導致婚姻矛盾的4個致命問題，你中招了嗎

作者：Ann晴格格

來源：心理嚴選（ID：satirxinli）

溫格·朱利在《幸福婚姻法則》一書中曾說道：「在這個世界上，即使是最幸福的婚姻，一生中也會有200次離婚的念頭和50次掐死對方的想法。」

雖然這不一定是真理，卻道出了婚姻生活的不易。婚姻是兩個人的事情，需要兩個人共同經營。

下面這4個問題如果處理不好，將會給婚姻帶來致命的傷害——

你所謂的溝通，有時不過是操縱

剛剛結婚1年的小A，前幾天找到我，說丈夫總是抱怨自己「很難溝通」：

比如倆人說好去泰國度假，本來約定好等小A新項目結束後再定具體時間。那天傍晚，丈夫詢問她XX酒店如何，XX行程覺得怎樣，看似是在徵求她的意見，但後來說他已經買好了機票，安排好了具體行程，她只要按照他的計划去做就行了！

當晚兩人大吵了一架，小A說，回到家他就像在工作中一樣，總是帶著一個目標，想盡一切辦法讓你同意，不行就先斬後奏。如果不同意，就說我很難勾通。

為什麼我們會覺得某人很難溝通？因為你根本不是在溝通，只是打著溝通的旗號去操控而已。沒有人願意被操控，於是，你就會認為別人很難溝通。

最好的溝通方式是什麼？一致性溝通。

怎樣才是一致性溝通呢，首先一致性溝通要碰觸自己的心，了解自己真正的感受和渴望是什麼。

比如丈夫回來晚了，妻子劈頭蓋臉大罵一通，「為什麼現在才回來，你能不能有點責任感！」男說，「我為了工作要應酬，怎麼就沒責任感！」一場戰爭開始了……

丈夫這麼晚回家，妻子真實感受是什麼？焦慮，擔心，難受（無人分擔）。如果她這樣說，「你回來晚，我很擔心你，我覺得很焦慮。」

不評判，不指責，如果她繼續說出她的渴望，「我希望咱們能一起吃飯，以後陪陪我好嗎？」兩個人好好說話，婚姻才能幸福。

受害者心態：你要為我的犧牲負責

閨蜜唐小甜和她老公是在大學裡認識的，大一新生報到那一年，兩人便一見如故。

畢業後，老公放心不下家鄉的母親，選擇回鄉發展，為了維護兩個人的感情，表妹放棄了大城市衣食無憂的生活，和他一起回了家鄉。

習慣了錦衣玉食的小甜，對於鄉間的生活非常不適應，加上男朋友三五天都沒有找到合適的工作，兩個人的爭吵一天比一天嚴重。

每次爭吵，小甜都會說自己為了他放棄了什麼什麼，覺得自己太可憐，太苦命了，一副受害者的模樣…一次又一次的抱怨，一個月後，相戀4年的男朋友終於和她提出了分手…

事實上，大家都知道，只要我們在抱怨，不管是口頭上的抱怨，還是心理無聲地抗議，多少都是受害者心態在作怪。

受害者心態如此不好，為什麼我們還是戒不掉？

街邊奔跑的孩子，摔倒後第一時間並不是爬起來，而是左瞧瞧右看看，有沒大人在身邊，然後才哇哇大哭。爸爸媽媽會將他抱起來，親他安慰他。

孩子多聰明，他知道受傷是獲得額外關注的好機會：我受傷，你就要為我做點什麼。受害多好，有人關注，有人關愛，有時做錯事了，還不用承擔責任。

人在幼年時學習的很多模式，伴隨著我們成長，受害者模式，就是其中的一個。

因為受害，所以要求對方付出。於是，將本該彼此一起共同承擔的工作和責任，習慣性託付給另一半，自己則選擇袖手旁觀。

可是，當另一半長期承擔所有事情單方面付出的時候，心理和身體承擔的壓力就會越來越大，當這個壓力無法承受時，結果將會給婿姻帶來毀滅性的傷害。

佔有慾：讓對方喘不過氣

熱戀中的男女總希望二個人永遠不分開，分開一分鐘，便會瘋狂想念對方。於是，會想盡一切辦法把對方綁在身邊，總喜歡兩個人形影不離。

張小悅上個月和結婚2年的丈夫離婚了，離婚原因竟然是她受不了他那發瘋式的佔有慾。

下班後晚一分鐘回家，他的電話就會不停打來；

公司聚會，和朋友聚餐，他都會用盡一切辦法查到你今天是在和誰約會。

一次次美其名曰這一切都是因為關心你，擔心你。事實上，就是自己的佔有慾在作祟，一次次剝奪對方的私人時間和空間。

都說夫妻之間，最重要的是彼此信任，這樣24小時監督，談何信任？

猜忌是婚姻生活的一顆毒瘤。聰明的夫妻懂得如何一起努力去巧妙化解，被猜忌的一方要做好自已，猜忌的一方要多些信任與釋然，相互理解，相互信任，相互忠誠，減少誤解，加強溝通，避免因為猜忌毀掉美好的感情和幸福的婚姻。

從心理學角度看，佔有慾強很多時候是因為缺乏安全感，亦或是自我價值感低造成的。希望對物品、對人宣示主權的方式去增加自己內心對這個人或物的擁有感。

可是，佔有慾太強，並不利於感情的維繫和升溫。如何應對佔有慾強的伴侶呢？

以下幾個小貼士，或許會對你有所啟發：

要試著理解他，相信是愛讓他變得如此。

為他樹立信心，你是愛他的，但是，你同樣是需要自由的。

也是最關鍵的一點，幫助他一起，提升他的自我價值，例如，在他擅長的領域，協助他做出一些成績等等...

不願分享自己「內心真實的感受」

很多人從小開始就不太會表達自己的情緒，因為我們絕大多數人，都曾被父母這樣教導：「收起你的眼淚」、「不準哭」。

父母一次次在教我們掩飾情緒，逃避情緒，卻沒有教我們應該如何驅趕那些負面情緒。

成年後，演變到婚姻生活中，為了不讓對方擔心，不想影響孩子，很多人不願對另一半袒露心扉，不願意將自己的情緒帶回家。

本來還可以相互扶持，最後卻想了解而不得，最後各忙各事，各不相擾，相敬如「賓」。

如果同甘共苦的人都不可以與你分擔你的情緒感受，這個世界還有誰能分擔？

如果他無法把情緒和你分擔，總有一個人願意聽他傾訴，比如小三。所以啊，得對配偶說：「你還是把情緒帶回家吧！」

不過，把情緒說出來與把情緒發泄在對方身上是兩回事。一個人有情緒，同時自知有情緒，能夠與別人討論自己的情緒狀況，是思想成熟的表現。

楊瀾曾說過，「婚姻最堅韌的紐帶不是孩子，不是金錢，而是精神上的共同成長。」

夫妻相處之道，「尊重而不放縱、關懷而不干涉、分享而不教導」，互相尊重彼此的底線。

願你，在最無助和軟弱時候，有他(她)托起你的下巴，扳直你的脊樑，令你堅強，並陪伴你左右，共同承受命運。那時候，你們之間除了愛，還有肝膽相照的義氣，不離不棄的默契，以及銘心刻骨的恩情。

婚姻是一輛自行車，信任是前輪，寬容是後輪，溝通是鏈條，孩子則是中間那一個大大的三角架，至於溫情，是一隻小小的鈴鐺，在前行中給彼此一聲聲清脆的鈴聲。

婚姻是一個盒子，放進去的是愛，拿出來的就一定也會是愛，你放進去多少愛就一定能拿出來多少愛，反之，你就什麼也拿不出來！

願每一位朋友在婚姻中懂得相知相愛。這個世界上沒有無法溝通的人，只是你沒有找到與他溝通的正確方式；這個世界上沒有解決不了的問題，只有彼此不願意去改變的事實。願每一對伴侶都能夠相濡以沫，廝守一生。

來源簡介：本文繫心理嚴選（satirxinli）原創，嚴格挑選生活中的心理學好文好課(婚姻、親子、職場)。本文作者：Ann晴格格，心理嚴選主創團成員，百度閱讀專欄作者，向來主張聽別人的故事，過自己的人生。轉載請註明以上信息。

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