新年新氣象，從好好說話開始

曾經看過一篇文章，裡面有描述三對夫婦在包子店裡的談話。甚是有意思。

男：「一會吃包子吧，好不好？」

女：「好啊。」

男：「吃肉的還是素的？」

女：「肉的吧，肉的好吃。」

男：「那就要兩個肉的，素的想吃嗎？」

女：「也有點想吃，你想嗎？」

男：「我也想，一會我先去佔座，你去買包子。」

兩口子有商有量談話這種感覺真好。

另一個版本的吃包子。

男：「一會吃包子，行嗎？」

女：「就知道吃包子，吃包子，你不能換個花樣嗎？」

男：「那你說吃什麼，每次都讓我說，說了你還不同意。」

女：「你是我老公，連我愛吃什麼都不知道，我還有什麼可說的？」

男：「那我愛吃什麼你知道嗎，憑什麼每次都得依著你？」

女：「你有依過我嗎？去年就說去娘家過年的，連著三年都在你家過年。」

眼看著戰火就慢慢燒了起來。

第三個版本的吃包子。

女：「吃包子吧？」

男：「到包子鋪不吃包子吃什麼啊？」

女：「吃肉的行嗎？」

男：「不知道天熱少吃肉餡啊，不新鮮，沒常識。」

女：「那就吃素的。」

男：「別磨蹭了，快點，都快遲到了，沒點時間觀念。」

這種說話模式真累，不停的被人壓制，批評，怎麼說都是錯。

今年年初一，我們都來學習一下如何說話，對方才願意聽。

不要說：「我早知道你就會那樣說。」

Don"t say "I"ve known you will say that."

而要說：「你以前就曾經這樣說過，肯定這事還在困擾你。」

But say"You said that once before,so it still bothers you."

很多話本身並非責難，除非你用的是含沙射影的語氣。當你面帶挖苦地說：「我知道你就會那樣說」時，無異於是在用另一種方式罵你的丈夫是個「笨蛋、蠢人」。美國西雅圖葛特曼研究院創建者、《婚姻美滿的7條準則》一書的作者、哲學博士約翰·葛特曼認為：輕蔑會加快婚姻的崩潰。離婚最明顯的徵兆之一往往是無論你丈夫說什麼，你都不屑一顧。

不要說：「你令我簡直快瘋了。」Don"t say "You drive me nuts!"

而要說：「你那樣做，我真的很難受。」But say"I feel sad about what you"ve done."

你得明確表達是什麼在影響著你的情緒，美國明尼蘇達州聖保羅大學家庭社會學教授、哲學博士奧爾森認為，籠統地否定一切只會令婚姻關係愈加緊張，「特別是解釋清楚你生氣的理由」極為重要。

你需要強調他的行為帶給你的感受，但不要列出一大堆的抱怨和委屈清單。記住：一次只指出一個問題，諸如，「當我想跟你說話而你只顧自己看電視時，真的叫我很難受。」 "How sad is that when I feel like talking with you but you just pay attention on TV."

不要說：「為什麼你總是不聽我說？」Don"t say"Why you always don"t listen to me?"

而要說：「這對我真的很重要。」But say"This is important to me."

說你的伴侶總是不聽你的不僅滿是責備而且還誇大了怨氣。畢竟，即使是最不虛心的人對你所說的話也會在意幾次。美國西雅圖華盛頓大學社會學教授、《愛在平等間：如何真正讓婚姻平等》一書的作者、哲學博士佩伯·施沃茲指出：使用「總是」或者「從不」這樣的字眼，你的丈夫「此刻就不可能和你進行正常的交談」。同時這種全盤否定的說法也把問題的責任全部推到他的身上，而讓自己脫離了所有干係。

而以「這對我真的很重要」這句話作為開場，則會為你打開一扇進行建設性對話的大門。施沃茲認為：「它會令你有機會說出被他拒絕的話而且提出解決問題的建議。」

「總是」這個詞是一個紅色的危險字眼，充滿譴責並常常引發怒火。昨天跟我一朋友視頻聊天的時候，我提到了一個事，她馬上去叫LG：「XXX， 你給我過來！你就只知道打遊戲，什麼事情都不做，都是我一個人在忙……」 好火爆的脾氣，聽上去好像戰爭要一觸即發了。這樣的說話方式很不適合夫妻間的合作。而且丈夫也會因此而處於防禦狀態，武裝自己只待「一戰」。

不要說：「你怎麼能那樣對我？」Don"t say"How can you treat me like that?" 而要說：「這傷害了我的感情。你為什麼要怎麼做？」But say"It hurts my feeling,what"s eating you?What cause you doing that?"

有不少夫妻在相互指責時都扮演了受害者的角色。瑪克曼解釋說：「它間接地表達著你心中的怨氣、遭到的羞辱和背叛。」你需要了解你的伴侶這樣做的目的。例如，說：「你沒給我打電話我感到很傷心。是什麼原因使你昨天晚上不和我說一聲那麼晚還離開家呢？」這樣說之後，你們兩個人才能以建設性（而不是破壞性）的態度表達各自的觀點，從而打破僵局。採用這種方式也意味著你應該做好真正聽他說出事實的準備。

我們大多數人對陌生人總是展現最友善，最美好的一面。對自己的親密愛人，家人卻無止境的發泄負能量。每個人在生活中都需要一點點的鼓勵。用心算算，你今天跟另一半的交流中，有多少是負面的，批判性質的？又有多少是讚揚，鼓勵的？現在我在學校工作，時常想著曾經學生時代讓我感覺溫暖的老師。並不是她們說過什麼話讓我刻骨銘心，而是當時她們說話的方式讓我心頭一暖，讓我記住了那一瞬間。

人們可能不記得，你說的話，你做過的事，但是人都會記得那時那刻的感覺，

好好說話，讓話語如春風驅散冬日的嚴寒。祝願大家都能有個幸福美滿的家庭。

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