「我想做一個，沒有過去的人」
張嘉佳說：
「其實我在想，如果我每做錯一件事，便在抽屜放一顆玻璃球，三十年來，就可以用這些珠子串一掛門帘。但我一件也不後悔，更不想認錯。只要剪斷串著珠子的鏈索，那它們會全部嘩啦啦墜落在地，滾進牆角，滾進縫隙，滾進床底，再也尋找不到....
我捨不得，因為這掛門帘，它就是我的整個人生。」
想先來談談我寫東西的初衷。如果有，那一定不是記錄生活。我把東西一字一句碼下來，是為了忘掉，給人生減負，徹徹底底丟在身後。
同時我清楚地知道，垃圾也好，珠子也罷，都是我的過去，促成我的現在。
回過頭去想過去的四年，常常會有那種感覺：時間是停滯的，隔斷的，每個場景都像帶著層濾鏡，非常不真實且遙遠；但我又能清楚望見4年光陰的橫切面，錯落有致，銳度極高，鋒利得讓我不自覺踉蹌一步。
可能有臉說，思想感情上我是個有靈性的人，但寫東西上，我真沒什麼天賦。所以不能硬寫，不能逼著自己坐在書桌前練習寫作。寫東西，於我，是老天賞飯吃。沒有想法時，樂得清閑，並不主動去夠。來感覺了，順勢寫兩句，先發在空間，因為沒人看，不考慮受眾，不考慮風格，所以寫得更加散漫，更容易出活。如果好，就會被整理出來，發到公眾號。
所以說公眾號是我的家醜不可外揚，一點都不過分。
我不太會寫開心，或者乾脆連情緒都不會寫。所以很迴避寫情感類，我很會調動負面情緒，但又學不會跳脫出來。
身邊的朋友常常會拿「特別」這個詞調侃我，還有不認識的人講我看起來「疏離」，「不好相處」等等。在處理感情人事上，也被標籤過「冷漠」。有些我覺得挺好，至少面兒上好看好聽，而要為維持住這個人設所付出的壓抑，挺不值當的。
我跟室友討論過這個問題，就是其實大家都是普通人而已，很多時候「洒脫」只是沒攤上大事前的假象，而非要做到「不在乎」才夠酷，則是給自己的牢籠了。她說，你只是看起來高冷，實則是個很溫暖的人呢。
我知道自己是溫暖的人，可同時，也是「不合群」的人。
上學期的時候，跟一南方妹子半夜出門吃夜宵。我們在微信上聊過幾句，非常客氣禮貌，在社團活動里被分到一組。除此之外，沒什麼交集，但她認得我這個人。那次約飯是我們第一次私下接觸，聊得很開心，一點都不尬，直到她冒出了這樣一句話：「真沒想到 你這麼好相處啊」
嗯，不怪她，我日常臭著一張臉，看起來「拒人千里之外」嘛，這我自己心裡還是有點逼數的。但有個非常好玩的現象，我身邊的朋友好像都很雙重標準那樣。
很久之前的某天，吃梨少女跟我在電梯口碰見同層的一個漂亮姐姐，暫且叫她「13樓千頌伊」。千頌伊這天非常悶悶不樂的樣子，鐵著一張精緻的瓜子臉。吃梨少女就坐不住了，跟我耳語講說，千頌伊自己一個人的時候就會一臉高冷，傲得要死要活，但她有朋友一起的時候就會打打鬧鬧很歡樂。吃梨少女講這話時，一臉的不忿加不爽。然後我說，那不是跟我一樣嘛。吃梨少女一聽這話，立馬就換了副面孔，說，這怎麼能一樣，我們都知道你待人很好的呀。現在換我哭笑不得。
（不管吃梨少女怎麼想，我個人是喜歡13樓千頌伊的。當然，我喜歡千頌伊，跟她的人品無關。主要是因為她長得好看，還誇獎過我的發色。而我對好看的人和事物沒有抵抗力，對眼光獨到且好看的人，更是無法拒絕。
再就是，六神和柴犬，都因為某個看起來「拽拽的」，與群體不搭的女生，而遷怒於人。等我拿自己舉例，她們就又會擺出「她是賤貨 你是我朋友 你們怎麼能一樣」的姿態來反駁我。
第一季的一起同過窗里，殊詞好像提到在大學裡，大家都喜歡性格鮮明的人。而「特別」的人，往往都色彩鮮明而濃郁。
說到「特別」，在我的理解里，這是一個相對褒義的說法了。每次別人拿它來形容我，我都儘可能見好就收，甘之如飴了，take it as a compliment (就當作是誇我的了）。講得負面些，它也可以是「奇怪」，「怪異」，「不正常」。
六神跟我講過她對我很特別這件事的羨慕，室友也跟我聊過她對我太不合群這件事的擔憂。說到底，這是同一件事。
再往下說，我不認為這是能有選擇的事情。
我很悲觀主義地認為，至少在我這件事上，我不認為不合群，或者孤僻，是我主動選擇的結果。所以我「特別」得很被動，「孤僻」得也被動。
我不跟人主動打招呼，是因為我不知道該怎麼處理打招呼這件事情。我不知道兩個人走到多近，或者離得多遠的時候，是最合適的時機。我不知道熟悉程度怎樣的兩個人，比較應該打招呼。
如果我打招呼了， 你沒看到，會不會很傻。如果你打招呼了，我沒來得及打，會不會很尷尬。我要一直看著你的眼睛，眼神交流，直到你來到我跟前，再跟你揮手嗎，或者不盯著你看會比較好，然後走近後跟你擊掌，打響指？還是拍你一下？
我遠遠地看到你，如果可以，我希望我能繞開你是再好不過了。但出於禮貌，我走路一般不會抬頭，這樣我們不會有對視，這樣你就不會意識到我看見你了，這樣我不打招呼也不會顯得我粗魯了。
或者我遠遠看到你，快要擦肩時，掏出手機假裝做事，或者看錶，皺眉裝出想事情的樣子。這樣一來，不是我對你有惡意才不打招呼的，是我有事在忙沒有顧上。或者事後，我會找到你，萬分抱歉地跟你說，我臉盲，沒認出你。
又或者解釋起來太徒勞，又累，「高冷」似乎是個很方便的保護色，我樂得清閑，你愛怎麼杜撰怎麼杜撰好了，時間久了破罐破摔，我不僅沒禮貌，且沒精力跟你周旋。
所以我喜歡去沒有人認識我的地方待著，那樣會輕鬆很多。
想為自己細聲細氣地辯解幾句的，還有小組討論的時刻。
和前幾年的經歷有關，我很抗拒小組活動，尤其是需要大家坐在一起討論的活動。一般會流露出來的狀態有兩種，一種是完全撒手不管，或者只做好自己部分，另一種，就是求求大家free ride我，全部的內容都由我來負責完成，隊友負責提意見con我就好。
我跟朋友說過，我覺得開會和討論是最沒效率的事情，最主要的原因是，那種場合會使我非常的不舒服不自在，不知所措。
我不知道什麼時候開口插話比較合適，不知道用什麼樣的語氣或者態度講話比較有效，這樣會不會不友好，那樣會不會太強勢。所以如果是無關痛癢的話題，我不講話也就罷了。
若是碰上自己很在乎態度和結果的事情，出現了很弱智的討論，卻因為不知道如何開口，而緊閉著嘴巴憋著聽完了全程。那種感覺異常痛苦艱難。
不講話，約等於表示不參與。
學期末的小語種口語考試是角色扮演（role play），為了把討論的時間和大家聚到一起排練的時間降到最少，我一個人寫了全部的對白，放到Google drive讓隊友提意見。
專業課演講準備階段，大家約在一起談論的時候，我一句話都講不出，只有等到各自回去之後，我才陸陸續續在群里發了一些改進建議。
不是拽，也不是冷漠。低頭扣手機，和一臉沒表情，可能是我表現出的部分。
還有一部分，叫焦慮。你看不見那部分，是緊張，是渾身發冷，是身體好像僵住，是嘴巴好像張不開，是偷偷發抖，是不自覺屏住呼吸。
因為害怕被別人察覺出異樣，所以真的好討厭別人盯著我，打量我啊。
你們不用因此不爽我。畢竟我也常常罵自己，你覺得別人講的蠢，那你來講啊，你講啊，有本事把自己的想法你說出來啊。
這樣想來，我真是個麻煩的人呢。
很早之前，elisa說，你真是一個好mentor. 前兩天生日的時候，她給我寫的小紙條上又講，「Thanks for everything especially teaching me how to live a life".
自己都一團糟，教你又從何談起呢。
寫這個東西，就暫且算做我對在讀各位的求饒示弱好了。
不久之前在Facebook上看到有同學用英文發的BU Secret，講的是自己被確診了抑鬱症和焦慮症，身邊的朋友很不理解，如果有朝一日自己堅持不下去了，自殺了，請大家不要笑話我。
我回給他說，除了接受專業治療外，請再試著尋求身邊人的幫助吧，再多試一次，多找一個人，多講一遍。你要相信，到了今天這個時代，會出現有那種覺知的人，那種清楚心理疾病的實質，那種懂得怎麼疏導你的人的。如果你的朋友不理解，那是他自身的問題，錯不在你。
精神科小病人很容易陷入自責的怪圈。
那時候我想，如果大家能給身邊同學多點包容和善意就好了，不用你切身體會感受那種痛苦煎熬，只是你耐心一些，就會幫到別人太多太多。
溺水的人，就有機會被拽出水面的，就會擁有片刻喘息的機會。
是身邊陪伴包容的朋友給的勇氣，我才能寫下這些艱難的瞬間。每個想要破罐子破摔的瞬間，就會想到跟六神講出來的那天，ta說，這就解釋得通了，突然就理解了想通了很多個不明白我的點，明白了我會在某些時刻眼神飄忽不定。
想到ta寬慰我說，不要害怕，我們會陪著你，至少我們現在還可以陪你，以後的事情以後再做打算。想到Trinity說，慢慢來，不用急，四年呢，你用四年的時間慢慢恢復。想到小紅說，不要放鋒利的東西在身邊，好好的。想到犬說，我知道你放心不下我，所以你不能拋下我。
想到我曾承諾，要對自己有揮霍不完的耐心。
想到小趙和小焦焦來cva接我下課，從後門看到他們倆，我笑得像個智障。那感覺就像是幼兒園下課放學了，別的小朋友都沒人接，只有我家長到了，得瑟死了。
想到六神因為心疼我而掉了眼淚，因為緊張我不舒服而一直拽著我的手給我抱抱，因為不懂怎麼才能幫到我而感到不知所措。ta說，講出來，給自己一個被救贖的機會，給別人一個理解你的機會。
想到柴犬送我去aab，在舊校圖書館等我下課。想到ta說，跟我一起的時候，我就希望你能一直傻笑，暫時逃開忘了那個世界的瑣事，能開心一秒是一秒。
以上
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