有時候也會想要離開這個世界

在我上小學的時候，我就開始研究各種各樣的死法。比如，吃安眠藥，睡著了就解脫了。比如，拿根繩子勒緊脖子，忍過幾分鐘就完了。比如，用刀片割手腕，電視上這種死法非常受歡迎。可是，我沒錢買安眠藥，沒勇氣自己把頭伸進繩圈裡，割手腕我又怕疼。所以，我活到了現在。

或許，在很多人的眼裡，小孩子有吃有喝，就什麼都不需要。因為是人，所以就有比較。小時候，我從不跟任何人比。長大後，我也從不敢跟誰比。

下雨天，沒有人來接我，淋著回姥姥家或者回大伯家。我羨慕可以回自己家的孩子，可我沒有家。回到姥姥家或者大伯家，不能像我的表妹表弟一樣給姥姥撒嬌，不能像堂姐和堂哥一樣什麼都不做就等吃飯。我怕挨罵，所有小心翼翼，什麼都做，做什麼都很有眼色。

小時候，還特別不爭氣。一到冬天就發燒。燒到自己都暈暈的走不穩才敢說出來，然後姥姥和姥爺就罵我沒出息，因為我說的時候哭的上氣不接下氣，然後伴隨著罵罵咧咧的聲音，我拿著幾塊錢，穿著雨鞋，打著雨傘，自己一個人去打針吃藥，那時候，我才小學三年級。在路上，我用傘遮著臉，一邊走一邊哭。好像，小時候除了哭，我什麼都不會。

記得，有一個夏天，我堂哥堂姐在屋裡吹著風扇，我陪大伯去地里干農活，中暑暈了，我大伯母一臉嫌棄的說我嬌氣。我吐得眼淚都出來了，也沒人問我一句還好嗎。

無論是在誰的家裡，受委屈，受欺負，我都不說話，不反駁。要是在學校里，有同學欺負我，我從不手軟。我只知道，硬得怕狠的，狠的怕不要命的。我用石頭把罵我的男生的臉砸破過，我用凳子把拽我頭髮的男生給砸了，我用掃把扔過沖我吐口水的男生，我用手扇過罵我的男生。我還被人約架，五六個男生圍攻我和兩三個女生。

每次我說起我會打架，我會罵人，很多人都不信。其實，我也不信。

感情這個東西，真的很奇怪。即便血濃於水，該冷漠的依然冷漠的不像話。即便毫無關係，該親密的依然親密的如一家人。

我初中一年級的時候，我爸媽從外地回來。我以為，我有家了。只是，我在發燒39度8，頭暈的走不穩的時候，我媽也只是淡淡的塞給我10塊錢讓我自己去打針，那時，我覺得有家和沒家，並沒有區別。就像我弟弟妹妹咳嗽感冒，我爸媽就緊張的給他們買葯，我發燒燒到打針都退不了燒，只能輸水都沒人來看我一眼。醫生給我掖被子的時候，我真的很想哭。

在我沒死心之前，我一直以為我是親生的。後來，就覺得自己一定是撿來的。自從看了很多的新聞報道，親生父母虐待孩子，殺死孩子的等等，我就釋懷了。至少，我爸媽並沒有虐待我，也沒有早殺我，他們只是沒有那麼愛我。

我最怕假期。因為不想回家。大一的暑假，我去了深圳。打暑假工。被老員工罵哭過，被熱的睡不著過，一個人搬很重的貨，搬不動就拖著走，不吃米也硬是吃了兩個月。熬過之後，我知道很累，但心更累。

很久沒有想過，要是死了，會怎樣。

高中壓力大到每天都夢魘，只能喝安神補腦液睡覺，我也沒想過要是死了就好了。

為了自己喜歡的事情，得不到家人的支持，依然靠著借來的幾百塊錢，大冬天的跑到自己一次都沒去過的地方考試。即便是考試失利，我一夜坐著沒睡，我也沒想過要是死了就好了。

我活的好辛苦。即便有比我活的更辛苦的人。

很多時候，我都在想，如果我死了，是不是就會有所改變。比如，我爸媽會愛我一點。比如，劈腿的男友會愧疚。比如，我的自卑就沒了。比如，沒有比如。

其實，親情是一個人的根。如果，根都沒了，就真的一無所有了。說到底，我矯情的原因，也只是想要有個溫暖的家，可以撒嬌，可以累了就回去歇歇，可以有人記掛，有人愛。

我膽小。還沒那個勇氣去死。但是，很多時候，我都想我已經死了。某個失望透頂的瞬間。某個心疼的時候。某個流淚發泄的時刻。

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