盡量做自己情感的主人
最近剛剛結束一段一年的感情，真的沒有想到會以這種方式結束。
想過很多種它結束的方式和原因，但是結果確是始料不及的，我甚至還沒有準備好，它就結束了。曾經以為我是這段感情的掌控者，原來不是，一切的主動權都在他手中，原來我一直這麼被動。
從提出分手到現在已經過去快兩個禮拜了，這兩個禮拜真的可以說是渾渾噩噩，是我出國以來經歷的最灰暗的時刻。本來想說是目前以來最灰暗的時候，現在想想其實和高考比起來還是不算什麼。
這段時間顛覆了我一直以來對自己的認知。我一直以為自己是一個很理性的人，如果是以前的我遇到這樣的事肯定是毫不猶豫的提分手並且斬斷和他所有的聯繫。但是現在的我發現自己根本做不到，會忍不住去關注他的各種動態。我發覺自己已經開始變得不像自己了，我開始追究原因。
剛開始，我覺得是不甘心。畢竟在這段感情中我付出了很多，結果它在我還沒有準備好或者下定決心結束的時候就莫名其妙的結束了，我很不甘心，我想挽回，我相信一切都能回到原來的狀態。但是事實證明我已經無能為力了。
後來，我開始反思自己的問題。在整個戀愛的過程中，我承認有些事的確是做的很不對，可能傷害到了他的自尊心。我突然覺得很愧疚，想竭盡全力對他好，如果可以重來我一定會好好改掉自己的臭脾氣的。這個階段可能是我最痛苦的一個階段，我開始不斷地自我否定，覺得分手的原因都是因為自己以前做得不夠好，太任性，沒有考慮他的感受。
可是一想到他對我的冷漠，我真的沒辦法接受。我開始對他產生恨意，為什麼分手不能好好說，要斷為什麼不能斷得果斷點，非要這麼折磨我。我開始想他的各種缺點，他哪些地方做得很過分，他哪些地方對不起我，我恨他，就算他找我複合我也會毫不猶豫的拒絕。他就是一個賤男人，辜負了我對他的信任和愛。
上面這個狀態持續久了，我開始變得麻木了。看到任何東西都可以想到他，聊到任何話題我都能想到他，開始回憶起以前的各種片段，開始想起以前在一起的各種美好。想不明白，為什麼人的感情這麼捉摸不定，這麼脆弱，說變就變。曾經的回憶慢慢都是美好，不管哪個狀態都會比現在這個狀態好很多倍，可是為什麼會變成現在這個樣子。
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一直企圖從身邊的朋友那裡得到安慰。
除了那幾個閨蜜，其實大多數人的態度反而讓我感到心寒。憑什麼我曾經那麼珍視的感情在他們嘴裡變得那麼一文不值；憑什麼我曾經那麼信任願意託付終身的人在他眼裡就是一個無情無義的渣男；憑什麼要對現在的我的狀態評頭論足，充滿蔑視。
你不在這段感情中，你根本無法明白當事人的心情。
剛剛朋友開的玩笑好像一把把刀子刺在了我心上，笑聲仍舊在我的腦海裡面回蕩，讓我感覺受到了莫大的侮辱。
我知道，我也明白。感情在大多數人心中終究是抵不過現實，抵不過各種其他的誘惑。可是，為什麼要用過於現實的想法去刺痛一顆曾經付出真心的心。既然不理解，也請不漠視，只會在傷口上撒鹽。花了大量時間吐露自己的真心，得來的確是一陣無所謂冰涼涼的笑聲。
這一刻，我終於明白什麼叫感情是兩個人的事。別人說很多，可能會影響你，可能你也明白錯的是他，但是如果內心足夠堅定，足夠愛對方，你根本就不能容忍別人對自己愛的人的任何詆毀。同時，所有的一切現實問題都不足以影響你還愛著他的心。
曾經我以為自己不信任他，只是現在發現自己原來這麼信任他。但是，我知道一切都晚了，兩條交叉的線開始越走越遠。
可是我不想再向任何人提起這段感情，我不想讓自己的感情被無關的人評論並得出什麼結論，我們的感情那麼複雜，連我自己都理不清，誰有能給我多明智的建議呢。何況，人都是自私且有各自特點的，沒有人能設身處地為另一個人著想。我想自己一個人悄悄把這段感情埋葬。
我想要讓初戀在我心裡保持美好的形象。至少，我會有勇氣去接受下一段感情。
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