」
還沒完呢！
初一一早，母親就打電話來，問她回門的時候打算給侄子多少壓歲錢，而且嫂子懷了二胎，也得給個紅包，算是表達心意。
她心裡很不舒服，自己的錢又不是撿來的，跟母親說，打算給侄子600的紅包，自己也沒孩子，這錢等於純給的；
但是嫂子她是不想給的，等生了之後自己少不了還得給紅包，什麼滿月、百日，每一筆錢都不是小數目，現在還沒生就給……
母親在電話里就開始數落她，說她小氣，說她白眼狼，剛結婚就開始胳膊肘往外拐。給侄子的紅包不能低於1000，不然說出去不好聽；給嫂子的也必須得有個600或者800的好聽數字，滿月百日的時候另說……
人還沒回去，母親已經給她挖了一個1600的大窟窿，加上孝敬爸媽的2000元，3600是打不住的。
一方面她想理解母親，「她在我嫂子面前就特別要強，好像我必須揮金如土她才有面子，這是什麼毛病？！這個面子是靠我掙來的嗎？！她們平時關係處得好才行啊，我給這點錢就能夠把他們的婆媳矛盾都搞定嗎？！」
另一方面她非常為難，因為跟老公商量好的，一下子被父母提高這麼多，她覺得說不過去，「都說男的是夾心餅乾，現在啊，女孩的夾板氣也不少，爹媽覺得你該給我，可是我們的日子過得還緊緊巴巴的……」
中國父母的界限感模糊，過年的時候尤為突出。
有些父母，簡直到了過分的地步。
給小朋友多少錢紅包，去誰家帶多少東西、帶什麼東西，通通都要插手管；
當然，給他們的東西也要「要說道說道」，價格不能低，數量不能少，關鍵是，得顯得你比親戚、鄰居家的孩子富有、孝順。
沒錯，富有，孝順，缺一不可。
這是那些喜歡拿孩子炫耀的父母的不二法門。
他們年紀大了，唯一在意的是，在老同事、老朋友、老鄰居口中的「風評」。
比如，他養育了一個很好的孩子，工作好，賺錢多，且孝順，那這老兩口就算是非常成功的了——除了跳廣場舞和買營養品，這是他們最強烈地體現存在感的時刻，當然要在意。
而過年，恰是中國家庭的最大聚集，七大姑八大姨湊在一起，那必須談談誰家孩子年薪多少，誰家孩子買了大房子，又或者是回來帶了多少東西。
為了鋪墊這個高潮，有些人從年前就開始規劃、設計，也真是不容易。
問題在於，很多年輕人，他們在城市裡打拚，也都很辛苦，租房子住，擠地鐵上班，吃著難吃的外賣，大把掉頭髮，連戀愛都沒時間談……他們的拼搏的時候，能不能別殺雞取卵讓他們來充當你的面子？！
在有些父母的口中，自己的孩子如果在城市裡工作，那就是賺很多錢，那就必須相當大方，吃飯得買單，串親戚得帶更多東西，給紅包也必須比別人多——就好像，他們是去城市裡撿錢，而不是拚命賺錢一樣。
樊勝美的父母，比比皆是。
關鍵是，他們還能養出樊勝美那種「設身處地」理解他們的子女。
就如同昨天有個粉絲的留言，說如果不按照習俗來，就會讓父母在眾人面前抬不起頭，就會讓父母被戳脊梁骨……呵呵。
當一個人把面子當脊梁骨的時候，大概也不會有多硬氣的時刻。
因為永遠有人比他有錢有勢，比他財大氣粗，難道到時候要砸鍋賣鐵滿足父母的虛榮心嗎？
公婆說老同事啊都開玩笑說，等年紀大了湊在一起找個老年公寓，大家住在一起相互照應，而且還有人聊天，多好！
我開玩笑，「那不行，那你們一天天在一起比較誰家孩子當官大，誰家還賺錢多，我們壓力多大呀！」
婆婆擺擺手，「那我們可不計較這些。能在一起的都是水平相當的人，大家都差不離，可能人家那些條件好得不得了的，也不跟我們一起……」
其實，我是知道我公婆在這方面特別想得開，所以才敢開玩笑。
前幾年，克萊德先生跳槽，我婆婆的話只有一句「只要你幹得開心，那就行」；而且我們小家的大部分事務，他們都不會幹涉，能幫忙就幫忙，不能幫忙就聽我們自己的。
但並不是所有的父母都這麼想得開，若是有可能，還是要通過自己的力量來爭取主動權。
前兩年，我們大家庭若是有什麼事情，我要準備禮金時，我媽都會特意問我一句，給多少，然後她會參考是給多了還是給少了，該給誰不該給誰。
若是她說的有道理，我肯定會聽；
若是我覺得不太對，或是超過我的能力了，我也會直接告訴她我的想法。
我媽這點兒也特別想得開，她可能不太同意，或者覺得不太對，但是也不會跟我較真兒，這就夠了。
說到底，生活是我的，日子是我的，她是我的母親，但不是我生活的主宰。
壓力？
壓力當然有。
特立獨行不是每個人都能做到，所以有的人隨大流活得一邊辛苦一邊吐槽，有的人順著自己，可能更自在一點。
哪條路，自己選。選完了，就閉上嘴踏踏實實走下去。
有時候，通過自己的無言的抗爭和堅持，讓那些把日子過成面子的父母改一改，變一變，你的日子，可能會更舒坦一點。
※我就不給你群發祝福了，願你獲得愛和自由
※你要努力，不活成「中年婦女」
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