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孩子犯這2種錯,千萬不能再受「打擊」,很多家長都不知道!

1.天氣暖和的日子裡,每次接兒子放學,我都會帶他去學校旁邊小區的遊樂區玩一玩再回家,那裡有很多小朋友,大部分都是跟他同一個幼兒園的。

小朋友在一起玩耍,打打鬧鬧磕磕碰碰是難免的,因此我並不在意小朋友間那些所謂「矛盾」,唯獨對兒子某些稍具攻擊性的行為感到頭疼,比如不經別人同意就拿人東西,還死活不還。所以每次去玩耍之前,我都會千叮嚀萬囑咐:不許隨便動別人東西。但儘管這樣,依舊會出狀況。

一天兒子去玩,我照舊坐在一旁看書,不經意間抬頭,發現滑梯上兒子正跟一個不認識的小男孩糾纏在一起,兒子高高地舉著一個玩具,小男孩在哭。我趕緊走過去,原來是兒子借了小男孩的玩具,小男孩要回家了,兒子卻不願意歸還。小男孩的家長倒沒生氣,只是不停地對兒子說:「這是弟弟的玩具,你看弟弟都哭了,你是做哥哥的,怎麼能這樣呢……」看到這個場景,我有些尷尬,趕緊叫兒子歸還玩具,但小男孩越哭,兒子就越不給。

於是,我抓住兒子的手,盯著他的眼睛,深吸一口氣,然後盡量平靜地說:「把玩具還給弟弟,否則我們立刻停止玩耍,回家。」兒子盯著我看了幾秒,突然「哼」地一聲,把玩具扔到了地上。

我頓時火了,但我又不想當著別人的面訓斥孩子,於是我說:「我告訴你:第一,你這樣就是一個不講道理的人,第二,下來把玩具撿起來向弟弟道歉,第三,馬上回家。」

誰知兒子不但一點不配合,反倒滿臉怒容。我接著說:「我數到十,如果你還不道歉,也不下來,我就自己走了。一,二……」十數完了,兒子還是沒反應,我立刻掉頭就走。我知道,他一定會追上來。

果不其然,我走出不到二十米,兒子就追了上來,他剛靠近我,就在我腿上、屁股上狠狠地打了幾拳。我回頭瞪他,他不敢動了,我轉身,他就又追上來打我,反覆了幾次之後,才乖乖地跟在我後面走,但只要我回頭看他,他就扭頭不看我,伸手拉他,他也不理。

我一直認為在那樣的情況下,我可以那麼平靜地處理,實在可圈可點。

第一,我沒有當眾斥責兒子,維護了他的尊嚴;

第二,我讓他清楚地知道自己的行為是錯誤的;

第三,我讓他明白有些規則不遵守就要受到懲罰。

可後來有一件事,讓我改變了看法。還是在那個遊樂區玩,兒子哭著跑過來,說有人推了他一把,他差點從滑梯上摔下來,嚇壞了。推他的那個小男孩趕緊跟了過來,緊張地跟我說:「阿姨,我不是故意的……」看著兩個孩子,我突然發現:他們是那麼的無助!挨欺負的有委屈,犯錯誤的有恐懼,他們到我面前來,就是希望我能夠給他們愛,而不是告訴他們:你錯了。

我伸出手抱住了兒子,放棄了從前「男子漢不哭」、「勇敢一點」的說教,只是告訴他:「媽媽在。」我又摸了摸那個小男孩的頭:「沒事啊,別怕。」很快,兒子就不哭了,主動離開我的懷抱,兩人又拉著手瘋跑去了。

看到了這一點,我想起了上次的事情。我懂得了兒子當時的憤怒與無助,懂得了屬於他的那份恐懼和心痛。數數那種方式給他帶來多大的心理衝擊和傷害,我無法體會,他跑過來踢我,只是表達心中的恐懼:媽媽是不是生我的氣了?媽媽是不是不要我了?我真希望時光可以倒流,讓我可以回到當時的場景,能夠抱一抱兒子,並對他說聲「對不起」啊。

記得有這樣一句話:「任何不可愛的行為,都是在呼喚愛。」放在孩子身上,更是如此。

2.當孩子聽話、懂事時,他是一家人的開心果,做什麼都覺得萌萌噠;但當那個熊孩子不聽話、發脾氣、哭鬧不止的時候,當我們自己情緒狀態不佳時,那個萌萌噠的小孩,讓我們怎麼看都不順眼。

面對同一個孩子的不同行為表現,為什麼我們會產生差異如此明顯的情緒感受?

孩子的行為都是有其目的與動機,「好心辦壞事」是孩子身上經常會發生的事情,而很多時候,我們看到的只是他用了錯的方式、做了錯的事情。我們要學會區分孩子的行為的初衷與方式、結果,肯定他的好心,引導他用更好的方式行事,鼓勵他繼續嘗試新的方法,逐步達到想要的結果。

當他哭鬧不止時,他在想什麼「求關注」!

無論他是想要用哭鬧的方式,想要獲得玩具,還是他要求得食物,抑或其他物品,這些都是我們可以看到的、表層的需求,如果我們不滿足,就會引起一陣躁動;而如果我們過度關注,就會形成習慣。其實孩子只是想要用獲得物品的方式,來證實自己在媽媽心中的位置的。我們要做的,並非是表層的物質滿足,而是深層的愛的給予和關注!

當他無理取鬧時,我們講道理管用嗎?不管用!

走在街上,經常會看到孩子哭鬧不止,家長在一旁說:不許哭,聽我說,我們要講道理,諸如此類的話。情緒在發揮最大化作用的時候,理智的作用就會變小,此時的道理,孩子根本聽不進去,他需要的是我們肯定他的情緒,給他哭泣、發泄的機會與時間,等他的情緒轉好之後,理智上線時,再去詢問他為什麼要鬧。

我們首先需要給予他最大化的包容與關愛、尊重與接納,接納他的情緒,肯定他的感受,而後溫柔而堅決的告訴他行為的錯誤,引導孩子尋找正確的解決方法。


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