當前位置:
首頁 > 情感 > 找一個寵你的男人,到底有多重要?

找一個寵你的男人,到底有多重要?

作者:晚睡

我媽媽脾氣暴躁,爸爸一輩子都忍讓遷就。可能是受原生家庭影響,我脾氣也不太好。

老公一開始挺寵我的,可是當他的事業上升之後,他就不再像以前那樣忍著我了。

兩年前我們一度陷入鬧離婚的地步。那時我產後抑鬱,他與一離婚女曖昧並偷偷借了一筆款給女方。

我知道後大發雷霆,並因為打架驚動了雙方父母。最後因為雙方父母的干涉,以及他衡量離婚的代價之後,我們沒離成。

最後我出來工作,慢慢從抑鬱症逃離了出來,他也重新回歸了家庭。一切看起來又風平浪靜了。可好像好景不長,矛盾總會不經意就起。

例如,我姐幫了我們很大忙搞出租屋裝修,轉裝修費時我提醒他轉多點,他一轉頭就忘了。我看到那精確的小數點後一位的數字又火冒三丈,吵後又冷戰。

還有,生病了他帶我去看病,本來很窩心的事。誰知道遇到一個很糟糕的醫生,他非但不幫我說話,還說是我做得不對……又大吵又冷戰。

老師,你說是我太作了嗎?為什麼總有這些小事在磨滅我們的耐性?我不知道我們這樣還能走多遠?為什麼經歷了抑鬱、經歷了出軌、經歷了斷腿,我們的心還是走不到一塊?

盼解答。

晚睡:

著名心理學家弗洛姆說過:「如果不以了解為基礎,關心和責任心都會是盲目的。」

他打了一個比方,比如有個人在生氣:

我還可以更進一步地去了解他,然後就知道,他很害怕和不安,他感到孤獨和受到良心的譴責。

這樣我就明白他的生氣只是他內部更深的東西的反映,這時我眼中的他不再是一個發怒的人,而是一個處在恐懼和惶恐不安之中的受苦的人。

「一個處在恐懼和惶恐不安之中的受苦的人」,這就是你給我的真正印象。

你說你脾氣大,你動不動暴跳如雷,你會攻擊對方,責罵對方,但如果對方是一個了解你的人,他不會害怕你,只會同情你,可憐你。

因為你受制於自己的情緒。任何違逆,不符合你心愿的事情,都被你理解為對抗、傷害、侮辱,你必須要站出來以敵對的姿態來反擊這一切。

為什麼在同樣的事情面前,比如輕微的冒犯,有的人要發怒,有的人卻可以保持平和呢?這不僅是和修養有關,更和一個人內心自尊的充盈與否有關。

自尊情感高的人,內心有比較充足的自我肯定,他們不太容易被外界的負面評價打擊到,能夠忽略小事的干擾,分得清到底是無心之失還是有意傷害,保持穩定的情緒。

而自尊情感低的人則正相反,他們無法尊敬自己,需要從別人的尊敬中獲得自尊情感,一旦被冒犯,就等於是被被人否定,自己也會因此否定自己,必須通過發怒來發現不滿情緒。

你的自尊情感以及附屬感和安全感,都在你的原生家庭中,被你的父母破壞掉了。

你媽脾氣暴躁,你爸忍讓遷就,這種畸形的關係,導致了你錯誤的把兩性關係理解為一方壓制另外一方,除了控制、攻擊、發泄,你不知道還有別的更溫和與放鬆的方式,你也不相信自己能夠擁有一段和諧的關係。

你內心強烈的受害者心理,導致了你無法理性地,冷靜地解釋自己遇到的一切。

比如他轉了有零有整的錢,只是因為忘記了你的囑咐,情商不夠高而已,你非要考慮最壞的可能,「你就是小氣,就是對我家人不夠重視,你不重視我的家人,就是忽視我的感受。」

我們常常對自己的性格問題缺乏認知,只止步於缺啥補啥的境地。比如這種想法就很典型:「我脾氣不好,就找一個脾氣好的男人,寵著我,讓著我,這樣就可以平衡了。」

但真這麼簡單嗎?不,答案很明顯,你爸忍了一輩子,你媽的脾氣好了嗎?

還不是你爸越忍,她媽脾氣越大;你爸越懦弱,你媽越發氣焰囂張;你爸忍辱負重了一輩子,你媽也沒覺得自己幸福,肯定也是覺得這輩子挺委屈,倒霉,嫁錯了人,一肚子的苦水。

女人都想被男人寵,被寵是一種美好的體驗,但越寵越溫柔的前提是個人的內心沒有太大的缺失,或者愛可以彌補往日的缺陷,而越寵越作,越寵越有恃無恐的,都是內心隱藏著巨大的憤怒和無助,而外人是無法觸及和填補的。

你沒有找到缺陷的根源,沒有自我覺醒,給你什麼樣的男人也很難讓你獲得解脫和改變,更別說感覺到幸福了。

你們之間的最大問題,不是男人,也不是小事磨光了耐性,而是你始終受困於自己的性格弱點而不自知。

這些缺陷牽著你的鼻子走,當一次次的失態令你感覺到人生的失控,感情自然就失去了它應有的溫柔。

如果你不能自我改變,你媽就是你的未來,你大概也不喜歡你媽這種暴躁的性格吧,那就要努力去避開這種性格的陰影,而不是只把視線放在他身上。

要改變這種性格,歸根結底要加強自我情緒調節,而調節情緒的根本又在於找到情緒背後的心理動機,對自己那些缺陷和空洞進行干預。

推薦你幾種控制情緒的辦法

01 轉移法

一旦發現自己的負面情緒開始醞釀,面臨爆炸的話,就從當前的環境中擺脫出來,去跑步、購物,或者看點有趣的綜藝節目和小視頻,重點推薦郭德綱相聲和吐槽大會。學會轉移可以令你不需要將自己的情緒集中在一點上,給自己的理性復甦的機會。

02 遏製法

脾氣暴躁的重要根源就是受害者情結,認為別人都是帶有惡意的,是為了傷害自己而做的,不過度解讀事實是非常關鍵的控制情緒的做法。比如他惹你生氣,不要誇張地認為他是故意和你過不去,直接爆發怒火,而是陳述事實,「他做錯了這件事,我要讓他知道我的感受。」

03 理解法

經常發脾氣的人,等於是和別人建立了一個很大的隔膜,忽視去理解別人,包括同情別人。所以凡事換個角度,多去理解別人做事背後的動機,去了解一件事情真正的內在原因,能夠在很大程度上緩解內心的不滿和憤怒。

04 評估法

當已經發生的事情無法挽回的時候,不要總是去抱怨,情緒是最沒有價值的,而是要想到如何去處理,怎麼樣才能讓事情的危害降到最低,並且學會今後如何總結經驗,如何更好地去處理矛盾。

改善脾氣,不讓自己失控,奪回情緒的控制權,歸根結底是要樹立一種意識:你對待我的方式並不能決定我是什麼樣的人,也不能影響到我的自我認定。

潘幸知


喜歡這篇文章嗎?立刻分享出去讓更多人知道吧!

本站內容充實豐富,博大精深,小編精選每日熱門資訊,隨時更新,點擊「搶先收到最新資訊」瀏覽吧!


請您繼續閱讀更多來自 潘幸知 的精彩文章:

財務自由的14個階段,看到最後扎心了
32歲女人的華麗逆襲:優秀,是一步步「造」出來的

TAG:潘幸知 |