她的眼裡，只有我
我一直是個挺不正經的人，之前的文章一直在說我和祝小姐之間的事，但其實愛情不可能完全充實一個人的生活，在愛情以外的世界還有友情，還有親情。
我是個很「叛逆」，很「犟」的人，用我媽的話來說「你的叛逆期從小學五年級就開始了」。我不認同在我看來不合理的事，比如我據理力爭的行為在大人眼裡就成為「犟嘴」「不聽話」，我喜歡女人，喜歡性，喜歡中性一點的著裝，就成了「叛逆」「個性」。雖然沒有人有資格要求其他人按照一個模板而活，阻止其他人追求自己想要的生活，同時對他人的生活進行居高臨下的評價，但是我知道，我的親人們歸根結底是愛我的，只是方式讓人不喜，但他們總是這樣。
相比之下幸運的是，我一直都在抗爭，初一就出櫃，就是為了慢慢讓他們接受我確實喜歡女人這個事實，而不是一時興起。不止我父母，是一切我的直系親屬，包括我奶奶。
她不是一個特別傳統的女人，她有文化，聰明，又賢惠。她長得慈眉善目，是那種一看就能用「溫柔」去形容的女人。即使年歲已高，頭髮灰白，但是眼神中還是透露著睿智。所以，我並不是很想用輩分上的「奶奶」去稱呼她，因為在我看來，她是一個我尊重的女人，是一個我很愛的女人，我想講的是這個女人，不是我的奶奶。
她這輩子經歷過很多苦難，我想她比任何人都渴望幸福，渴望孫兒一切都好。我每次見到她，都會對她又親又抱，說「想你了」「好愛你」，在父母面前也沒有表露的那麼強烈的情感，唯獨在她那裡可以釋放。她不是電視劇中那種惡毒的婆婆，她對我媽很好，其他家可能出現的婆媳矛盾在我們家都沒有出現。我每次回來，她都會給我做一桌子菜，做我愛吃的魚，一看到我，眼睛就彎成了一道月牙。她總是那樣溫柔，溫柔又強硬，內里有種堅強的東西生生不息，彷彿什麼事都不能摧毀她。
小的時候，我就和這個女人很親，可能因為我是家裡最小的緣故，也可能是因為我的兩個姐姐不管從哪個方面來看都不需要大人操心，而我那時候一直很鬧騰的緣故，她總是最疼我的。而我，在她身邊的時間相比我兩個姐姐也是最長的。
有一次我們去爬山，那個山很高，最起碼對年幼的我以及腿腳不怎麼靈活的她來說，征服這座山很困難。我的兩個姐姐有說有笑的在前面，我跟著姐姐，看到她拉在了後面，我就又會回來找她，陪她走一段時間，再蹦蹦跳跳的去找姐姐。征服那座山的路上，我就這樣反覆的蹦蹦跳跳。不知道為什麼，我只是不想讓她一個人。
那天晚上，我和她躺在一張床上，我突然覺得很難過，姐姐才大我三歲，而她大了我五十歲，我知道人是會死的，我很怕有一天我會再也見不到她。我就哭了，抱著她說：「你一定要活到一百歲哦。」她很驚訝，可能不知道才五六歲的我為什麼會對「生死」的問題有這樣的執念，但她應該感受到了我的難受，就說：「好啊」。拉鉤這個動作現在看來很幼稚，但是越是稚嫩的東西越能證明一個人的赤誠，因為心無雜念，一片虔誠。
我長大後，奶奶也知道了我的性取向，那段時間我真的很鬧，但是她從來沒有因為「性取向」這個事給我提過任何意見，好似我做什麼，只要沒有傷害到別人和自己，就是正確的。我能感受到我爺爺對此事的不屑，而在她的眼睛裡，我看不到任何嫌棄，看不到任何不理解。有的只是：你放心去做你想做的吧，不管怎樣，我都愛你。
我們今年一起躺在床上，她摸著我的手，給我算我的生辰八字，說我命好，原來我一出生的時候，她就把我的一切都記了下來，屬於我的那一頁遠比其他人的多。我說，那給我算一下我女朋友的吧，她笑著說好，得出我倆八字還不錯的結論。她問我祝小姐是哪裡人，祝小姐對你好嗎，對關於我的一切都懷有熱忱。我每次都不敢和她對視，我覺得我配不上那眸子中的愛，因為我陪伴她的日子，還是太短了。
這次姥姥從外地回來，所以年夜飯也沒有陪她吃。想到她和爺爺兩個人孤零零的在家裡，其他家都在歡聲笑語，唯獨她那裡只有電視機的聲響，在空蕩的房間彰顯孤寂，我就很心酸。
她是很想我去陪她的，她很想我，但是她不會給我打電話說想我。三十中午在她那吃飯的時候，她問我明天中午回來嗎，我能感受到，她是很希望我來的，但又不希望我難做，畢竟姥姥就在家裡。我看著她，很堅定的說：「明天中午等我」，她笑了，很是矜持的笑了笑，眼睛裡有些藏不住的閃亮。
今中午我吃完飯，就要和老爸老媽走了。走到樓下的時候，我抬起頭看上方的窗戶，果然，在窗戶那兒又看到了她。每次都是這樣，在家裡道別後，她還是會跑到廚房那裡的窗戶，目送我們離去，這樣她才捨得回屋。她只會笑著擺手，我在樓下對她飛吻，用大師的口吻說「想你想你想你」，她也不說話，就一直笑。
我已經走了五十米，偷偷扭頭看她還在不在，她還是在那裡，只不過已經變成了一個小點。我再度用力的向她擺手，生怕她看不見，然後轉過頭，走了。
也不知道她什麼時候會回屋。
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