隔夜茶話：生活大爆炸
借我
算雲煙
謝春花
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原 「乖哦摸摸頭」 更名「我在東牆外遇見你」，感謝各位一直在。
那時候還沒有煙花禁放這麼個說法。
每年過年最開心的時候就是見到許久未見面的家人還有就是收壓歲錢，然後最重要的就是放炮仗。除夕夜抱著十二萬分的期待，等黃昏一點一點地沉澱下來，黑壓壓的房子就是沉澱物；暮靄漸攏，遠處的煙火噴薄，火花濺到夜空，化作滿天繁星。以前每年都要拉著老爹去離家超近的地方買好多好多炮仗，掛鞭得買5000響兒的起，還有閃光雷竄天猴兒那些亂七八糟的一大堆。從小就不敢放二踢腳，我總是怕那玩意兒在我還沒來得及躲開之前就炸。一家人坐在一起看完春晚，然後我爸領著歡天喜地的我，點著根兒煙下樓放炮。現在他身體不好不能抽煙了，也禁燃禁放了。那時候每天春晚都在等著看趙大爺，等著看馮鞏。後來鞏漢林走了，趙麗蓉走了，連趙大爺都被斃了，春晚開始變得越來越沒意思，馮鞏的編劇也從大拿變成了大傻逼。每到過年的時候北京就開始變得無比空曠。她以包容的態度迎接著每一個異鄉人，又每年慈悲的看著這群人去了又來。
我想從今年開始，在他們離開之後，為這座城市守墓。
很久以前我還不抽煙不喝酒，是一個比現在還要無聊的人。身邊的人都知道我是一個不好玩兒電腦的人，在男孩子對電腦遊戲瘋狂著迷年紀里，我絲毫沒有培養出一點點對遊戲的熱愛一直到現在，唯一的興趣愛好就是打球。那時候真的能在球場泡一整天，從下午三點一直到晚上十一點熄燈中間一直都不覺著累，到家洗個澡即便是腿抽筋了一樣是覺著無比開心。突然覺著那時候的幸福感很簡單，不像現在每天腦殼裡邊想的都是一些稀奇古怪的東西，每天折磨自己也折磨別人。曾經說過長大了以後一定不要變成小時候討厭的那種人，可現在我真就慢慢的變成了那樣的人。
很多人說20歲的時候就該有自己的理想了，這東西我在18的時候就有了可慢慢的被生活碾的支離破碎。20歲生日也過的很簡單，收到了很多家人哥們兒朋友的祝福，也沒收到最想要的那一份。很湊巧我又是一個不太愛顯擺自己的一個人，從不會主動要求別人送祝福，不願意把自己的喜悅強加到別人身上，老宋的生日是這樣，我自己也是。以前覺著最要好的朋友在今天一言不發，也有平常不常聯繫的發來驚喜。捫心自問我是個不吝惜祝福的人，朋友圈看到有過生日的不管是自己還是家人我都會給出祝福，雖然是幾句簡單的吉祥話兒，但我覺著這也算是我的心意。@貘先生說得對，人還是要學會冷暖自知，自己在別人心裡的地位有時候輕而易舉就能體現出來，感恩老友沒忘了我。
我認為大部分人心裡都有一種自己某點要比別人強，都會害怕躲避那些易怒瘋狂的人，所以我想以後做一個俗人惡人。做個俗人，浪蕩一生乾淨自由；做個俗人，不迷煙酒不碰愛情；做個俗人，談笑風生不動心，再也不想被虛無縹緲的東西絆住腿。做個惡人，沒有善良，沒有仁義禮智信溫良恭儉讓，倒是希望自己聲名狼籍會嚇跑很多人，這樣多安全，畢竟現在大多數人更喜歡靠表面和通過打聽了解一個人，聲名狼藉如果可以擋住那些靠表面和片面之詞定義一個人的人，那挺好的，這些人不值得擁有任何機會走近你了解我，這樣也不會因為簡單的善良讓自己苦惱。
前一篇推送把自己罵了個狗血淋頭，是想告訴大家我有多錯，也想說可能說自己越狠對生活越失望。願從今往後害怕我的反感我的都離我而去，願我從今往後可以對生活不再失望。
以前覺得我脾氣臭要改，我現在不想改了，以後也不想改了。我認為人的脾氣是天生從父母身上傳下來的在沒什麼可以失去之後這身臭脾氣是我媽給我唯一可以保護我的東西了。17年聖誕的時候大個兒送了我一個手鏈，要我約束自己的拳頭不要再惹是生非。現在脾氣改不了，但是不想再打架了。
勸君更盡一杯酒，西出陽關無故人。我就是故人。
戊戌年正月初四
萬事皆悲
※周杰倫奶茶是什麼梗 周杰倫奶茶是什麼意思
※禪茶一味，天下趙州；《趙州錄》之「還見庭前柏樹子么？」
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