時光不虛度之做一點無意義的事
這是一篇超長文字，。
能讀完的都是真愛。
比如我自己。
哈哈哈！起來的時候又是中午。
蒙頭蜷縮在被窩裡，都感受到了陽光的洗禮。
許久不聯繫的同學。看到我的公益推文署名，
閑聊了幾句。
正好他有意向加入作協幫忙，我自然樂意引薦。
算是幫了我一個大忙。
由於初九開始要做點其他的事，時間上不允許兼顧。正愁著沒有人來替代。
昨晚可是兩點多才睡，
就是為了能多存一些草稿。
於我，正所謂，
魚和熊掌不可兼得。
我是知道魚的，
我是喜歡魚的。
所以我願捨棄熊掌。
於我同學，
應該算是機緣巧合，
正和其意。
哈哈哈，
皆大歡喜！
論起來，
我是不閑的呀！
我可是在電腦前敲鍵盤至深夜。
當他問起
「過年結婚了么？」
「繼續單身狗。」
「不能單」
「錯過的就要等好久的，
反正都是等，所以不著急。」
回答之餘，
還不是要感慨一番。
過年嘛！這樣閑散的時光，不就是讓人拿來感懷、回憶、懷舊的嗎？
不是嗎？
《有一個你知道的人來了又去了》
與我今天的主題無比貼切。
一定要點開聽啊！
旋律超好的。
拋卻歌詞，
這個題目就很富哲理性。
在隨著時間變遷，
還不都是過客匆匆的樣子。
不管是親朋還是好友。
不管是閨蜜還是對頭。
借勢說說我的回首。
待我娓娓道來。
從最印象深刻的初中開始。
大概是第二個初二吧。那個時候我就收到了情書。
可能那個時候的我，因為留級，所以學起來得心應手吧。
不敢說穩居校園榜榜首，但至少是前幾名。
機智，你猜對了，開始有了愛慕者。
情書寫了什麼已經不記得了，
情書也還給了那個寫情書的人。
我可是一個愛學習的好孩子啊！
我怎麼能跟這種事沾上邊呢？
這是對我的一種鄙視嗎？
是對手派來的卧底嗎？
來影響我的學習的嗎？
太讓人氣憤了！
關於什麼情啊，什麼愛啊，
關我什麼事！
或許就是這樣的一股渾身散發的俠義之氣，
中間還夾雜著些許傲氣，
把人家弄得不明所以。
當然我還充當老大姐的角色，
耐心地去說服他，
希望他能以學業為重。
不懂的來問我，我願意幫助對方進步。
呵呵呵，
好像就是現在電影電視劇里也還常演的狗血套路情節。
什麼好好學習，天天向上什麼的。
當然咯，情陷深淵，無法自拔的人，
因為區區一封情書被拒絕，就罷手嗎？
就此放棄還叫什麼初戀！
還能叫真愛嗎？
後來在那個忘了年限，忘了是初二還是初三的聖誕節，
他親手製作了一張花了心思的賀卡送給我，
悄悄地放在了我的抽屜里。
現在想想，大概內心是沒有被上天種下「情豆」。
對於這樣的舉動，
真是又氣又急還緊張。
那個不知所措啊。
哎呀，真是......
情急之下，只能尋求我留級前對我超好的前班主任。
拿著賀卡就去了他的圖書室。
帶著哭腔說：「老師，那個XXX說喜歡我，還給我送賀卡！」
老師笑著對我說：「這是好事啊！說明你優秀。你的優秀自然會更受矚目。留著吧。」
我見這樣的情形。
哪肯就此罷休。
我可是不要他喜歡我呀！
我說：「我要還給他！」
老師說：「那你就去還給他吧。」
SO，在還給他賀卡的時候，
那個男孩子受到了我像黑幫大哥一般的，威脅式的拒絕。
聽說他後來在宿舍嚎啕大哭，
傷自內心，一蹶不振。
哎，
內心滋生的內疚，
讓我又悄悄鼓勵他好好學習。
套路，
呵呵，
又是現在說的套路。
好好學習現在怎麼就成了套路了呢？
這不都是我以前用時，覺得最好的辦法嗎？
我完全沒有跟別人一樣處理啊！
呵呵，好吧。
貌似為了能幫助他將注意力重回書本，重拾學業，
我還說過，「這種事，十年以後再說吧！」
這就應該到了後來了吧。
很多年過去了，
不知道有沒有過十年，
那個時候我在心裡暗暗想，
我為什麼要以什麼約定去鼓勵別人啊！
我至始至終，
就算再過十年，，
我好像也是不喜歡的。
好在，後來聽說他結婚了。
再後來看到了新娘子的照片，很漂亮。
幸福的一家三口。
我所有的內疚都化作了內心無比真誠的祝福。
終於長吁一口氣。
像是了卻了我多年來的一樁心事。
當然，也許對方過後也就沒當一回事了。
那樣也是最好的。
但我自己還是耿耿於懷。
畢竟，
我有的時候會覺得是我處理問題的方式不是很妥帖，
才會加深了他的挫敗感。
才會在再想起來的時候，尤其是他沒有繼續高中學業的時候，
滿懷歉意。
心裡總是想，他有可能是第一次鼓起勇氣對喜歡的人表達好感。
我應該更友善一點，更大方一點，處理得更溫和一點。
不要那麼咄咄逼人，不要那麼一針見血，不要那麼義憤填膺。
但是我卻像是天塌下來一樣。
我那個時候只有一個念頭，可以成為很好的朋友，
但是你們的任何一個人都不要喜歡我，不要喜歡我。
來呀，我們一起學習呀，談學習呀談學習。
好像被人喜歡是一種極其失敗丟臉的事情。
可我那個時候不也才十五六歲嗎？雖然看起來有點極端。
拒絕別人的喜歡，我也是第一次，
以那樣的方式拒絕，連我都不忍心責怪自己，
畢竟那時我才十五六歲啊！
哪怕換做現在的我，應該也不見得更高明吧！
我說過的，
上天應該是忘了在我的心裡種下「情種」。
把我漏了，所以不知道如何開竅。
所以，時至今日，而立之年，
那是我唯一一次收到情書。
唯一一次被正面表白。
從那以後的後來，彷彿我就被下了「獨身咒」一般。
高中的時候，
有個同學送給我一匹圍巾，
很好看。
我沒有收。
他是想以什麼名義送給我，
我現在也沒弄明白。
那天他走到我的教室門口喊我出去，
手裡拿著那粉黃色的圍巾，
說要給我。
我說：「哇，謝謝！可我穿得多，不冷。」
然後各自回各自的教室。
後來也沒怎樣，
我們的關係沒有更壞，也沒有更好。
所以我才沒弄明白。
完全看不出來他有一絲暗戀我的氣息。
我甚至有的時候在想，
他是不是送給某個女孩子，
那女孩子不要，
就順手拿來給我。
誰知道呢。
那時候，
有一個男孩子，
學習成績也好，
長得也不錯。
很喜歡看他。
但是沒想過更進一步喜歡他。
以至時常還跟媽媽聊起，那些談認識的哥們。
我媽媽到現在還說：「我早就說過他不錯的。你任是不聽。」
呵呵，好吧！
好毒啊！
高中期間，我還沒有想過戀愛，我媽早就在心裡物色了。
可是這有什麼用呢？
我一直告訴媽媽的是：「他是很不錯的，您的眼光也很好，他也是一個我認為很適合結婚的人。很適合過日子。但是我對他沒有愛情的感覺。我們只是同學。玩得好的哥們。」
「當然咯，如果再遇見像他那樣看起來綜合素質都不錯的男孩子，我可以考慮去相親。」
哈哈哈，
最後這話，有幾分可信。
估計也就安慰安慰我為我碎碎念的老媽了吧。
我媽也經常嘀咕：「他的老婆真是頭世（前世，也就是上輩子）敲多了木魚。」
「放心，我這麼美，以後娶了我的人，別人也照樣會說他頭世敲多了木魚的。」
要說起我的玩伴里為什麼男孩子多。
我想並不是我的好人緣。
更多的可能是我太男孩子了，
一直都是短髮，走起路來，也是帶風的那種。
忍不住想用豪氣衝天來形容。
好想叫記憶里的自己一聲「大哥」。
哈哈哈！
那時候，嫌女孩子事多，麻煩，總是跟男孩子玩。
以至，高中閨蜜除了初中開始就是老鐵的老鄭，就只有栗子和老滕。
當然，現在同學們都已經相繼有了家室。
我們聯繫得也越來越少。
這是一種自然。
且不說我是單身狗。
更多的是我屬於比較被動型的人。
特別不擅長的就是主動聯繫別人。
身邊的同學無一不抱怨。
性格使然吧。
好在，我跟她們三個，
即使多年不見，
還是一見如故。
就已經是算是一種恩賜了，彌足珍貴。
大學時候呢，
剛進學校軍訓那會兒，就聽臨時宿舍的室友在討論，「大學裡啊，她們都說男孩子要是主動跟你說話（搭訕），不是喜歡你，就是喜歡你旁邊的人。」
額，這麼恐怖，這麼險惡！
果然是人雜，跟家鄉不是一個景象。
於是在心裡默默地決定——
不跟男孩子有來往。
厲害啊！
牛逼啊！
後來大一一整年，班上的男孩子，我基本不認識。
給別人的印象就是，話不多的一個文靜的女孩子。不知道叫什麼。
大二的時候，
覺得這樣的自己沒有生氣，沒有活力，甚至缺失了正常的溝通能力。
於是，毅然決然，決定改變。
至少，別人跟我講話，我顯得正常點。
不過，那幾年一直維持前面劉海後面紮起的造型，就沒有變過。
雖說後來變得活潑一點了，但是還是不善跟人打交道。
後來我就變得現在這麼不倫不類了。
還是那句話，
上天忘了給我心裡種下情種。
班上二三十個男孩子，一個也沒覺得能發展發展的。
下面這段，以前就寫過。
再巴拉巴拉一次。
在學校，很多人的男女朋友是更新了又換。
本班到本系，本繫到外系，甚至是外校。
都是有的。
也有人問我，都只有硬著頭皮隨機應變，
盡量說得得體自然，說得斬釘截鐵，說得輕描淡寫，說得雲淡風輕。
還要盡量說得一致。
我說：「有的。」
「在家裡。」
「是高中同學。」
「在江西上學。」
「什麼？」
「不來看我？」
「太遠了嘛！我們要學習，人家也是要學習的呀！」
「啊？異地戀？辛苦？」
「我們可是見過家長的。」
「我們是互生好感，感情基礎很堅實的。」
「畢業了就結婚！」
心裡呢，早就在祈禱，不要再問了，不要再問了！
最讓人覺得無語的是，同一個人問上三兩次。
至於談了幾年，
有的時候說高二開始的，
有的時候說高三開始的，
後來說著說著，就連自己也忘了談了幾年了。
呵呵，呵呵，
四不四覺得很搞笑？
現在倒是覺得，他可能是對我有好感，在問我什麼時候分手吧。
可你知道的，我怎麼可能會分手？
更搞笑的是，
家裡也有朋友問，有沒有找男朋友哇什麼的。
正常的問法，自然回答也是真實的。
遇到感覺人家可能對我有那麼點意思的時候，
我就開始作了。
好了。
再來一遍。
「有的。」
「同班同學。」
「西安人。」
「大一就好了。」
當聽到我什麼，「我跟我女朋友相處得不好，好想分手什麼的。」
心靈雞湯立馬端上來一大碗：「我跟我男朋友相處得就還不錯。兩個人嘛，走在一起很不容易的，要多相互體諒，需要時間的磨合......」
當聽到「我也還沒有女朋友」的時候，估計後面緊跟著的，很可能就是「你願不願意做我女朋友」
我會立馬說：「不要著急，你這麼優秀，很快會找到的。」
無時不刻不在想著結束話題。
再編，
也就真的傷人了。
再後來，
工作之後都是清一色的娘子軍。
四年前年，偶然得知畢業拿獎學金時候有一面之緣的「一米八」也在深圳，目前為單身。
寫得一手好字，很有才氣，而且博學，高高的，帥帥的。
真是集多種有點於一身啊！
上天真是不公平啊！
給一個人這麼多優點。
像我，約么有個把優點。
如果說盡量不去傷害別人算的話。
一種偶像式的崇拜。
那時候，家人和娜姐慫恿鼓勵我去追「一米八」
這麼多人都說我可以去試試，應該去試試，好呀！那我就去呀。
開場白，
我說：「我要是跟你表白，有沒有機會呀？」
回復：
得到了五個字——「我們不適合。」
結束語：「好的。」
一句話就把人家嚇跑了。
OK，Game Over。
有段時間經常發圈，以我們家「一米八」相稱，
當然，跟人家半毛錢關係都沒有的。
一種崇拜感上升的自我陶醉罷了。
至於他是娶了楊小姐還是蘇小姐，
都不是我要關心的事了。
畢竟，識時務者為俊傑。
我又沒有機會。
後來，有男生說喜歡我的時候。
我已經開始心平氣和了。
當作一種讚美。
當作一種肯定。
委婉拒絕。
儼然是上了年紀的人的表現。
但，
不要笑我，
對於「一米八」，
也算是一種喜歡。
如果這樣也算的話，
這應該就是初戀了。
跟你們的初戀不一樣，對不對？
我竟然這樣清醒、理智。
雖然我知道，我就算打著燈籠找，以後也很難找到這樣的款式。
但這也沒什麼好遺憾的，
像無賴一樣，死纏爛打，尋死覓活，死去活來，畢竟都不是我的風格。
在一個你覺得他太過優秀的人面前，
自卑到不知說什麼好的狀態，
我是非常不喜歡的。
所以，
內心的平衡很重要的。
我覺得是應證了那句，
大概意思就是你的優秀與否，決定了你的另一半優秀與否。
本來我就是知道自己是幾斤幾兩的，一被鼓動，所以才會試試看。
但是，
也很好啊！
至少我的眼光證明了我的品味。
就算是高不可攀，
那也是一種努力變好的動力。
比如一想起他字寫得那麼好，我就有點不服氣，
怎麼他什麼都好啊？
難道我就不能？
所以，
我最近就自己買了本書，自己瞎練起來。
一種化對別人的崇拜為自己力量的氣勢在內心醞釀。
也還不錯的樣子。
堅持寫了三天了。
相親，就不說了。
壓根沒打算從相親里找到心儀的另一半。
所以才有之前的廢話連篇。
OK，寫完了。
漫長情史啊！
如果你要笑話我是一個沒有初戀的人。
那又有什麼關係呢？
至少，
我像這些植物一樣，莖葉分明，紋路清晰。
沒有停止生長，成長該有的養分，一樣也沒有少。
很滿足地很了。
親手花了時間，
投入了情感的繪製，
不管看起來多麼凋零殘破。
都是我的心頭之愛。
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