接納真實的自己，愛上自己的不完美
過去這一年，我有過許許多多的掙扎，情感上的、事業上的、生活上的。很多時候我把矛頭指向外面，責怪別人，但最後的最後，我終於接受這樣的事實：別人都是我們的鏡子，一切都只關乎自己。
接納真實的自己，接納不那麼好的自己- 這是我在情人節那天去朱家角的地鐵上想明白的。而此前的很多痛苦掙扎都源於自己的不接納。
在學習九型人格之後，我明白尋求認可是自己最大的心理需求。但一味尋求別人的認可、社會的認可，必然有時候會與自己的內心交戰。
這兩年經歷了很多充滿挑戰的事，有些事甚至讓我原有的三觀受到了動搖，有關於金錢的，也有關愛情婚姻的。
原有觀念中，我要扮演好社會認可的每個角色，好女兒、好學生、好妻子、好兒媳、好媽媽，甚至好員工、好老闆，嗯，總之是個好人，什麼都要好的好人。
直到最近我在想，這個世界上存在這樣的人嗎？為什麼要逼自己成為每個方面都好的人呢？這樣是不是太辛苦了呢？
2018年，我經歷了一段混沌的時間，或者說是從2年前開始的痛苦掙扎，因為開始學習心理學而有了改變。此刻對老師談的「改變的過程」尤為感觸：改變不是一步到位的，而是經歷一段小改變，又會進入混亂停滯的階段，覺醒再改變，不斷循環這個過程，就可以實現逐步的成長和改變。特別感恩遇見蔡敏莉老師，還有一起學習的同學，幫助我看到真實的自己。
真實的自己，不是什麼都好，會迷茫，會犯錯，會任性，會抱怨，會驕傲，會食言，會情緒失控，會束手無策。。。
第一次，我讓這些向來被自己拒絕的「負面」辭彙，一一回到自己的身體。慢慢接納自己的不好，對自己說，這些是可以的。
有時候我會遇到這樣的情況：不允許自己做一些事，甚至不能有某些念頭，但如果沒有做到，又對自己充滿自責，於是反覆讓自己深陷在痛苦的泥潭裡不可自拔。這應該算是我最糾結的部分了。我給自己一些時間，去理解和接納這樣的自己 ——我的叛逆，我的好強，我的理想主義，我的貪心，我對自由的嚮往，還有對傳統安穩的眷戀。
當我回顧過往，這些特點在以往的人生軌跡中已經初現，只是那麼久之後我才看到：明明可以在家鄉政府里好好工作，安穩度日，卻一定要跑來上海折騰；明明有家境好也愛自己的男人可以輕鬆點共度餘生，一定要選自己鍾愛的人，寧可一起徒手打拚。哪怕生完孩子，一個人帶娃也要各種折騰，折騰Airbnb、在行、創業。
近來每次跟父母聊天，他們總說「實在想不明白，為什麼我們家沒有人愛喝酒，就你一個這麼愛喝酒的女兒呢？」 我想答案可能就在這裡吧。在乖的範圍內，做著有些不乖的事情。
這幾年來也萌生了紋身的念頭，但一直沒想到紋什麼好。直到最近才有了些想法，年後就打算去小小地紋下，那種精緻的美美的小紋身。
回憶起來，那麼多年，有過痛苦有過掙扎，但一直追尋著自己的內心，才做出一個個當下的選擇。每次跟父母發生激烈的衝突，但最後他們勸歸勸，還是包容我的任性，尊重我的決定。
隨著閱歷增加，對很多事有了不同的視角和感悟，偶爾也會冒出跟以前不一樣的念頭。人生沒有如果，沒有「想當初」。我知道以往的每個決定，是當時的我能做出的最好的決定。那麼眼下的我，所做的一切也是現在的我能做的最好的選擇。
無論是快樂，還是痛苦，感受當下最真的自己。真實的自己，有不好的地方，但有特點，更鮮活，想著想著不禁覺得這樣的自己可愛了起來。
我們每個人有自己的命運，有人追求現世安穩，有人但求精彩無憾。沒有選擇是完美的，好壞都需要自己承受。最重要的是，我們無怨無悔。
寫在最後：
今年沒有看春晚，陪著女兒早早睡了，醒來翻朋友圈，聽到那英跟王菲合唱的《歲月》，那是我嚮往的境界，經歷世事後的雲淡風輕。一邊單獨循環，一邊寫著這篇文章。
轉念一想，現在的自己才剛過30，偶爾不淡定，不成熟，有些事也還看不開，處理不好，也是這個年齡正常的啊。
歌如其名，那是歲月一點一滴的修鍊。相信在多年之後，我也可以有雲淡風輕的心境。
那麼此刻，就享受當下吧！想哭就哭，想笑就笑，還有事讓自己煩惱，真切地活在當下，多好！
新年發願：何必讓生活那麼沉重，多一些快樂輕鬆！
Do Good, Feel Good, Look Good
80後媽媽，設計工作室合伙人，Airbnb超贊房東
出生於海島舟山，現與西班牙華裔老公居住上海
研讀親密關係心理學，注重成長，樂於分享
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