我說不想結婚,我爸嚇得一天沒吃飯
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壹
今年生日的時候我什麼都沒寫,凌晨發了朋友圈,宅在家裡一天,大門都沒有邁出一步,24小時,我應該睡了有14個小時。
不知道為什麼,情緒總是容易就down,我有點害怕面對年歲的增長,害怕自己一事無成,更害怕看到父母臉上失望的表情。
生日的前一天,我和爸媽第一次正式討論了我未來的規劃,主要是關於我的婚姻。我說不想結婚,或者準確一點說不想這麼早定下來,至少還有十年。
而我爸媽的意思是等我畢業回來穩定了工作,兩年左右結婚生子。
最後是以吵架收場,我想我們彼此都震驚對方的想法,我爸一整天沒有吃下飯,也許是被氣飽了。
我所在的地方屬於五線城市的農村,我很小的時候,和萬千留守兒童一樣,爸媽在外工作。
後來為了我的學業,媽媽放棄了工作回家來照看我,但關於戀愛、婚姻,從來是閉口不提。
我記得初中那會兒,最是容易對異性產生朦朧情愫的時候,大家懵懵懂懂,一個小眼神就可以小鹿亂撞好幾天。
那個時候智能手機還沒有普及,彼此的聯繫除了小紙條就是發簡訊。
我也還沒有手機,只能偷偷用媽媽的手機和喜歡的男生聊天,每次都特別特別小心。
我記得我們有一個固定的時間,掐著點說些悄悄話,用本子記下,然後刪除乾淨,不留下任何痕迹。
貳
後來暑假的一天,我被匆忙的帶去了外婆家,來不及彙報行程,等我很晚回到家,去偷看媽媽的手機,屏幕界面停留在了三個字,「我愛你」。
是一個男生髮過來的,當時腦子裡的想法就是,「完了,被媽媽發現了,對方的名字也知道了。」
我趕緊刪了簡訊,戰戰兢兢地過了好幾天,每天都在想該怎麼去解釋這件事,做好了「上刑場」的準備。
我就等啊等,直到現在我媽也沒有問過我那個人是誰,也沒有去和老師彙報。我想她是知道的,那麼精明的媽媽怎麼會發現不了女兒早戀呢。
然而這件事情就好像沒有發生,媽媽沒有大發雷霆,也沒有語重心長地教育我。其實關於戀愛的問題,爸媽從來沒有和我說過。
以前,媽媽沒有和我說遇到喜歡的人應該怎麼處理,感情是什麼樣子的,我要找一個什麼樣的人才會幸福。現在,我也沒有告訴過我媽我喜歡什麼樣的,我想尋找另一個匹配的靈魂,而不是隨便的肉體。
這些年我遇到過狗也碰到了要白頭的人。本應該和最愛的媽媽分享的事情,二十一年來一次都沒有過。
也許我們都在等對方先開口,結果誰也沒有邁出第一步。
叄
好似我們這樣的家庭,情況都很雷同。父母沒有很高的學歷,一輩子為了生存和養孩子苦苦奮鬥。在農村,那些輟學的人,也都早早結婚生子,傳承習俗。
我記得之前網上傳過很火的一句話,「從嚴禁早戀到瘋狂催婚:中國家長的畸形婚戀觀」,我想對女生來說催得更厲害。
可惜時間會讓人主動去面對一切,它才不管你是悲傷還是快樂。
還有這樣一個現實,70、80後都覺得90後是最幸福的一代,沒有經歷過吃不飽穿不暖的生活,也不需要靠廉價勞動力去謀生。
他們還覺得90後是身在福中不知福的那一代。
爸爸跟我說,「生而為人,就應該傳宗接代,這是幾千年亘古不變的事情,只有這樣,這個世界才能延續下去」。
他還說:「你真是一個自私的人」。
我反駁他,「現在這個社會,結婚生子的壓力真的太大了,我能養活自己就不錯了。」
他很失望的說我是在逃避。因為在他的人生經驗和閱歷里,女孩子就應該早點穩定。穩定下來,才有更多的機會去做想做的事情。
可是在我的世界裡還充滿了未知和冒險。
肆
有時候會在想我的心是什麼時候變得這麼「野」的,想來想去歸結於讀大學吧,畢竟我的大學,是在離家三千公里遠的地方。也許四年前就註定了我會漂泊。
好啦,其實骨子裡就是個不安分的人。
所以我也很慶幸爸媽對我的教育方式,基本沒有干涉過我的自由,還給了我「不聽話」的權力。
我知道關於我的工作、婚姻,爸媽的想法都是為我考慮最全面的,我受傷害的可能性是最小的。人越長大就越明白,不聽老人言,吃虧在眼前。
我不是個乖孩子,我更希望三十歲的我還是個孩子。
有時候我們窮其一生都在追求虛無縹緲的東西,別人會給你很多很多忠告,但那都比不上你自己用時間去換取,畢竟只有親身經歷才會最懂得。
有時候會對這個世界失去信心,還是很想去流浪。
願漂泊的人都有酒喝,願孤獨的人都會唱歌。
願相愛的人都有未來,願等待的人都有回答。
—end—
愛你們的學生記者團
編輯:小妖
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