一口冰激凌一口酒
越美的夢越怕醒越怕醒來會想起
不能忘記更清晰與其這樣 不如遠離
越好的人越怕聚越怕相聚後散去
會痛不由己不如未曾相遇和你
反正失去的都在意在意的終將會失去
大段大段大道理反覆的說給自己
反正你說的都有理有辦法去說服自己
非要假裝樂觀卻怕孤單又盲目自信的你
高興怎麼能形容 幸福也不能形容
愛也不能形容 痛 也不能
聖誕時我說告別過往，新的開始；
元旦時我說新的一年，新的開始；
立春時我新的四季輪迴，新的開始；
春節時我們說新年快樂，新的開始。
元宵節都快要到了，
我還不知道我的新的一年開始了沒。
唱著一切辭舊迎新的歌兒，說著新年快樂，
卻辭不了舊，也迎不來新，
山迢水遠，依然傷感。
諸事無常即是常，眾生皆苦便不苦
我們都一樣，赤手空拳，面對這世界
既然一切命運的禮物，都早已在暗中標好了價格
那麼現在的已然都是最好的安排
但我從來不喜歡被安排
爽、蛻變、打鉤、收穫、
炫耀、成就感、勵志故事，
都是一瞬間的勳章。
在更長的時間裡，在無法示人的年歲里，
我們都一樣，
在泥濘里掙扎，在荒漠中前進，
在春風中沉醉著想要哭泣，
踟躕夜路仰頭望，
有孤寂和沮喪，
突然又看到溫柔的月色和壯闊的星光。
留在舊年的舊人，就丟在過去好了
那麼狼狽地想要挽回，那麼著急地想要證明
在人家心裡，不過是無足輕重的四個字
他拿捏准了你的情緒
知道一句話你就會屁顛屁顛地回頭
不費絲毫力氣就能得到你，所以毫無所謂
過去的一年裡受了太多委屈
愛得太辛苦
新年想要被愛了
希望自己可以早點放下
做回原來那個洒脫的自己
還有夢要追，沒有時間難過，調整好狀態
一個人也要勇敢前進
新年第一天我就和弟弟溜出去玩了，我很久沒見他了，年前我放假回家一直和他待在一起，我們的假期一樣多，九天，所以，新年第一天迫不及待的又湊在了一起。
我們像小時候一樣去逛玩具店，他跟我介紹哪一款汽車最牛逼，哪一個樂高最難排，我還是像小時候一樣什麼都聽不懂，但是很喜歡聽。最後我買了一個汽車模型送他，記得去年我也送了喜歡的男孩子一個模型，他也很喜歡車，我們也一起逛過玩具店。
我們又溜去了飾品店，帽子，包包，戒指，耳環，毛絨玩具，什麼都有，小時候也常逛，那時候的飾品店比現在便宜多了，我最愛買的就是貼畫和毛絨玩具，還有就是大頭貼的相冊。弟弟買了條項鏈送我，材質大概是銅的，要一百多塊，我覺得很不值，制止了他，他說：「我覺得你帶挺好看，很值。」最後還是買了，新年這幾天我一直戴著它，打算等它掉色，然後像古董一樣收在和自己，等以後拿這條褪色的項鏈去找他換條好的哈哈。
中午我提議請他吃牛排，他說他覺得還是KFC最好吃，我們小時候很久才能吃一次。最後還是在我的執著下選擇了肉蟹煲，餐廳里燈光昏暗，他說咱們還是第一次來這種「高檔餐廳」呢。想想也是，他馬上十八歲了，我們第一次單獨吃飯。我拿過菜單來直接點了單，我知道他喜歡吃什麼喝什麼，不喜歡吃什麼喝什麼，最後加了句兩碗米飯，他說，等等，我是個男人，要吃兩碗米飯。我笑他，當然不是笑他吃得多。他問我跟別的男生出來吃飯，男生都是吃一份米飯嗎？我說好像是。他說，那你別跟這種男生出來吃飯，他們很虛偽，根本不可能吃飽，我又笑他。我說，那我也很虛偽，每次出門吃飯，我還都說我不會點菜呢。我不是不會點菜，是我不喜歡點菜，尤其是對對方沒那麼了解的情況下，我基本不挑食，所以習慣讓對方點。
我們本來是打算看電影的，可是沒買到票，就泡了一下午遊戲廳，玩累了就排隊去KFC買個聖代加杯可樂，小時候就喜歡這樣搭配，他每次都說，先吃聖代再喝可樂，不然聖代太甜了會渴，我說那樣的話可樂就會不甜了，然後他說，雖然你比我大，但是還是要聽我的。
我們玩到很晚，打算神不知鬼不覺的坐公交車回家，我們抓著杆子站著聊天，理科生式懟我：姐，你慣性挺大呀！
回家他問我要照片，說要發說說。
突然想起氣墊寫過一個段子：
『男朋友：你為什麼每次招待朋友都把飯做得那麼一桌子花紅柳綠很好看？給我就煮一火鍋面？
我：因為他們會發朋友圈，你不會。
——想要更被愛，就得可勁兒曬！ 』
如果有一段值得驕傲的關係，我們都是想炫耀的。
人總是渴望和什麼別的人發生聯繫，所以我們想要身心合一的愛情，想要獨一無二的朋友，想要幼兒園園長，想要會按照我的意願去行事的愛豆，想要冥冥之中的靈魂伴侶，想要傾聽者，支持者，陪伴者。
想要他們說，我永遠不會離開你。
「可能人類出生剪開臍帶，就代表了和母親的分離，聯繫被剪斷了，後面就總是在盼望再次發生連接，不停地尋找。」
然後找到了就開始炫耀。
從回濟南那天開始，就不斷的和老朋友重逢，也不斷的認識新朋友。
那天我在微博說：有的朋友是吃喝哭笑都在身邊的，有的朋友是從不聯繫幾年才見一次的，與後者的重逢總有些儀式感，我們看著彼此的臉覺得故事好多，然後聊起各自這段時間的際遇，人生拓寬一些，又厚重一些。
雞鵬說他吃、哭、笑都在我身邊，但唯獨喝，他從來不在，想來也是，幾乎所有的酒都在那個五百里以外的城市喝光了，回濟南是不敢喝的，怕被爸媽發現。
我想我以後一定會和雞鵬喝酒的。
我最近也在被迫交新朋友。但是新朋友他從不問我問題。對我沒有求知慾，對我沒有探索精神。這一點也可以看出他不怎麼喜歡我，甚至認識了很久都沒有想起要留個聯繫方式，留了聯繫方式他平時也不怎麼給我發信息，這一點也能看出他不在乎我平時在做什麼，他打心底里不關心，當然了，我也並不在乎。
我在乎的是，已經不會有人再對我那麼有興趣，想去了解我的年齡，了解我愛吃什麼，了解我的作息，甚至挖出我的微博小號，即使他們天天說愛我，其實也不愛我。表姐說我渴望的愛情簡直是在做夢，我告訴她這種夢我做過，所以很難醒來。
要為愛情負責的是我們的想像力，而非對方。
把暗淡迷惘的過去全忘了
把自編自演的故事全忘了
抖掉一腦子的痴心妄想
然後重新開始好好地活著
再也不做這樣的夢
再也不做夢
回來以後老朋友聯繫越來越密切，有些人會隔三差五的發個消息，我偶爾會回，我不回的時候他也偶爾會再發。
其實我跟討厭「已讀不回」這種行為，但是我更討厭「無聊才聊」而且是「無聊廣聊」這種行為。
有一天，我和一個老朋友搞僵了局面，我說「我不是那種跟你閑的沒事尬聊的朋友」，他說「好吧」就沒有下文了。後來回想起來好像覺得有些話講的有些過分了，但性格驅使下我的確不得不這麼做，我的性格很不討喜，愛憎分明，喜歡討厭都表現在臉上，很明顯，話說的很直白，不願處的關係，我會主動切斷，我不想給自己找麻煩，我是很怕麻煩的。
我說好想知道被喜歡的感覺啊。
就是，不是發了消息等回復的那個，而是被對方赤忱的表白，然後考慮，要不要開始一段關係呢。不需要藏著掖著，只要跟對方講，我需要時間來想清楚，這樣。
不用屁顛屁顛跟著對方後面，還要害怕被討厭。因為是被喜歡的那個，就會比較有底氣一點。是不是也可以問那個問題了，你到底喜歡我什麼呢。
總覺得，等待太久了，就容易傷心，也會失去對自己的相信。想要一段舒展的關係，就從不用去猜，而是只要鼓勵自己勇敢一點去接受就好了。
想要被愛啊。
被愛的時候製造浪漫就比較容易吧。只要考慮你喜歡什麼，給你什麼就好，而不用擔心，我的愛，會是一種打擾。
總之，新的一年，就拜託你來喜歡我了。
可是當我被愛的時候
又怕自己不值得被愛了
還怕我準備好接受一切都時候
又是一場空
我大部分假裝不在乎的行為都是為了保全自己
別人稍微一冷淡我立馬退避三舍
只不過為了離開的時候能保存顏面罷了
但千萬不要以為假裝不在乎就可以萬無一失了
該陷進去時還是會一腳踩空
我怕風停，因為風停了就沒聲音了；
但我又怕起風，風一起，身後的腳印就沒了。
人，如果只為了自己加油，是有界限的。
但如果是為了某個人，無論要如何拚命，
都能做到。
以後你就要成為一個大人了，
你務必要變得勇敢一點，
要是你沒有那麼勇敢就假裝著自己勇敢，
誰能分辨得出來真假呢寶貝。
用文字抒情和拍照很像
要表達的是這個感覺
出來的又總是有點不一樣的東西
這年代大家都一個德行
滿臉寫著「我很累別讓我猜」
背地裡又期待別人能懂自己
即便什麼都不說也要正中下懷
能懂便懂吧
他們來也好，去也好
在我看來是一回事
只要我能保有自我和堅強的意願
只要我有力量在夏日夜晚爬上山去
看星星成群涌過來
在山的那一邊
讓他們去相信我愛他們
愛得比實在還要多
讓他們去相信 我非常在乎
雖然我一個人走
假如能讓他們得意
對我又有什麼關係
只要我本身完整
像一朵花或一塊石頭
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