vol1.新年雜記之我弟
文/羅小佳
大年初二
我常常問自己，幸福是什麼？
作為一個典型的雙子座，我有非常理智的一面，同時也有非常感性的一面。我就像是硬幣的兩面。有很多瞬間，我覺得人很渺小，能力有限，覺得悲觀，但更多的瞬間，我都張開懷抱擁抱這個世界。
自然世界裡的陽光空氣，星辰大海，冰雪雲霧，都讓我有一種「哇，世界真好 」的感嘆；
生活里的哈哈大笑、傷心時的狂哭、偶爾的隱忍、偶爾的興奮；
和朋友見面暢談，認識新朋友、偶爾獲得鼓勵讚美，偶爾被指正批評；
都讓我感覺快樂、幸福。
所以，這些細碎的、不起眼的小感動，都是我生活的重要構成部分。因為這些細碎的瞬間太美太美了，我呢又健忘，所以我想都一一記錄下來，為的是哪天悲傷的怪獸又偷偷跑出來，我就能靠著這些閃光的記憶，魔法般地瞬間重新獲得勇氣。
年初一的凌晨，炮聲轟隆，我鄭重地一一回完拜年信息之後準備洗澡。然後弟弟說要吃宵夜。
於是凌晨一點多，我們開著媽媽的老摩托車，在街上馳騁。家家戶戶的鞭炮轟炸完後空氣里有著一股濃濃的硫磺味，還有種霧氣般的朦朧感。我們買了很多東西，回來看了一部很平靜又有深意的電影——《三個廣告牌》,邊吃邊聊。
電影話題有點敏感，是講述一個母親租下三個廣告牌，為慘遭毒手的女兒尋找兇手的故事。電影裡面有個悲傷而隱忍的弟弟。我邊看邊說：「唉呀這媽該多難受，這當弟的也很難受好嗎！」我弟歪過頭盯著我看了一回，然後又繼續看電影。
也許是太久沒有一起生活了。我很驚訝我弟弟竟然喜歡看東野圭吾的書，竟然也會看這些充滿深意的電影，看到動人處也像我一般感性，也會有他自己的獨特看法。他不再是那個只喜歡超人的小孩了。也許，早就已經不是了吧？我突然有種親切又陌生的感覺。
讀大學的時候，每到離家的晚上，我弟一定會要求和我睡，在我走了之後一定會哭上一天。那時候他年紀小，小孩的情緒都是寫在臉上，顯而易見的。這兩年倒是看不出他的內心想法了。長大了，正在艱難地度過叛逆期，在不斷的自我懷疑中反覆掙扎，在自尊與自卑中尋找平衡，正是和家人似近忽遠的時候。
上兩周因為朋友的婚禮短暫回來住兩晚。他竟然為了和我喝早茶一夜沒睡，理由就是姐姐很久沒回了，而他早上一般很難叫醒。
昨晚我洗完澡很早在床上玩手機，開了一盞大燈。
他想吃夜宵，跑上樓找我。我問：「你想吃夜宵？」
他看我已經半癱在床上了，就改口：「沒啊~」然後說我：「你幹嘛不弄個檯燈？」我說沒事啊，就這樣玩唄，也快睡覺了。
他就噔噔蹬跑下樓，給我弄個檯燈放在床頭，幫我打開，開關也放在床頭：「哪~這樣玩完就能關燈睡覺啦~」然後就幫我關了大燈，關門下樓了。
想起前兩天蹭他的遊戲機玩，因為完全不懂怎麼玩，我就說：「這麼幼稚、這麼無聊的遊戲誰會喜歡玩啊！」
他鄙視：「就是那麼簡單你都玩不過」
然後嘲笑我就是小豬佩奇裡面的豬，只懂「呵呵呵」
哈哈，笑死我了，但是還真的挺貼切的。從此就多了一個新的外號啦~
從大學到工作的很多年間，我一直和他關係不好，因為他並沒有按我預想中那樣長大：做個優秀的學生，陽光開朗。他熱愛遊戲，也不愛學習，似乎還經常迷茫，還常常生悶氣。沒有好好讀完書，還多次罷學。我也因為這個非常生氣，很多次態度強硬和他吵架。
有次我弟很傷心地和媽媽說：「你是怎麼想的，隔這麼久才生下我！」（我和我弟相差9歲）我媽很傷心地轉告我，我也聽了心裡不是滋味。
因為年紀差異，我們根本沒有一起促膝長談的機會，因為世界好像有很多不同。
又因為我一直在外地念書，所以我們沒有一起相伴長大。我們各自孤單地長大了，各自承載了所謂青春、成長帶給我們彼此的陣痛。我們之間，沒有互相勉勵的記憶，沒有一起挨罵的記憶，缺失了很多瞬間，可是又無法割捨下對彼此的羈絆。
血脈，真的是很奇怪的東西。無論我之前多麼不願意承認。但不可否認我對這個人會有比別人更多的牽掛，也會有更多期待，也會有更多的失望和傷心。這一切的一切，都是因為重要，因為唯一，因為再也沒有別人。
所以後來，我漸漸接受了我弟就是這樣，他很平凡，有很多的缺點，看起來成熟得比任何人都要遲，但他也有很多優點，例如善良、例如體貼。
就如同小王子說的，這世界上的玫瑰有那麼多，那只有一朵是他認真澆灌過的。
所以啊，這個世界優秀的人那麼多，就如同一個偌大的花園，有各種各樣五彩十色的玫瑰。但我澆灌的那一朵，雖然是最最普通的，雖然已經好多個季節過去都沒有開花，雖然我也不知道他的花期在哪一個季節。
但我想，也許他是在等，他的花期吧。
芬芳縱使來的遲，但香氣從來不會減少半分。
我堅信。
後記：寫了又改寫了又改，不太滿意，所以沒有在大年初二24:00前發，但是的確是大年初二寫的。晚安啦。
羅小佳就是我啊
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