別妄想，別等待
「謝謝你一直在聽，我把自己剝開，就是想和你交心地談一談。也許你也有同樣的困惑，要不我們怎麼會是朋友。」
春節長假只剩最後一天了。這個春節是我二十七年來最凄涼的節日，我一個人在省城，啃了兩根玉米喝了三罐啤酒就過了大年三十。屋外的鞭炮和煙花如嘲笑，一聲更比一聲響。家人問我年夜飯和誰吃，我謊稱和朋友們一起過，熱鬧如在家，飯菜一樣香……這何嘗不是紀念日，讓我進一步思考生活，讓我重新把自己和這個世界認真地看一看，理一理。
要感謝苦難，正是它溫柔地將你置之死地，逼著你要麼蛻變，要麼死。
休息這些天我讀了一些書，也做了一些無聊的事情，抽了很多煙，也想了很多問題。尤其是南懷瑾先生著述的《金剛經說什麼》給了我一些得未曾有的啟示。
想來很多路是白走的，很多話是白說的，很多夢是白做的……發生的都已經過去，過去心不可得。我現在這個樣子，著實不是十年前我想像中的樣子，然而想像終究也是枉然，未來心不可得。我曾以為禪就是現在，把握現在就是把握禪，但佛經上清楚地寫著「現在心不可得」。
般若菩提說到究竟，只是一句「應無所住，而生其心」。這真是一句讓人泄氣的話，沒有繁華似錦，沒有燦爛輝煌，只是平平淡淡，穿衣吃飯。
這些年來，我浮躁不安，虛偽不真。讀了許多書卻只是越讀越看到暗黑無光的世界，講得出無數的道理卻依舊過不好俗世的生活。我困在滾滾紅塵中，摸爬滾打一身疲倦。我尋尋復覓覓，欲求知己互撫傷口，到最後發現知己難覓，能傾訴的只有小紅豆，一條狗。
我想到死亡，或回老家耕耘那幾畝地，了此一生……但這些都是逃避的方法，不是我心心念念的過程和結尾。我畢竟讀了些書，知了些理，陷在這困頓和黑暗中。在困頓和黑暗中回到故土，是比死還要難的事情。
我成了懦夫，在書中找尋安慰自己的字句。因為閱讀較身邊的人多，甚至無恥地覺得自己高人那麼一頭，如今恍然覺悟到，最傻最無能的就是我自己。我每天在腦海里意淫千百遍，實在的事情沒有一件。
原來理不在知而在懂，恰如知時「三八二十四」，用時「三八二十七」，懂時才發現三八真的是二十四；恰如知時我愛你你愛我你儂我儂，惑時你不解我我不解你天各一頭，懂時還是我愛你你愛我你儂我儂。又恰如知時山是山水是水，惑時山非山水非水，懂時山還是山水還是水。
只是我一直都知之而不懂，也難怪陷入困頓黑暗中。
我開始帶著僥倖的心理學習佛學，若干年也還是知之而不懂。本以為已經頓悟，說幾句玄妙話，打幾句俏機鋒，便覺得佛法已住我心中。南懷瑾先生一句話點醒了我：人都做不好，還學什麼佛？
這是當頭棒喝，把我從迷幻顛倒的妄想中一棒打醒。從始至今，讀什麼經濟學、心理學、管理學、成功學，學什麼喬布斯、褚時健、馬雲、王健林，講什麼營銷、設計、推廣、品牌……十里洋場眼花繚亂，我抱走的都是破爛。說什麼多愁善感星座專欄，都是些情迷意亂；道什麼微信微博朋友圈，走秀表演誰在認真看。要什麼心靈雞湯伴人眠，不過是此心無處安。醒醒吧，摔碎吧，推倒吧，一棒打死你個貪嗔痴慢疑漢。
22歲時我找到了人生的方向，決定了自己的夢想。別高興，我只是在妄想，只是在等待著失敗。22歲時我寫下「把我的一生都獻給愛與夢想，靈魂因之而得自由，生命因之源遠流長」，別得意，我妄想我等待。
今日起我不再妄想，亦不再等待。今日起我認真做事努力干，認真做人好好愛。
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