悲哀該不該自知
回家以後淚腺就不受控制了。
其實我們家一直在說重女輕男，堂妹和我在上學，哥哥處於半失業狀態，因為剛從南方回來，有什麼事父母也不讓我們出門。哥哥被逼婚， 簡直可以想到自己將來到了年紀也會這樣，而這個將來越來越近了。
感到十分恐懼。在我們這個自詡重女輕男的家裡，媽媽每天打掃衛生，做飯，洗碗，洗衣服，基本家裡所有的活都是她做。而她發牢騷說的最多的是我們把家裡弄亂，而非沒有人幫她收拾。意識到這點，突然覺得可悲，女人命運的可悲。而我並不想這樣。
今年回家提起家譜的事，知道女孩子的名字是不會上家譜的，但昨天還是回去看了，家裡五口人，媽媽在洗衣服收拾衛生，爸爸說我們回去拜了族譜，回來媽媽就會收拾好一切，做好飯在家等我們，媽媽也這樣說，瞬間控制不了自己的淚腺。抱怨著說回來也就是面，湯還有肉。我不是因為媽媽不跟我們回去而哭的，也不是因為飯不合我心意哭的，完全是因為覺得可悲，想到這點真的很壓抑。有時候覺得自己也算是很厲害了，說起來是家裡脾氣最好的，其實真正最難對付，一哭家裡人就慌，什麼都按我心意來。
坐在車上幾次三番想要提起自己的不婚主義，想說，你們要我結婚幹嘛，像我媽一樣整天做家務也沒有誰幫忙，有了孩子要完全圍繞著孩子轉，我雖然喜歡孩子，但也是有個限度的。但想著爸爸可能會說，出門都是我開車啊之類的話。別說我爸爸不理解，可能媽媽也不理解，而我這樣說破，或許會更加悲哀。悲哀該不該自知？我並不忍心戳破。
或者說，更為悲哀的是，我作為意識到她的悲哀的人也並沒有幫助她，我在享受這種不公平帶來的福利。她一個人在廚房忙碌的時候，不說話，我過去陪她也可以，不陪她也可以，過去了也就做點零碎的活。我是不忍心戳破悲哀，更是不想為我的安逸找個絆腳石。
最近也仍在反思，得出的結論卻讓我更為悲哀。時常會想，前男友直男癌，雖說溫柔，但也算是中央空調，每次想到這些簡直在內心理所當然地說，我怎麼會喜歡這種人。但，近來才發現，喜歡就是喜歡，管他怎樣，就是喜歡了，善惡都不分明，何況這種模糊的情慾。想起以前的自己還是會覺得羞愧，本就不是什麼很好的女生，遇上他也算是幸運了。
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